長期看思姐文章的夥伴應該都知道，思姐有個裙，那麼以下內容也是出自群內姐妹的學習成果分享，我還是決定免費分享到知乎。
承蒙思姐和姐妹們信任，能夠有這樣的機會與姐妹們共同學習非暴力溝通，並將它運用在我們的親密關系中。
似乎是老天眷顧，在2021年2月，收到思姐寄過來的非暴力溝通的書的同時，參加了一個非暴力溝通的線下導師班，帶班的老師是《親密關系》的作者克裡斯多福親自帶的中國弟子。
三個月以後，經過老師推薦，我成為導師班第一個帶非暴力溝通線下班的導師，目前仍然在帶，方向主要是非暴力溝通在家庭教育中的運用。
參與者都是學校的心理輔導類老師，我們與社區和學校都有服務合作。
我自己也是非暴力溝通的受益者。
我跟大家一樣，在經歷被出軌之後，也有過質疑自我價值、糾結痛苦的時刻，同時有很多跟我的丈夫拔劍弩張的時候，但通過在思姐群裡的學習，以及跟我的導師的一系列實踐和自救，我深深地發現了非暴力溝通的魅力。
可以說，這套方法，改變了我和我的孩子們的處境，同時，我也利用這套方法在線下幫助了十幾位姐妹的處境。
感謝思姐信任，讓我有機會有這個平臺分享我的學習和應用心得。
今天是第一節，主要內容為以下三個方面：
1.非暴力溝通的目的是什麼？2.什麼是暴力溝通？3.非暴力溝通的精髓是什麼？
01
非暴力溝通的目的是什麼？
說到非暴力溝通，我們首先了解一下本書的作者馬歇爾·盧森堡博士，他是一位處理國際糾紛的談判專家，為減少國家和種族間的沖突和戰勝做出了卓越的貢獻。
2006年，由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
馬歇爾·盧森堡博士在1963年提出了『非暴力溝通』這個概念。
之所以提出這個概念，是因為他在處理國際糾紛的過程中，發現了一個很普遍的現象——人類之間的語言，並不能有效地傳遞信息。
特別是當人們內心有情緒時，人們說出的語言，表達出來的信息，其實並不能準確地傳達自己內心的感受。
比如，當我們感受到被質疑時，內心的感受是不被信任的、受傷的，而我們表達出來的卻是反問或者攻擊：『你哪來的資格質疑我』
結果往往是沖突的升級。
從結果來看，沖突的升級並不是溝通的目的所在，可日常我們所使用的溝通方法，卻往往導致了這樣的結果。
而非暴力溝通又稱『愛的語言』，它認為：在交流的過程中，我們通過專註於自己和他人的觀察，感受，需要和請求，一心致力於滿足彼此生命的需要。
這樣可以減少因退縮、申辯，對抗等造成的隔閡的反應，從而培育彼此的尊重與愛。
首先分享一首詩：
語言是窗戶，或者它是墻。
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辨，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質問前，
在我用語言築起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎？
語言是窗戶，或者是墻，
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，
請讓愛的光芒照耀我。
我心裡有話要說，
那些話對我如此重要，
如果語言無法傳達我的心聲，
請你幫我獲得自由好嗎？
如果你認為我想羞辱你，
如果你認定我不在乎你，
請透過我的言語，
傾聽我們共有的情感。
聽到這首詩，姐妹們心中是否有美好和愛意的流動？
心理學中有句話這樣說的：當理解產生，愛就產生了。
非暴力溝通是理解和愛意的流動，我們不再用條件反射式的本能去反饋對方，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。
我們既誠實、清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。
02
什麼是暴力溝通
所謂暴力，核心表達的就是，不允許，不可以，不應該，不能夠。
是強迫，強求，一定要。
身體的暴力，否定的是我們肢體這些有形的部分。
