開始幾天我們什麼都沒發生，我一直把他當成同事，在後來有一天他對他動了手腳，那一下讓我對男人一下徹底的絕望。
難道男人想要的都是女人的身體，我給了他，我把自己身體給了一個不是很熟悉的人。
一直想跟你聊聊我的故事，我現在是個大齡女人，也就是現在流行的剩女。
我是個一直都活在自己的世界裡，從小到大都依賴著家人和朋友，有什麼事情都是他們為我拿主意。
一年前我和自己的男友分手，,我和男友感情一直都很好，我把他當成他的大部分，我的生活中也隻有家人和他還有少數的幾個朋友。
但後來由於他的出軌，我選擇了離開，離開他所在的城市，來到現在自己的城市。
我一直都沒有從痛苦中走出來，很累。
我自己在城市找了工作，可一到下班我就睡覺，我不去理會別人說什麼，也不註重自己穿什麼。
我和自己部門老大一起合租一套房，他當時有一個交往了7年的女友，這也是我和他一起合租的原因。
我們一直都相敬如賓，他女朋友和他沒有在一個城市，但他們感情還可以。
幾個月過去了，那時候是夏天，很熱。
他的房間沒有空調，他提出睡我的房間，開始我一直都不同意，但看到他哀求幾次我同意了。
開始幾天我們什麼都沒發生，我一直把他當成同事，在後來有一天他對我動了手腳，那一下讓我對男人一下徹底的絕望。
難道男人想要的都是女人的身體，我給了他，我把自己身體給了一個不是很熟悉的人。
我們就這樣地過著，他還是他，我還是我，我們在辦公室還是和以前一樣。
我不知道是寂寞還是我真的很賤，我一直是家人和朋友眼裡的乖乖女，說話不敢大聲，後來由於和公司之間有點問題，我提出了辭職，我也想搬開和他合租的房子。
我知道自己一直都不喜歡他，我有時候把他當成替代品，可我心裡知道他和男朋友是不一樣性格的人，他可能也一直把我當成寂寞的伴侶吧。
當我提出離開合租的房子的時候他不肯，因為房子是我租的，押金是我交的。
他是每月給我房租，我說幫他找一個合租者他不肯，後來就一直拖著，我就找了一家公司，日子就這樣地過著。
我還是每天給他做飯，但我不喜歡他進廚房，因為廚房裡一直都有我和男朋友幸福的回憶。
我後悔自己做的這件愚蠢的事，我有時候為了懲罰自己把自己的手割傷。
每次和他做完那種事之後，我就一個人跑廁所裡哭。
在生活中我把自己的重心轉到他的身上，我又依賴起他來。
他慢慢害怕我的依賴，後來他喜歡了他辦公室的另一個女孩。
那天我和他還有以前辦公室的同事一起出去唱歌，他喜歡的女孩也在。
那天我喝醉了，我以前從來不喝酒的，我看到他對那女的細心了。
難道我嫉妒了嗎?還是心裡不平衡了?我當場發了酒瘋拿酒瓶亂砸，同事把我送回家，我就覺得當時心裡好難受。
我拿刀割傷了自己。
當時有個喜歡我的男孩流淚了，是傷心了吧。
他現在又跟另一個女孩在一起了。
我難道真的喜歡他了嗎?不能，也不合適。
一開始我就沒想過他會給我愛情，我沒想過要給他愛情，我拼命的工作，我拼命的忘記。
我後來離開了他，搬家了。
喜歡我的那男孩也離開了這個城市。
我現在跟他還在一個城市，我們有時候還會碰面，看到他心裡還會痛。
我現在拒絕一切喜歡我的人，或許在害怕。
一直都很累。
我現在除了工作就是學瑜珈學古箏學手工，以前害怕自己一個人，現在好一點了。
你離開這個男人是對的。
他什麼都給不了你，連最基本的愛都給不了。
我隻能說，有些東西，越是得不到的時候會越在乎。
但是，你只要相信你自己能放下，時間會給你一個交代。
不管是不是喜歡，是不是愛情，你首先要想的是，他能給你愛情嗎?你們合適嗎?所有的愛情存在的意義都是這點：是否合適，他是否能給得了你愛情，你們之間有沒有愛情?
當他給不了你愛情，你們不合適的時候，愛情就失去了。
換來的是痛苦。
在這個前提下，你還要去選擇愛嗎?放開是唯一的出路。
任何時候，都要順其自然，包括痛苦。
拼命的忘記是一種強迫。
強迫自己去忘記，實際上是提醒自己不要去忘記，時刻在告訴自己我還沒有忘記。
不要拒絕。
你要相信，所有的痛苦，都要順其自然的去忘記，那麼，就能忘記了。
拒絕所有喜歡你的人，等於拒絕承認自己的優秀，拒絕自己自信。
這個也是強迫。
不要那麼拼命，不要這樣強迫自己，既然忘記不了，那就不要忘記了，想的時候就想，工作不要那麼賣力，有時間和朋友出去走走。
多交朋友，把自己的心放在朋友上，一個大圈子的溫暖，會讓你分散一些注意力，減少痛苦。
你要強大地面對，而不是強迫自己去逃避，去忘記。
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小編會認真看的。
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