KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創們
前幾天晚上，我突然收到了表妹的消息。
她今年剛畢業，正打算和朋友們畢業旅行。
但在訂房間階段，她遇到了難題。
她說：『我男友和我同班，這次他也一起去。
我們談了四個月，牽手接吻都做過，他暗示我這次想住一起，做點更親密的事，但我很不確定要不要這麼做……我們感情是很好，我也確定有天我們會到那一步。
但我怎麼知道什麼時候是‘對’的時候？我怎麼知道我準備好了？』
在和她的交流中，我們都感到有類似困惑的女生不在少數。
隨著關系升溫，人們免不了觸及性需求，而比起突然面對做或不做的選擇，能提前考慮、與伴侶達成共識，可以避免突發情形下做出後悔的選擇。
今天我們來談談，在一段關系中，女生在發生性前需要考慮什麼。
值得強調的是，今天的文章談論的是在每一段親密關系中，女生都會考慮的問題，與『處與非處』無關。
無論是不是第一次，女生在關系中，對於跟一個新的對象發生性關系，應該是同等程度的慎重的。
第一次不意味著要格外慎重，第n次也不意味著必須更隨意。
調查顯示，不少女性後悔過快推進性行為。
女性之所以匆忙答應伴侶的性邀約，原因可能有三點：①想證明自己被愛；②為了留住對方；③不想讓對方不高興。
針對什麼時候適合發生性關系，性咨詢師及一些過來人給出以下建議：①審視自己，包括想清楚自己的性價值觀、想從性中獲得什麼、是否了解基本性知識如避孕方式、身心的感受，以及相信直覺；②審視關系，包括伴侶是否值得信任、是否對女性有偏見或歧視，以及和伴侶溝通雙方的性觀念與性期待。
事實上，『什麼時候合適』並不存在一個非黑即白的答案，每個人在不同的關系中進展的節奏並不相同。
我們可以根據自己的需要做出選擇，如果覺得沒準備好，不妨多等等，不要被壓力和不安逼迫。
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如果問一個人在性經歷方面最後悔的是什麼，男女可能會給出不一樣的答案。
總體而言，女性更後悔自己操之過急，而男性後悔自己沒有更大膽地往前一步。
在2013年的一項研究中，男女被試勾選了他們在性方面後悔的事。
結果顯示，女性最後悔的包括選擇了『錯誤』的伴侶度過初夜《24%》，以及在一段關系中過快地推進了性的部分《20%》；與之相對的，男性則最後悔沒有大膽地告訴對方自己感性趣《Galperin et al.，2013》。
如果想要避免後悔，女性在關系中對性徐緩圖之、謹慎選擇或許有一定道理。
此外，匆忙上床也可能影響關系滿意度。
有研究發現，女性越快在一段關系中發生性行為，越有可能在將來對這段關系不滿。
《Sassler et al.，2012》
康奈爾大學的Sharon Sassler教授研究了『性間隔期與親密關系滿意度』之間的關聯。
性間隔期指的是在進入約會關系後，人們隔多久開始和伴侶發生性行為。
研究者們按照性間隔期的長短，將600對已婚或同居的伴侶們分為三組，分別是『1個月內發生性行為組』、『1-6個月內發生性行為組』和『6個月以上發生性行為組』。
通過比較不同組的關系質量、溝通和沖突情況，研究者發現：與性間隔期6個月以上的女性相比，『性間隔期1個月內』的女性在日後對關系質量的滿意度更低。
有趣的是，性間隔期對關系的影響隻在女性身上有明顯表現；不同組間男性對關系的滿意程度略有差異，但並不顯著。
研究者認為，在女性看來，和對象發生性行為是向關系中註入更多承諾的象征，但男性卻沒有同樣的感受。
這可能是為什麼女性變得對關系更不滿：她們對關系變得更認真了，伴侶卻沒有與她們步伐一致。
女性將性行為與對關系的投入聯系起來的傾向，也許受到社會教化的影響，比如女孩成長過程中更可能被告誡要謹慎地挑選性對象；也可能有生理方面的考量，因為女性承擔了懷孕風險。
另一方面，和伴侶親密接觸後，人們往往開始同居。
而早發生性意味著早同居，此時伴侶們還沒能深入地了解對方，比如兩人價值觀是否相似、有沒有共同的喜好、溝通是否順暢、對未來的打算是什麼等等，以至於在後來的日子裡發現雙方並不合拍、怨念不斷。
