1、一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，於是決定去調戲算命的。
該男子一走過去，算命的就說：『你有兩個兒子』 男子說：『哈哈，你怎麼知道。
我其實有三個兒子』 算命的笑道：『哈哈，你又怎麼知道三個都是你的呢』
2、老婆：『你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆， 會炒一手好菜還愛幹凈。
再看看你。
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』 老公聽完後一臉陶醉：『你問他喜歡男的不？』
3、幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地， 老師就問：『你怎麼把飯碗掉地上的？』 隻見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連同米飯菜活生生的扣在了桌子上，並告訴老師：『他就是這樣掉的』
4、早上匆匆忙忙打車的時候， 司機看了看明明：『喲，這麼著急，是去趕著高考考場吧！』， 明明一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這麼嫩了， 居然被人誤以為是高中生，明明正想露出一個蛤蛤蛤的表情， 司機又接著問：『您家孩子學的是文科還是理科？』
5、『來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？』 『瞎講究什麼！你快去臥室翻翻有沒有現金。
麻利兒的！一會兒這家人回來就麻煩了！
6、吃完飯，跟老婆坐在沙發看電視， 一時興起跟老婆說道，老婆，你老公這麼優秀，你能舉一個缺點出來嘛？ 老婆：不舉！ 我笑道，沒事，隨便舉一個！ 老婆：不舉！ 問了幾遍都是同一個答案，頓時覺得心中暖洋洋的！
7、女：『如果我睡在你身邊你會幹嘛？』 男：『幫你把被子蓋好呀』 女：『那如果是林志玲睡在你身邊你會幹嘛？ 男：『會呀，會呀』
8、一朋友問我：你抽煙兇嗎？ 我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛！ 他問我：有多猛？一天幾包？ 我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
9、一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。
閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的。
10、女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：『這是一百萬，請你離開我的女兒』我雖百般不舍，但也知道這無法改變，但一看這麼多錢我哪拿得了啊，於是就準備出去拿個麻袋來裝，結果剛出去女友爸爸就拉住了我，指著我對女友說道:『你這次眼光沒錯，我同意你們倆在一起了』
