心理學:為什麼我們對於別人的話很敏感??

前幾天參加同學聚會,飯桌上說起各自的現階段狀況,免不了互相開玩笑戲弄一番,這時不知因為對哪句話產生了誤解,有位朋友突然情緒激動,和另一位爭吵起來,最終搞得一桌人不歡而散。

類似的情況在生活中也很常見,朋友之間、親人之間、夫妻之間鬧矛盾,發生爭吵甚至大打出手,起因往往隻是一句看似毫不起眼的話語。

為什麼我們對於別人的話語很在意呢?用心理學來解釋,大概有下面兩個主要原因。

1、內在自卑,極度渴望他人認可

人是社會性動物,長期生活在人際關系中,進化出尋求他人認可的本能,通常和我們關系越親密的人,我們越在意他們的認可。

對於心理健康、內心擁有穩定自信的人來說,因為生命早期得到了足夠多的肯定,故而在信念深處相信自己是好的,能夠接納自身全部的好與壞,自我認知堅定,並不需要時刻向外界尋求積極正面的信息,來確認自己是很好的一個人。

2.相反如果童年時經常被重要他人否定,人就會在內心深處形成負性的核心信念,認為自己是不可愛的、沒有價值的,他們就會在自卑感的驅使下,通過各種不同的方式,盡可能遮蓋令人不安的核心信念,所以需要通過外界的認可獲得一種『我還是很好的』的自我感覺。

3.因為自卑者將自我價值感建立在他人的正面評價之上,容易受到他人言語影響就很好理解了,隻有別人都感到滿意的時候,他們才對自己晌埋滿意,任何外界的一句指責或冷嘲熱諷,都可能會動搖他們脆弱的自尊,讓他們仿佛受到致命一擊。

倘若沒有深度覺察自己的思維模式,他們可能會認為自己的痛苦是外界造成的,自己生氣是因為別人說出那句刺耳的話語,而旁觀者則常常會做出簡單粗暴的評判:你太敏感了!其實這也隻是隔靴搔癢。

4.、缺乏覺察,輕易認同對方的投射

在親密的人際關系中,一方如果習慣用攻擊性的言語表達不滿,而另一方對其表示認同,就可能受到言語的不良影響,被對方的話傷害,心理學把這種現象稱作投射性認同。

5.投射是人們將自身的情感、優點或缺點看做屬於對方的一種認知方式,是人類的正常心理活動,但對於內在模式不健康,未能做到全然接納自己的人,就會潛意識中排斥某些自身不願接受的缺點,將這些不好的部分投射給親密關系中的對方,而讓自己就成為完美的人。

6.例如一個有社交焦慮的媽媽,對自己的不自信很不滿意,就特別注意兒子與陌生人互動過程中的緊張表現,她時常提醒兒子:『你應該表現虧耐得更大方隨便一點,不要害羞緊張』,長此以往,兒子認同了母親的投射,認為自己是原先就是個害羞的人,在聽到媽媽說『你太怕人了』的時候,兒子也會產生羞愧感。

夫妻之間同樣如此,當一方因為生活工作瑣事心情不好時,就可能采用抱怨的方式宣泄情緒,將不好的東西投射出去,感到自己仍然很好,如果另一方不加以覺察,就會認為自己確實做錯了事情,或者雙方關系出現了很大問題,其實並非如此,抱怨者隻是無意間重復了童年時父母的做法而已。

三、清醒認識自己,保持理性覺察,不再被他人言語左右

無論宴空螞由於上面哪種原因,使你被他人言語所傷,你都首先要明白一個事實:真正讓你受傷的人是你自己。

正因為自我價值感不穩定,我們才會過度依賴外界認可,正因為沒有覺察自己與對方的心理反應,我們才盲目地認同對方的投射。

7.因此正確的做法是,我們可以希望得到他人的肯定,也會討厭他人不友好的言語,但並不需要過度依賴它們。

我們要有全面理性的自我評價,既看到自己的優勢在哪裡,肯定自己有做好一些事的能力,同時又接納自己身上的不足之處,這樣我們的自我價值感取決於自己,而不再取決於外部評價,就會變得更加穩定。

8.另一方面要看到每個人都是不完美的,別人挑剔指責你,有可能是他的內心沖突使然,是他無法整合自我認知,隻能將壞的部分投射給你。

面對他人的投射,及時覺察這種心理現象,將不屬於自己的負面評價拒之門外,如此,我們就能理性地認識自己和他人,不會再因一句話而陷入糾結。