做愛可以讓感情升溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學研究，試圖回答兩個問題：
□ 越做，真的會越相愛嗎?
□ 怎麼做才會讓彼此快樂?
首先，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。
在一項調查13000人的研究裡，16%受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了，他們比起其他人更不快樂。
但聰明的你一定也想過，這個結果也可以反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。
邊做邊說，越做越愛
為什麼做愛會有這些效果呢?心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究，發現性滿意度與關系滿意度有關，不過主要是因為：
□ 做愛提供溝通機會;
□ 新奇的身體活動可以增進滿意度。
換句話說，做愛的真正效果並非來自於『交流』本身(這樣說明白嗎?)，而是在『交流』的時候，你們說的那些話。
做愛時願意為伴侶著想、調整『運動頻率』、姿勢與習慣的人，性愛溝通力較高(sexual communal strength)，自己和對方都會比較快樂，尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效。
例如，Babin與Elizabeth的研究指出，在做愛時說話『歐耶!就是這裡!』、『左邊一點，哎呀掉出來了』之類話的人(囧，好像在搞笑)，性關系滿意度比沒說者更高。
寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮，她老是抱怨男友愛AV女優比愛她多，寧願看波多野結衣脫衣服，也不願意和她纏綿一宿。
有一天她終於鼓起勇氣問男友：『她到底哪一點比我性感?』，男友弱弱地回她說：『結……結衣做愛都會一邊說一些奇怪的話……』，我聽了噗哧大笑!
吵後炮也有效?三種性愛人格
別小看這些搞笑的對話，有時候做愛是一件『令人緊張』的事情，需要一些對話來緩解氣氛的尷尬。
雖然大部分的人在愛與性愛中，是喜歡自己、也對關系有信心的『安全者』(大約占六成)，但是仍有人做愛時很擔心自己的表現，甚至因為太過焦慮於自己的表現和害怕被拒絕，反而忽略了另一半的需求，這些『過激者』(hyperactivation)大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、並試圖靠性(或投入時間金錢)來吸引另一半。
還有另外一種人，稱作『不激者』(deactivation，對不起我想不到更好的翻譯)，他們在性愛中沒有得到愉悅，可能是以前被傷害過，或怕以後又再次被傷，所以在潛意識裡否定愉快的感受。
研究性愛多年的心理學家Russell發現，做愛雖然不一定能化解紛爭，但對某些人可能有保護效果。
例如，情緒不穩定的人通常性滿意度較低，但如果他們常常做愛的話，滿意度和一般人沒兩樣。
那麼，吵後來一炮，就會和好嗎?親密關系學者Dylan Selterman在文章中指出，雖然爭執可以增加性興奮，吵後炮可以促進親密感，但對於那些『不激者』來說卻沒有效果。
有說，總比沒說好
不過，在還無法確認他是哪一種人之前，有說總比沒說好。
先前研究性愛多年的學者Amy Muise多年前參加了一個叫做Good For Her的工作坊，學到了相當有用的技巧跟大家分享：『在開始之前跟他說他做得好的地方(比方說力道不錯)，以及希望他改變一點的地方(例如慢一點)，或許會有不同的體驗!』
如果你實在臉紅紅無法在床上說，那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求，例如『下次我們做的時候卡輕咧!』、『如果滴到肚子上，緊拿衛生紙給我抹!』之類的，甚至隻是一句『腦供人家想要』也好(寫到這裡已經變成搞笑片了)，表達需求(expressive)總是比憋著爆掉好。
接吻與做愛的秘密
在Amy Muise自己的研究中還發現『湯匙效應』(After-Sex Affection，她戲稱為Spooning，因為樣子像兩隻湯匙在碗櫃中擺放的樣子)。
在她的實驗裡面，335位實驗參與者(其中197位是女生)平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關系滿意度越高。
該研究中，還踢爆了兩項特別的結果：
□ 愛愛後的聊天，甚至比大家在乎的『前戲』(fore play)還重要!
□ 愛愛後的聊天，對女生特別重要。
雖然整體來說有聊比沒聊好，但男生效果較小;而沒有分享感受的女生，滿意度遠低於有分享的女生。
或許你會說：『屁啦!說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛後聊天呀!』
Amy Muise也想到這一點，所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究，結果發現情緒表達(愛愛後聊天)的『改變量』，可以預測三個月後的關系滿意度。
簡單地說，雖然有可能相愛的人『本來』就比較喜歡在做愛後聊天，但即使考慮了這個因素，『聊天』本身仍然與更好的關系質量有關(沒辦法，畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛)。
當然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有類似的效果。
Floyd等人的研究發現，接吻頻率的增加量，可預測六周後的壓力指標和滿意度，親越多的人越幸福，壓力也越小。
好吧，如果你真的不知道要說什麼，至少可以在完事之後說句『北鼻，我愛你』。
研究發現，不論男女都把『愛愛後的我愛你』看得相當重要。
高潮至上?
最後，也有人認為愛愛最重要的是高潮。
問題是，如何達到高潮呢?親密關系研究者Benjamin
Le針對高潮(orgasms)進行回顧，提出幾種不同的觀點：
□ 技術觀點(The Technical Perspective)：俗話說得好『practice makes perfect』，通往性福隻有一條路，就是多作多練習!
□ 固炮觀點(The Partner-Specific Perspective)：我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑，這項觀點指出，當你越了解伴侶、越知道怎樣可以『開啟她的開關』(turns her on)，所以固定伴侶是很重要的。
□ 承諾觀點(The Committed and Affectionate RelationshipPerspective)：其實，重要的不是技巧、對象，而是你跟這個人的親密感與承諾感。
高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時，所以穩定的關系也很重要。
事實上，在最近一次的性行為中，如果對方是穩定伴侶(交往六個月以上)，有67%的女性達到高潮，如果對方是一同歡愉4次以上的炮友(hook-up)，則隻剩下34%，而如果隻和對方做過2~3次，高潮率僅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大約隻有十分之一(見下圖)。
總而言之，太多的時候，我們總是把做愛的滿意度歸咎於技巧、前戲和姿勢，卻忽略了『穩定的關系』、『多次的練習』和『愛後的聊天』，才是通往高潮的不二法門(嗯，寫到這裡已經可以臉不紅氣不喘了)，所以如果你想要和他(她)擁有性福，請謹記以下六字箴言：常練習，多聊天。
不過，首先你得先有個女友或穩定的伴侶。