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男友會因為奪走我的初夜
而對我更好嗎
文/晏凌羊
01
網友私信:
羊姐姐,你說現在還有男生會因為女生初夜流血而一直對這個女生好麼?
胖羊回復:
我覺得這個問題,問得本身就有點二。
會問出這種問題,潛意識中暴露了你覺得:男生『應該』因為女生初夜流血而一直對她好。
可是,『初夜流血』是什麼了不起的事情嗎?這不過就是一種生理反應,是人生中比較特別的『初次』,隻不過被一些有『處女情結』的人賦予了不一樣的意義。
這種意義,在我看來,跟古代妓院把妓女『初夜權』拍賣出高價,並無不同。
而我想說的重點是——這世界上根本沒有『誰會對誰一直好』這種事。
人會變,事會變,情感會變。
我們從出生到死亡,無不處在變動的關系之中。
而別人會不會對我們『一直好』,很多時候並不是取決於『你是否把初夜給了他』『你的初夜有沒有流血』,甚至不取決於——你對他的價值。
追求『一直對我好』,相當於把這段關系的主動權交給了對方。
那你有沒有想過,男人為什麼就不會有『她奪走了我的初夜,所以她要一直對我好』的這種想法?
就是因為他們有更強烈的主體意識,不覺得自己的初夜算什麼事,也不需要女方因這一點就對他負責一輩子。
所以,我覺得,糾結這種問題沒啥意義。
女孩子更不應該有『他奪走了我的初夜,就要對我負責一輩子』的意識,因為你是你自己的主人、你可以主導你自己的人生,你可以隻把一個男人當成你生命裡的旅伴或者過客,你不需要誰來為你的人生、情感負責。
愛了就愛了,做了就做了。
擁有時,享受。
失去了,放下。
02
之前不是講到了初夜話題嘛,好多網友也分享了自己初夜,貌似都沒啥好的體驗。
男女雙方都比較緊張,又不熟悉彼此的身體,很多女人的初夜更像是被強奸。
我的第一次,體驗也不好,就是覺得很痛。
再一問身邊的女性,幾乎都是這樣。
so,請相信我:那些嗜好初夜權的男人,很有可能是個潛在的暴力犯罪者。
他們享受的,隻是奪走別人第一次的權力幻覺,是凌虐別人的快感。
初夜,不過就是第一次性生活。
除了生理感受上有點特別,第一次與第二次、第三次沒啥區別。
是有復雜思想的人類,賦予了它超脫於那一次性生活之外的意義。
第一個性伴侶,就隻是第一個性伴侶。
你跟這個上床和跟那個上床,本質上隻是性感受存在差別。
現實生活中,很多人總是把性生活跟其他東西《道德、金錢、現實利益等等》攪合在一起。
一件小小的事情,非得復雜化、工具化,用它來禁錮自己、控制別人。
我還認識一個朋友,跟男朋友在一起後,就沒有一次性生活是過得爽的,但是,她一直等到了男朋友劈腿了,才選擇離開。
她的理由是:他都去搞別人了,這種人很不道德。
我發現,很多人在做類似這種決定時,不是從自己的真實需求出發,而是從男方的言行是否合乎社會道德的角度出發。
可是,決定我們要不要跟對方在一起的,不該是對方的言行是否合乎道德,而是:我的感受怎樣?我的需求,對方是否能滿足?我和對方,供需是否相匹配?
我們找伴侶,又不是要遴選道德模范。
就不能讓上帝的歸上帝、凱撒的歸凱撒、性生活的歸性生活嘛?
防杠提示:本博表達的不是『劈腿很道德』,而是——若一個人已無法滿足你的需求,你就可以讓對方離開,而不必等到他不合乎社會道德。
你做決定的出發點,應該是自己的需求,而不是別人做了什麼。
本不想寫這段提示,但怕被抬杠,對不起。
03
有時候,我也會接一些免費《素材需要匿名公開》和付費的情感咨詢。
找我咨詢或吐槽的,多數是姑娘。
然後,我發現,人和人的三觀差異真的好大。
A姑娘則僅僅因為聽到前男友跟哥們兒炫耀她『是個處』,就堅決地跟前男友分手了。
B姑娘則因為自己是處女而驕傲,所以她一直待價而沽,堅持沒有『給男朋友』,想著婚後再『給』。
她說他男朋友劈腿了一個『非處』,她很想不通,因為她覺得那個女生『不潔身自好』。
C姑娘說她去了男友家,發現男友家有兩個姐姐的生活條件很差,也沒讀過書,他家把所有資源和積蓄都留給了男友。
一發現這個情況,她就起了警惕心,不想跟男友結婚了。
C姑娘覺得,這樣的家庭肯定重男輕女,男友身上可能有一些自己還沒發現的『直男癌』思想,日後相處起來怕是會暴露。
將來她若跟男友結婚,可能會被公婆逼生兒子;將來孩子生出來,需要婆婆幫帶,那婆媳肯定會有很大矛盾。
D姑娘呢?跟C姑娘是差不多的情況。
她男朋友跟他是同一所大學畢業的,兩人開始談婚論嫁。
她對男友父母把所有家底《包括當初收取的、姐姐出嫁的彩禮錢》都拿出來給他們買婚房的行為感到很滿意,認為這是他們重視自己的表現。
人和人遇到的情況可能是一樣的,但是每個人接受這些信息的『天線』不一樣。
同樣的信息給出來,有人覺得那是天大的福,有人覺得那是天大的坑。
04
我發現,很多女生想象一下未來的圖景,用的也一直是弱者思維。
比如,剛剛給我發私信的那個擔心自己將來會因為『非處女』身份而在婚戀市場上受歧視的女生,她在幻想未來時,幻想的也全是自己被拋棄、被傷害、被嫌棄的圖景。
持弱者思維,很容易強化自己作為弱者的認知。
這種認知固化下來,你就真的會散發出怯怯的氣場,讓你更容易暴露在豺狼虎豹的視線范圍之內。
像是一隻受傷流血的小白兔,總會吸引來嗜血的大灰狼。
我個人建議,女孩子要刻意打造強者思維。
什麼是強者思維?我還是以上述案例作為例子。
婚前與男友同居,你可以這麼想:幸虧老娘婚前驗過貨,不然要是婚後才發現對方不行,可咋辦?
跟男友分手了,不要動不動就把悲悲切切地想『我把初夜、青春獻給了他,卻還是迎來被辜負的結果』,你可以這麼想:謝謝你,做了我那麼多年的練愛、練性對手,以後我有經驗了。
與男友分手後,遇到的男人嫌棄你不是處女,OK,直接嘲諷他一大把年紀還是處男,是缺乏性魅力的表現。
你若是覺得婚前發生性行為是大忌,那對不起,你男友也婚前發生性行為了啊。
就興許別的男人嫌棄你,不興許別的女人嫌棄他?
不要老是把自己當成客體、第二性。
你的人生是你自己的,你都不把自己當主人,那你被別人pua、傷害的幾率將大大增加。
弱者,更容易恐懼,也就更容易受控制。
不要做弱者,也不要以當弱者為榮。
持強者思維,去做一個強者。
以上。
全文完
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作者:晏凌羊,80後,情感專欄作者,新女性主義作者,中國作協會員。
著有暢銷書『那些讓你痛苦的,終有一天你會笑著說出來』『願你放得下過往,配得起將來』『願你有征途,也有退路』『我離婚了』『有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀』以及兒童繪本『媽媽家,爸爸家』。
擁有13年金融從業《管理》經驗,現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。
出生於雲南麗江,現居廣州。