性觀念不合,要不要結婚??

過來人都知道,xing愛和諧在夫妻關系中占了重要的因素。

所以,很多人現在都會選擇婚前『驗貨』,彼此磨合看看是否能夠合拍。

如果性生活不和諧,那麼很有可能其他方面也沒辦法匹配。

這段關系最終會因為沒有xing愛的滋養而被耗竭,走向分道揚鑣的邊緣。

要性生活和諧,在我看來最基礎的就是性觀念匹配。

如果女性有情有趣喜歡浪漫鐘愛性,但男人覺得這是蕩婦的表現,天天懷疑自己的妻子給自己戴綠帽子,進而控制她,這就是性觀念的沖突和矛盾,這樣的伴侶如果不調整和改變彼此的性觀念,一定會非常痛苦且無法忍受,最後不得不分手。

通常我們把人們的性觀念分為:禁錮、保守、開明、開放、放縱這五個層級。

而做性教育的我一般提倡積極和開明的性價值觀。

因為禁錮和保守限制人性,讓人無法感受到性的美好和生命的熱情,而開放和放縱的性價值觀又會讓人淪為慾望的奴隸,健康風險加大的同時又容易遁入空虛。

現實生活中,很多戀愛或者準備結婚的人都可能存在性觀念的矛盾和沖突,那這個時候要怎麼辦呢?可不可以結婚呢?

有位男性粉絲來信說:

和老婆性觀念不合,馬上就準備要孩子了,我卻很猶豫。

和老婆認識快十年了,結婚也三年多了。

雖然很早就和老婆坦白了我的愛好(yin妻或者說綠帽癖),一直以來因為老婆並沒有同意也從未實現 。

夫妻生活都還是屬於比較保守,並沒有太多花樣。

老婆也會在興起時配合我說一些刺激的話題,但事後真想推進卻都很排斥。

除了性觀念不合,其他方面我倆都蠻合適,相處也融洽,可以說除了性觀念,其他都接近完美。

這麼多年因為她沒有鬆口,我也從沒有逼迫她。

但最近一次聊天,明確和我說不會在現實中有任何越軌的行為。

我知道其實這件事錯在我的BT愛好,她不接受屬於正常反應。

但如今馬上要小孩,我想到將來我自己的愛好都沒有機會得到滿足,心裡還是會很壓抑。

我不知道該怎麼辦好,夫妻生活不和諧的話,真的能長久麼?

還是說有方法讓我改變性趣?又或者我應該趁還沒有小孩果斷了結?

能給我一些建議麼?

在我看來這位同學的性觀念是相對開放的,而妻子是相對保守的,他們之間是存在矛盾的。

在性學領域,我常常不會拿出道德的大棒去強調一種價值理念,而是強調性價值觀匹配。

然而我們的性價值觀是會發生變化的,雖然這對成年人來說並不容易,但通過性教育或者我們自身的感悟,我們對性的理解和價值觀是可以發生改變的。

題主的性癖好也確實是少數,在很多女性看來是極具『動物性』的。

而他的妻子則像很多中國傳統女性一樣對自己有著『人性』的要求。

其實,綠帽和淫妻的本質是受虐,女人現在還沒有掌握施虐的樂趣,或者說目前也沒有這方面的愛好和能力。

施虐和受虐目前對於她來說都還太前衛,幾乎沒有辦法接受,另外還受到傳統道德和倫理是束縛,她依然希望是自己的好人。

那麼是把一個有受虐傾向的人轉變為普通xing愛方式的人容易,還是把一個隻喜歡普通xing愛方式的人,轉變為可以接受施虐受虐的人容易?

答案肯定是後者。

想要改變一個人的綠帽情結,不如接受它。

當然,這並不意味著題主不能改變,也許有那麼一天當題主的老婆真的主動的綠他時,題主並不是真的能接受。

題主期待的綠,僅僅是他能掌控的綠,或者換個角度看,與其被女人綠,不如主動綠自己。

終於男人在自己的操控下綠了,他得到了解脫,心理也得到了滿足。

從性心理的發展規律來看,綠帽是男性對女性出軌行為的一種心理防禦《人類為了避免心理遭受痛苦,而采取的一系列心理動作如:否定、壓抑、幽默等》,綠帽、淫妻是男人主動緩解心理痛苦的一種手段,這樣的男人一方面通過這種方式滿足自己的控制感,一方面把自己放在受虐者的位置滿足自己的xing慾。

如果這個男人有更好的防禦機制,那麼他的性觀念也會發生改變。

但相對男性防禦機制的改變,女人的性觀念從保守到開放會更容易。

那什麼才能促進我們發生改變呢?

我認為是成熟有質量的愛會讓我們成長和改變。

什麼是成熟有質量的愛?

弗洛姆說:『愛情是一種積極的,而不是消極的情緒,一般來說可以用另一個說法來表達,即愛情首先是給而不是得…..有創造性的人對『給』的理解完全不同。

他們認為『給』是力量的最高表現,恰恰是通過『給』,才能體驗我的力量,我的『富裕』,我的『活力』。

體驗到生命力的升華使我充滿了快樂。

我感到自己生機勃勃,因而欣喜萬分。

『給』比『得』帶來更多的愉快,這不是因為『給』是一種犧牲,而是因為通過『給』表現了我的生命力』

就是這種給予生命的活力和快樂促進我們改變和成長,可以讓我們變得更好。

如果題主需要他老婆接受他的性觀念,那麼他要做的就是愛她!用全力去愛她。

當男人示范了成熟的愛,女人也會把你要的東西給你。

你要我綠你,這個簡單!女人要綠自己的丈夫,只要突破思想和道德的束縛,找一個合適的人就可以了,一旦她想通了——這是愛你的方式,那麼她就會坦然走向綠你的這條路。

給你你要的就是愛你。

不過也許當你們對愛有更深刻的理解時,可能就不會這麼做了,因為在兩性關系中一個人的改變通常都會帶動另外一個人改變。

所以,那時候,也許你們會玩BDSM但不會選擇『綠』這樣的方式。

很多人都想要去改變伴侶的性觀念,通常我們的建議是:你沒辦法改變別人,你唯一能做的就是先改變自己,去帶動和影響她。

心理學大師榮格說:『你永遠不要有企圖改變別人的念頭!你能夠做的就是像太陽一樣,隻管發出你的光和你的熱。

每個人接收陽光的反應是不同的,有的人會覺得很溫暖,有的人會覺得刺眼,甚至有的人會選擇躲避。

種子破土發芽前沒有任何的跡象,是因為沒到那個時間點。

隻有自己才是自己的拯救者』

所以,你問我性觀念不匹配可不可以結婚的時候,我會說只要你們兩個人之間有足夠成熟的愛,那麼性觀念不匹配並不是什麼問題,因為成熟的愛可以推動性觀念的改變和融合。

我是愛你們的,你們是自由的。

願我們對愛和自由都可以有更深刻的理解和追求。

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本文作者

童立

性學研究僧

性心理咨詢師、性教育老師

中國性學會秘書長

《中國性科學》雜志編委

中國性學會培訓認證部主任

註:本文隻代表作者觀點,不代表所在機構觀點。