你是不是也有這樣的體會？
朋友經常跟你吐槽工作、抱怨同事，突然有一天你不想聽了，甚至有些不耐煩。
每次給家裡打電話，都要聽父母嘮叨家裡長家裡短，一開始你還能用心附和，後面卻會疲於應付。
面對經常一起開茶話會的夥伴們，你突然不想參與話題討論了，不想理人。
這些在日常中不經意湧現的感受，讓人對自己感到陌生和困惑，過後回憶更是覺得內疚和自責，漸而產生自我懷疑。
其實，這種行為在心理學上叫做『間歇性冷漠』。
在與人相處中，我們都會經常接收到家人、朋友甚至是同事的情感宣泄或抱怨。
當我們過多地吸收這些負面情緒時，會自然而然地出現厭煩、不耐、冷漠等情緒行為。
間歇性冷漠，是共情疲勞的表現
來訪者周周，就有過這樣的經歷。
周周是剛在職場上摸索兩年的新人，性格溫和細膩，共情力強，在人際交往中擅長捕捉對方的情緒並給予回應，所以平時人緣不錯，工作生活如魚得水。
也正因如此，周周成為了公司多個同事『談心』的對象。
同事們每天上班間隙都會跟她吐槽工作、抱怨個別同事或領導，偶爾還會談及家庭生活的槽點。
甚至，在下班後的深夜還會收到同事『傾訴心聲』的微信。
一開始，周周會耐心傾聽、細細分析並安慰她們。
這樣的情況頻繁出現後，周周卻突然感到有心無力，甚至覺得不耐煩：
『那天，要好的同事又跟我吐槽領導陰晴不定，我突然就不想理了，發了個表情包應付』
『還有一次，另一個同事在吃飯的時候頻繁談某個項目對接困難，我脫口反駁她與其抱怨不如提高自己的業務能力，最後那頓飯隻能尷尬收場』
『每次過後我都很後悔，不知道自己怎麼變得這麼冷漠麻木，但重溫一遍現場我還是會感到不耐煩』
其實，當我們對身邊的人或事過度共情時，會感到心累、壓抑或不耐煩，這時身體會啟動一種『冷漠』的行為機制，也就是『間歇性冷漠』的體現。
間歇性冷漠是『共情疲勞』的典型表現。
當一個人長期暴露在共情壓力下，身體和情感都會感到疲憊，從而拒絕來自外界情緒的幹擾。
正如周周一樣，在過多的接搭察收來自同事們的負面情緒後，共情疲勞以致於不自覺地呈現出『冷漠』的行為態度。
過度共情，會承擔更多情緒風險
我們總是認為，共情力強的人，可以當救贖別人的光，但往往會不自覺把自己也推進情緒深淵。
據周周回憶，在她接收的負面情緒越來越多後，工作狀態和個人情緒也逐漸受到了影響。
『一開始我隻是擔任幫助別人排解抱怨的角色，可慢慢地，我也開始對領導和同事有所不滿，甚至產生怨懟』
『而且，有時我還會把個人情緒帶到工作上，導致經手工作頻繁出現問題，被絕薯通報批評』
所以，在人際相處中學會『間歇性冷漠』是有必要的。
首先，間歇性冷漠不是無情。
現實生活中，很多人對『冷漠』這個詞有一定的誤解，認為『冷漠』不利於維知宏茄持人際關系，為人顯得自私無情。
事實上，間歇性冷漠不是忽冷忽熱，也不是完全切斷跟別人的情感聯結，而是在適當的時候從一段關系中逃離出來『休息一下』。
比如，當我們在外界傳達的抱怨、生氣、暴躁等情緒中反復橫跳時，可以選擇暫時抽離出來，給情緒放個假，好好消化負面情緒後，再以較好的狀態進入這段關系中。
著名心理學家Albers曾說，間歇性冷漠是我們內心的一種防禦機制，它的出現是提醒我們該把關心的對象轉回到自己身上來了。
所以，不要被間歇性冷漠嚇到，也不要自責內疚，它的出現隻是提醒我們：情緒要休息了。
其次，間歇性冷漠能讓人維持舒服的社交空間。
在日常社交下，我們往往因為共情疲勞而出現社交疲乏，急匆匆地想從某一段關系中退出，但總是被未斷的情誼和未妥善處理的情緒所『綁架』。
而間歇性冷漠，可以讓我們適當地『鬆綁』緊繃的情緒，同時依舊保留彼此的情感聯結。
在『鬆綁』的過程中，我們可以及時消化過度接收的負面情緒，給自己充電，同時也向外界釋放『暫緩』的信號，樹立了個人社交的邊界。
這既維持了舒服的社交空間，減少不必要的情感消耗，也能保持與人交往的能力，避免吃力不討好。
間歇性冷漠，是為了更好地出發
那麼，我們怎麼在人際關系中正確做到『間歇性冷漠』呢？
這裡有三點建議：
認可共情疲勞，允許間歇性冷漠
想要正確學會『間歇性冷漠』，最重要的是要認可自己情緒的合理性。
當我們出現間歇性冷漠時，僅意味著我們暫時沒有精力和情感資源去面對新的幹擾情緒，想暫時得到情緒上的休息，而不是想負面處理一段社交關系。
這就像心理學上接納承諾療法《ACT》中的解離技巧：
當我們暫時沒有辦法處理一些情緒、想法、感受，嘗試後退一步和它們保持距離而非與之糾纏，這樣可以幫助自己獲得平靜的狀態。
所以，不要為間歇性冷漠的出現感到困擾，它的出現能讓你卸下情緒的疲憊，重拾片刻以待更好地出發。
設定情緒接收額度，維護個人邊界
一個人的共情力和體力一樣，都有一定的上限。
一旦我們接收外界的幹擾情緒超過上限值，就會出現共情疲勞，繼而情緒倦怠。
就像有人明明平時性情溫和，卻在某一時刻出現較為偏激的情緒表達。
所以，為自己設定一個『情緒接收額度』，維護個人邊界顯得格外重要。
當接收外界的幹擾情緒已經超出自己能接受的額度，可以選擇『擺爛式共情』，及時從別人的情緒中撤離出來，避免過度消耗自己。
比如，對方在不斷地傾訴苦惱和憤怒時，可以嘗試使用『是嗎』『確實』『我也這麼覺得』等回應詞。
這樣一來，既可以避免自己情緒疲勞，也可以讓對方順利傾訴完畢，雙方都比較滿意。
3. 適當屏蔽過量信息，學會自我療愈
在信息爆炸的時代，我們接觸更多的情感故事，無形中也承擔了更多的情緒風險。
除了身邊的朋友同事，網絡、新聞、社交媒體等也在不斷地傳達各類情緒。
這時，我們可以盡量屏蔽可能會對自己造成負擔的幹擾項。
比如，有意減少自己刷手機的頻率，避免涉獵過多的負面消息，從而造成情緒負擔。
而在遠離社交媒體的時間裡，我們還可以多看看書，多思考一些情緒背後需要解決的人生課題，學會自我療愈。
小艾說：
間歇性冷漠不是一種自私，反而是一種真誠。
學會『間歇性冷漠』的人，不僅能在別人有需要的時候細細陪伴，也能在情緒疲憊的時候坦然允許自己停下來，休息片刻。
一個人最舒服的社交方式，就是對自己的情緒負責，不讓外界的情緒填滿自己的內心。
隻有懂得呵護自己的感受，好好關注自己，方能更好地接納外界的人來人往。