『我一天天帶孩子都已經這麼累了？我為什麼還要做愛！』
這一句話，大概是絕大多數新手媽媽的心聲，同時也是新手爸爸最心塞的被拒絕理由。
也因為這樣，這些小夫妻們的性生活總會困在一個死循環裡：
老公提出要求，被老婆拒絕；老公被拒絕了，就會退縮，老婆又會覺得孤獨，同時開始懷疑老公的性慾是出於什麼動機。
性生活都不能滿足對方，互相指責是在所難免的。
而這樣的惡性循環如果不被打破，性需求降低會逐漸變成不再有性慾，無性婚姻算是輕量級的常態。
有些夫妻可能會以出軌、約炮等方式，用外在刺激承認自己的性需求，抵抗婚內的激情消退。
這無疑是婚姻裡面，最危險也是最壞的結果。
當然，夫妻雙方都不希望曾經的親密，最終會因為性生活的不和諧，最終走向分道揚鑣的結局。
心理學家認為，這一切如果及時發現的話，不僅可以避免，還能讓伴侶在接受自己的母親身份之後，欣然回歸到你另一半的位置。
或許，下面的幾個方法會幫助到你們：
a.制造期望，引導伴侶點燃欲望
被生活瑣事消耗掉過多的精力，幾乎是每一位妻子的常態。
當丈夫提出性需求的時候，忙活了一天的她們，是真的沒有心思照顧床上的你，拒絕也是家常便飯。
但拒絕，並不意味著她們性冷淡，很多時候妻子更傾向於對方對給自己一些身體上的接觸，擁抱或撫摸，而不是直奔主題。
這也是為什麼很多女性會懷疑另一半做愛的動機，因為簡單粗暴地提要求讓她們感覺被冒犯了。
被拒絕的丈夫也不需要灰心，你們依然是引導伴侶點燃欲望的關鍵。
直奔主題的表達也削弱了對方的期待感，不妨花點心思，安排一場約會，讓妻子從照顧孩子、做家務等繁瑣的事情中脫離出來。
她不需要在意其他的事務，注意力回到你身上，這是一場長時間，但很有必要的前戲，接下來要發生的一切，也必然是她所期待的。
b.別當妻子眼中的第二個『娃』
別看這一點好像有點兒繞。
你細想一下，當你貿貿然對妻子提出性需求的時候，是不是像極了一個向媽媽求關注的娃？但應付一個娃已經夠累了，還得滿足一個大寶寶，是很難做到心甘情願的。
在我們的文化中，一直以來都鼓勵母親要有自我犧牲、自我奉獻的精神，這也讓許多女性會把性愛和母性結合在一起。
這一點，不僅體現在婚後的女性上，戀愛中的女生也會存在。
所以丈夫們可以讓自己妻子緊繃的神經從孩子身上解放出來，讓她們安心參加閨蜜聚會、和親友出遊都可以實現這一點。
這能讓妻子從長期奉獻中，重新找到自我意識：我應該是要快樂的，所以我也應該去尋找快樂，享受快樂。
c.性愛也是需要計劃的，前提是別太快拒絕
既然在婚姻中，許多夫妻都把性排在了一切瑣事之後，要想重新喚起他們的欲望，性生活必然不能成為一種即時需求。
丈夫試著重新在生活中，擠出一些時間和創造一點空間，給夫妻的性愛制定一個計劃是非常重要的。
可以是一次約會，也可以拜托親友暫時照顧一下自己的孩子，然後在家裡制造一點兩人單獨相處的空間，培養生孩子前浪漫的氣氛。
但這個計劃，對方的配合度相當重要，當丈夫邀請另一半享受私密空間的時候，妻子可以試著別拒絕得那麼幹脆。
用『要不，你試著打動我？』代替生硬的『不要』『我拒絕』，丈夫聽到的答復不同了，挫敗感會沒那麼強烈，即使是妻子當下還沒有做好配合的準備，婉拒了，他也知道了對方對於性的態度，變得有耐心起來。
d.承認妻子的身份已經發生變化
心理學家認為，女性一旦成為母親之後，基本上性愛和照顧孩子就不相容了。
而且生育所給女性帶來身體上的變化，往往會加重她們的自我否定。
丈夫應該要承認妻子變成母親後，身份的變化，也得承認這些生理和心理的變化，有自己的那部分責任。
之前提到的3個步驟，基本都是在物質上創造兩人重新走向親密的環境，最重要的，還是要讓妻子心態回復年輕。
既然生兒育女是雙方的決定，而丈夫又無法共同承擔生育的痛苦和妻子身體的改變，就試著多體諒對方。
而不是既煩惱為什麼妻子不願意和自己做愛了，又嫌棄生完孩子後她成黃臉婆，脾氣還那麼差。
她是因為成為了你的愛人，所以才心甘情願當你孩子的母親。