有些女性選擇在關系中迅速進入性階段，是出於對愉悅親密的追求或好奇。
由於她們自發地選擇了性，即使體驗不佳或結果不如人意，她們更多感到失望卻較少怪罪自己。
而另一些女性則面臨了為難的情況：面對伴侶提出的性邀約，她們不置可否甚至並不情願，但又因為一些理由匆匆答應。
於是除了後悔，許多人還會責怪自己為什麼要急著同意。
為了避免這種後果，我們羅列一些『匆忙say yes』的常見理由。
如果有天當你遇到同樣情況，可以問問自己是不是符合以下描述。
我們希望女性可以出於快樂而投入到性中，而不是被恐懼、焦慮和痛苦推向性。
a. 想證明自己被愛
一些女性可能將性看作對她們價值的肯定。
比如，焦慮型依戀的女性容易對關系不安，需要不斷地尋找伴侶還愛他們的證據，而『願意和我發生性行為』是其中一項。
即使她們未必喜歡性，但伴侶的邀約和行為讓她們感到被愛，緩解對關系的不安《Stefanou & McCabe，2012》。
b. 為了留住關系
一些女性很難對性邀約說『不』，因為害怕自己一旦拒絕，對方會以『你無法滿足我的需求』為理由離開，因此，她們想用答應伴侶的各種請求來換取伴侶的愛。
自卑的女性更容易會這麼做。
在她們看來，伴侶的愛得來不易，而且一旦分手，就再也找不到像現在伴侶那麼好的人。
如果你有類似顧慮，可以告訴自己：『真正愛我的人會理解我們的需求』委屈自己的初衷是想獲得愛，但換來的可能是以後更多的犧牲和不快。
如果伴侶在性上不尊重你的意願和自主，在生活的其他方面也會缺乏尊重。
c. 不想讓對方不高興
有時女性會覺得很難對男性伴侶的性邀約說『不』，是因為女性往往會被教育『要照顧他人感受』、『得給男人面子』。
而在日常接觸的新聞、影視作品中，會將男性塑造成性需求強烈且欲望必須得到滿足的形象，比如，部分性侵的報道把男性犯罪的理由歸咎為沒對象《即暗示沒有途徑發泄性沖動》；又比如，一些報道丈夫在妻子懷孕期間出軌的新聞下，有許多人辯解道：『男人嘛都這樣』
受此影響的女性在面對男伴的要求時，會感到自己的拒絕沒有底氣，因為她從小接觸到的種種信息都告訴她：滿足男性的性需求是必須的，但是拒絕反而是錯的，說不定還會觸怒對方、遭受暴力。
我以前不理解說『不』有什麼難的，直到輪到我自己……從小我被教育要『體諒別人』，對我來說，犧牲自己比要求對方讓步容易得多。
答應他，我或許隻處理自己的痛苦；拒絕他，我還得面對他的反應。
『不』字背後牽扯多少東西呀，和他的權力關系、對自己的信任、對他的信任、父母說過的話……
明白自己有權說『不』，和真正能說出口還有很長一段距離。
幸運的是，經過了一段羞恥-自責-自我安慰的旅程後，我終於能理直氣壯地拒絕。
如果我無法舒服快樂，那我又何必要和他在一起？
- ——戴薇，27歲，心理咨詢師
我們閱讀了一些女性咨詢師的建議，也詢問了不同女性，發現人們有幾個共性的考量。
*有些人認為要審視自己
有些女性建議人們需要先想清楚自己的性價值觀《sex values》：在你看來，哪些性是好的，哪些性是壞的。
比如，你覺得婚前性行為是可接受的嗎？它會和你的觀念/信仰相沖突嗎？又比如，有的人堅持性和愛不能分離，認為在感情不夠的情況下上床太隨便等等。
你可以從自身的經歷或是從他人、媒體那聽到的軼事，來檢查自己喜歡什麼樣的性，根據自己的接受程度設立原則和邊界。
我很後悔當時沒堅持。
我反對婚前性行為。
我不在意別人怎麼做，但我非常希望自己和男友結婚後再做。
可我當時太愛他了，我也不希望他笑我『保守』，所以我沒拒絕……後來痛苦的程度出乎我預料，我覺得他毀掉了什麼珍貴的東西，而最痛苦的是，我對自己產生了懷疑：原來我不像自己想的那樣有原則，原來我可以那麼『隨便』，有一部分永遠改變了……如果讓我再選擇，我不會答應。
- ——艾草，35，中學教師
其次，想清楚自己想從性中獲得什麼也很重要。
隻是想從性中獲得愉悅嗎？還是希望性行為能推動關系的發展，讓對方投入更多承諾？
就像前文說的，雙方對性賦予的意義和期待未必相同。
因此，如果你希望通過性改變對方的行為，那需要把自己的期待事先告訴伴侶。
如果伴侶明確表達自己不願意改變，那你也有時間想想要不要發生性，甚至是否繼續這段關系。
