第一步：做到一致性表達。
你使用指責，憤怒的方式去得到你想要的，那麼結果你能得到的結果便是憤怒和指責。
因為人一旦接觸到的是憤怒，那麼他立馬想要的便是保護好自己。
與其說：『你為何不買花給我』換成說『我希望可以收到你的花，那樣我會很開心』
一致性表達是你想得到你老公滿足的前提條件。
第二步： 實現交換理論。
俗話說：『想得到，先付出』這種定論無數的人都已經得到了驗證，我相信你也可以找到屬於你的答案。
如果你希望對方陪你做你喜歡做的事情，那麼請你先陪對方做你喜歡的事情。
初級階段：你想得到什麼便先付出什麼。
這樣的方式會讓你更容易得到。
高級階段： 讀懂對方內心真正想要的是什麼，繼而願意去滿足他當下的需要。
當他真的感受到你愛他，他便願意為你付出更多。
第三步： 選擇好適宜的環境。
通常有點像嬰兒一樣，一旦自己想要某樣東西，就會馬上向對方索取。
那麼人家看到你肯定想逃。
偶爾心情好的時候可以滿足你，但是一般不是任何時刻都能做到。
所以我們都應該做一個成熟的成年人，懂得延遲滿足。
第四步： 接納別人當下的現狀。
其實我們自己的內在總是想要一個100分的伴侶，而我們都沒有反觀自己，也許我們都隻不過是50分。
而你的伴侶再怎麼努力他也隻首彎彎能60分，無論他怎麼努力都無法滿足你。
但是如果你總是想要30分的伴侶，那麼你就會發覺你的伴侶是上天送給你最好的禮物。
向除了老公的人要
目前當下，其實為何出軌的事件那麼的明顯，很多時刻便是我們在老公這裡沒有辦法感覺到滿足，便開始向外面的人要，而這個人通常似乎就變成了情感需要，造成了事故。
那麼我所指的另外的人，一般是你一個很好的閨蜜，很好的心理咨詢師，或者是你的老師而已。
換一個角度來說，我們每一個人都必須學會資源取向，每一個人擅長的點都不一樣。
想要去逛街那找老公會氣死者悶那為何不找上好閨蜜，那還可以吃吃喝喝拍拍照不香嗎？
自己的心情低落到極限你的老公隻會給你批評，那去找心理咨詢師讓自己重新站起來不更明智嗎？
在婚姻關系裡，好的關系便是我們每一個人都是獨立的個體，我們有一半是融合在一起的還有一半是我們各自獨立的。
也要明白有一些傷它天生隻需要我們自己。
向自己要吧
自己滿足自己，便是人們常說的最安全的方式，那麼如何才不會走向自我傷害，才能真正地自我滿足呢。
第一步： 停止自我迫害。
如果你會害怕別人批評你，你最後會發現你才是那個自己批評自己最嚴重的人，
其實往往我們都喜歡自我批判，自我批評，而這個時候我們才會喜歡別人來認可自己，喜歡自己。
如果你真的希望別人用心陪伴你，你會發現你會把你自己所有的時間基本上都給了家務，孩子，伴侶，老人，而唯獨沒有給自己留著。
因為沒有把時間留給自己，所以才會經常問別人要時間。
如果你需要別人為你做什麼，那請你先在內在停止評判。
第二步： 做一點什麼，讓自己更好受一些。
愛自己，就是為自己做一點什麼，讓自己更好受一點。
在失落的時候抱抱自己，
需要認可的時候，給自己去買一樣讓自己足夠高興的東西。
如果你想要別人為你做什麼，想想可不可以自己為自己做，給自己創造條件和環境讓自己更加滿足。
第四種： 與我們內在的失去和解。
前面說的三種方式，我們會發現無論哪種方式我們都沒有辦法得到真正的全部的滿足，世界上任何的事情都是有限的，這個世界上不存在絕對的滿足。
即使有那也是階段性的。
因此我們要學會與無法滿足自己的內在需要進行相處。
如果一個人沒有辦法和無關滿足的自我相處，那麼他就會陷入情緒的漩渦，不斷地去尋找去碰壁，結果越來越受傷。
這個世界本來就是不完整的，他人也是，我們自己也是。
來來去去，失去便都是在常理當中。
接納自己的局限，接納自己的不完美。
那麼在生活當中，我們要用哪種方式呢？
其實我的建議是根據你當下自己的內心需要去選擇最適宜的，可以四種換著用。
最核心的結果就是學會讓自己真正的『心安』鬧搭。