而精神的暴力，否定的則是我們自己的感覺、需要等內在的訴求，比如：指責、控制、打壓、冷暴力等。
那麼在親密關系裡，存在著哪些暴力溝通呢？
可以概括為這四點：
1、有指定意思的評論；『你這個潑婦，我一分鐘也不想和你呆在一起了』『你總是歇斯底裡的發泄情緒，孩子會被你毀了的！』『我說了多少遍了，你應該要懂得說話辦事，你怎麼就這麼蠢，屢教不改！』
而你看看她，溫柔、善解人意，關鍵還足夠的愛我。
她才是陪我度過餘生的伴侶』
3、規避責任；比如對方出軌了卻指責、冷暴力原配。
『都是你不關心我，我在家裡感覺不到溫暖，我才出軌的』『你太控制了，跟你在一起，我很窒息。
所以我才用出軌來喘息』
4、強人所難；『你再偷偷查我，我們就離婚！』『你如果把這件事告訴父母，我們倆就玩完了』『你再用出軌這件事來鬧，休想再拿到我一分錢』
相信群裡每一位姐妹都見識過這種暴力溝通的殺傷力。
夾雜在生活中的這些冷言冷語，嘲諷謾罵，很容易擊潰一個人。
尤其是已經被背叛攻擊得痛不欲生的原配。
猝不及防的遭遇了背叛的原配，心還在滴血，傷口還鮮紅，陷在深深的不被愛、不夠好、無價值的憤怒和委屈裡，無法自拔。
內心多麼渴望犯錯的丈夫能承擔起他自己的責任，能抱持受傷的我們，能悉心為我們包紮傷口，並給予體貼的安撫和堅決的修復。
可是，我們不僅沒有被溫柔以待，反而被他甩鍋，他為什麼要在我們滴血的傷口上拼命撒鹽？這讓我們更憤怒和抓狂。
昔日溫柔有愛的丈夫，現在變得像魔鬼一樣可怕。
遭遇情感背叛，我們的情感歸屬、價值感需求都遭到了毀滅性的打擊。
需求未被滿足的我們，在沒有經過系統的『非暴力溝通』訓練之前，往往會下意識的同樣選擇指責、攻擊、羞辱、評論。
『是你出軌了，你還好意思指責我？你的良心被狗吃了嗎？你有一點點責任心嗎？你還配做個人嗎？』
『你這個賤人，隻配那個雞婆賤人，都是你賤，才讓我們家毀了的！』
『你好意思說我控制，說我冷漠，你也不想想你是怎麼對我的？你才是那個劊子手！』
很顯然，這些話是我們在感受到了攻擊後到反擊。
我們不甘於被他評價、比較、甩鍋和指責，於是我們要把他對於我們的傷害還給他。
是，人給我一拳，我還之一腳，沒問題。
但跳出這種互相攻擊的維度，我們再高一個維度來想想，語言上的以暴制暴，你來我往的對攻，這樣有利於我們的終極目標嗎？隻會使關系惡化，並且損壞我們自己的利益。
對嗎？
我們的目的，是保護好自己的利益，如果離不了婚，那就為孩子盡力維持一個好的成長環境。
那麼很顯然，充滿了攻擊和反擊的家庭環境，並不是我們想要的。
如果你問，如果他用語言傷害了我們，我們還不能反擊，那豈不是太窩囊了。
那麼，我們或許可以試試非暴力溝通。
非暴力溝通有三個重要的點：
同樣是丈夫語言攻擊我們的場景，如果我們把他的指責看作是攻擊，很難不產生憤怒並且反擊。
但如果我們能看到，犯了錯的丈夫在面對我們時，他的攻擊和否認背後，其實是他對失去我們信任的恐懼，對我們的指責和痛苦的逃避，那麼我們就可以看到他的強勢和甩責後的懦弱。
如果我們能看到這些，就不會被他的語言輕易挑起憤怒。
2.非暴力溝通是以感受為通道，來探索彼此情緒背後的需要的。
遭遇背叛和指責雙重打擊的原配，此時無比的憤怒和委屈，自我價值也被否定到最低點。
我們需要安靜的傾聽自己感受背後的需要。
我們情緒背後的需要可能是被愛、被重視、唯一性、歸屬感、被肯定被欣賞等。
3.非暴力溝通強調為自己拿回全責。
當我們知道自己的情緒來源於這些未被滿足的需求以後，我們就要自己拿回全責。
我們當然可以把我們的需要坦誠的呈現給對方，讓對方了解我們。
但，這並不意味著我們要逼迫對方滿足我們的需求。
我們有義務找到更多滿足自己需求的方式，或者學會接納和認同還不夠完美的自己。
很多姐妹痛苦的原因可能是，執著的認為滿足自己被愛、被重視、被肯定被欣賞的路徑隻有一條–他改變出軌的行為，改變暴力溝通。
而事實上，人的需要本來就是一種能量，本性自足。
如果我們試著使用非暴力溝通，學會自我傾聽、傾聽他人、表達自己。
或許我們可以這樣回應：『毫無準備的發現了你背叛婚姻，我感到無比憤怒和委屈，因為我看重婚姻的忠誠。
我現在很無助，有很多的情緒，不知道怎麼去回應你，我需要冷靜。