我說：『我們都這樣了，為什麼你還不能認真點，難道你不想結婚嗎？』他《前男友》的回答我至今忘不了。
他說：『我又不是你肚裡的蛔蟲，哪曉得睡了你還追著我負責吶？你早說嘛，早說我就不睡了，我就想談個簡簡單單的戀愛』我氣啊，現在想起來都氣，但他有一點說得對。
他沒有讀心術。
後來我有什麼想法，我會直接跟現在的男友講。
- ——閱樂月，27，程序員
此外，我們需要有基本的關於性的知識。
像是哪些避孕措施是安全的、哪些不靠譜？如何預防性病和感染、怎麼使用保險套？初次性行為都會流血嗎？為了防止陰道受傷需要足夠的潤滑……等等。
僥幸或疏忽的結果，使女性承擔意外懷孕的風險。
確保你的身心都準備好了。
我們可以從日常和伴侶的互動中感受身心反應。
比如，當伴侶日常接觸我們身體時，我們是緊張還是放鬆？當你想到和對方會坦誠相見時，是抗拒居多還是可以接受？甚至可以在自慰時自己碰觸和探索，看是否會有不適等等。
最後，如果你發現自己抗拒和對方親密接觸，但講不清楚具體的緣由，那麼，相信你的直覺。
有時我們下意識地捕捉到了一些信號，隻是它沒有反映在意識層面，而是通過直覺引導我們避開不合適的選項。
當時他主動提出想和我做，我沒同意。
我總感到他哪裡不對勁、不靠譜。
後來他前女友聯系我，把他的事全說了，我一聽，怎麼他哄前女友的套路跟對我的一模一樣。
原來他總是開頭對你特別好，等過一陣子就原形畢露：又花心出軌，還打伴侶。
我的直覺還挺準……有了這個經驗，我就隻跟自己覺得舒服的人做，而他們也都沒有大問題。
- ——Yansil，32，個體戶
*有些人認為要先審視關系
她們認為：重中之重，是伴侶是否值得信任。
Ta會在過程中隻顧自己，還是會關照你的需求？當你喊停時，對方會尊重你的意願停下嗎？
有些人認為，需要等到雙方能在性方面開誠佈公地談談後再考慮更進一步。
雙方需要交流對性的看法，對性和關系的期望，以及必須討論使用什麼樣的安全措施等等。
在交流過程中，女性可以了解到對方對性的認識和誤區，比如有些男性以為女性都和porn裡表現的一樣喜歡暴力和強迫，這種誤區需要澄清；
而且，女性還能認識到伴侶是否存在對女性的偏見/歧視，比如會不會用性經歷評判女性、會不會覺得女性被侵犯是她們的錯，從中一窺Ta是否值得信任。
如果覺得難以啟齒，也可以從探討新聞和電影入手，了解Ta的性價值觀。
《怎麼和對方討論安全措施？》我會直接問他：『你和前女友用套套嗎？』為什麼大家都不怕得病呀。
我第一次沒戴，事後就恐艾，後來都堅持了。
說服對方戴套的理由也很多，我排卵期啊、陰道炎體質啊……信任有時也沒用，他們可能會出軌，我看了太多例子。
我前任後來查出性病，我就沒感染。
- ——匿名， 33， 公司職員
- 我把女性被偷拍的新聞告訴前男友，義憤填膺。
結果他總是輕描淡寫地回答，什麼女生穿安全褲就好了；還說那些擔心被偷拍的女生想太多，沒人想看她們……我以前總覺得他有些『直男』，但這次讓我渾身發冷，我第一次意識到：他不在意女性的痛苦，那有天我受到傷害，他也可能不會在乎我。
這是壓垮我們關系的最後稻草……分手後我痛苦了一陣子，我想起他說覺得和人睡的女孩很隨便，我在想，現在他是不是也覺得我很隨便。
現在我已經釋然了，我不會在乎一個雙標的想法。
- ——匿名， 25， 學生
今天的文章意圖提供一個指南，幫助女性更好地判斷是否和伴侶發生性行為。
事實上，『什麼時候合適』並不存在一個非黑即白的答案，每個人在不同的關系中進展的節奏並不相同。
這也給做選擇增加了難度。
如果你覺得不確定，你可以和信任的朋友、專業人士討論。
比起匆忙之下後悔，不妨給自己留點時間，再多等等。
而且，我們總有說『不』的權利。
最後我們也給異性戀男性朋友提點建議。
如果你在乎和尊重女友的感受，如果你不想做強迫女友的惡人。
那麼在性之前，請確保對方願意，假使對方說『不要』，那就是不要；主動和她討論安全措施；和她聊聊對這個行為的期望，確保你們倆的認識一致，或者至少理解對方的想法。
關系不是一個人的功課，性也不是。
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