希望你這段時間照顧好家和孩子，給我2個月調整一下自己的狀態。
等冷靜了我們再談後續的安排，可以嗎？謝謝』
姐妹們會發現，如果我們拋開『暴力溝通』，讓我們的語言褪去暴力的外衣。
我們隻關注彼此的感受和需要時，哪怕我們正遭受著巨大的挑戰，似乎，也能找到一條修復自我的道路，對嗎？
03
非暴力溝通的精髓是什麼呢？
首先我們來看個實例吧。
這樣一個場景：一位女性在歇斯底裡的咒罵男人，完全忽視了嚇得隻知道哭泣的孩子。
男人始終保持沉默，孩子一直在瑟瑟發抖。
外人看來，似乎這個女人不可理喻，認為哪怕是有天大的委屈，女人也不應該這樣對待男人和孩子。
人們會不自覺的，對這位發泄情緒的女性生出很多的指責和批評。
如果你是這個女性，親人朋友各種講道理，各種分析，『他一定會改的，浪子回頭金不換』『為了孩子你也要慎重，不能意氣用事』
『真的離了你一個女人帶著孩子怎麼生活？現在離婚的男人搶手得很』
這些我們能聽得進去嗎？即便迫於外界的壓力，我們會接受建議，但心裡一定是不服氣的。
可能我們會與那些來安慰或者幫助解決問題的親友們關系更疏遠。
對嗎？
未經他人苦，你有什麼資格勸人家善良呢？同時，我們會更覺得自己孤獨無助、無力。
反之，如果親人放下指責、批評，而靜下心來聽聽我們歇斯底裡背後，我們的感受和我們未被滿足的需求。
試著去了解到我們發脾氣，是因為我們被背叛了，我們並沒有做好準備。
我們不知道該怎麼辦，我們隻覺得憤怒、委屈、恐懼。
那麼，當我們被理解了，被抱持了，或許我們內心能生出更多的勇氣和力量，去面對和解決這個問題。
對嗎？
為什麼會有這樣明顯的區別呢？
因為之前說教的親友的注意力在解決事情上，對錯好壞、批評指責等等。
而非暴力溝通，則是把注意力放在了人的身上，放在人內在的感受和需要的層面。
我們感覺到被理解了，我們有親友支援，和我們深深的在一起，他們與我們一起共同面對這些困難，並帶領我們再去勇敢面對這件事。
那麼，非暴力溝通的精髓是什麼呢？非暴力溝通的精髓不在於溝通，而在於非暴力。
非暴力的態度，才是非暴力溝通要提倡的重點和先決條件。
而順暢的溝通，則是非暴力態度之後的一個自然的產物。
那麼什麼是非暴力的態度呢？那就是就是指允許，接納和尊重。
無論人們做或者不做某事，都是在試圖滿足他背後的某一個需求，而這些需要都是美好的。
或許，他們做出『出軌』這個決定，並不是為了傷害我們，也不是為了背叛我們，隻是，他想為自己做出一個選擇。
是的，他的行為讓我們很傷心，因為我們並未做好迎接這個『被出軌』的決定，但雖然我不認可你的行為，但我依然尊重你的選擇。
同時，我也可以做出我自己的選擇，我能夠為我的選擇百分百負全責。
非暴力溝通也希望幫助人們把注意力，開始從事的層面放到人的身上。
這能夠幫助我們深深的懂得彼此。
能夠建立起情感和心的鏈接，從而能建立起一個有品質的關系。
關系也會越來越和諧。
當我們越來越願意去了解對方、理解對方，願意由衷的信任對方，他的動機一定是想要獲得愛和更好的生活，隻是他的行為沒有效果，甚至會傷害到身邊的人。
那一刻，我們由衷給予的那一刻，我們的生命品質也能夠得到滋養和提升。
即便我不能接受你的背叛，選擇分開，我們彼此也沒有怨懟。
依然可以做合格的養娃合夥人，為孩子示范如何與另一個人合作面對生活的難題，面對不一樣的觀念，面對震碎我們三觀的事件，我們依然可以選擇不贊同但是尊重，然後體面的重新出發。
非暴力溝通告訴我們，我們可以做自己情緒的主人，我們說出一個事實，表達自己的情緒，而不是情緒化的表達。
語言是窗戶，或者他們是墻，如果用自己的語言去傷害別人，那麼要不你成為情感的奴隸，或者讓別人成為自己情感的奴隸。
當我們從被出軌的憤怒、委屈、無價值感、被拋棄的排山倒海的情緒中，探出頭來時，光明和未來也同時造訪了。
沒有關系親愛的我們，辦法總比困難多。
我們終將跨過去醜陋的背叛，我們終將迎來閃閃發光的明天！
那麼，對於這樣的一種關系和這樣的一種溝通方式，您是否也心生向往呢？
下一次，我們將開始非暴力溝通的實戰課程——《非暴力溝通在離婚談判中的應用》，敬請期待。