撒嬌,很多人都會,但怎樣撒嬌才能鎖住幸福,讓他更愛你呢?撒嬌並不是越多越好,多了反而容易讓人感到煩躁,懂得撒嬌的技術和分寸是每個聰明女人的愛情必殺技,適當地撒嬌讓男人感到窩心並願意為你付出一切,幸福自然而然就會包圍著你。
男女互動中,撒嬌是一種很特別的行為,卻能讓人感到很窩心,甚至在男女陷於緊張敵對的處境時,適時撒嬌也可以化解敵意。
從心理學來分析,所謂的「撒嬌」,應該是自己認為對方很了解我,很疼愛我,彼此有相當程度的感情存在,因此,只要我有所求,即使稍微過分,對方必定會答應的現象。
由此可知,要向某人撒嬌的前提,必然是對方跟你有相當親密的關系或感情基礎,否則你隨便向陌生人或半生不熟的朋友撒嬌,人家不但不會感到窩心,還會嚇得去廟裡收驚。
戀愛時的男女或夫妻間,就常出現所謂的「撒嬌」現象。
但是,根據調查,女人如果撒嬌的次數太多,男性便會覺得很不耐煩。
在這種情形之下,他跟她之間的鴻溝會愈來愈深。
因此,會不會撒嬌,是女人受男人疼愛的關鍵。
撒嬌就像咖啡裡的糖,糖太少,感情生活就太苦,糖太多,喝起來就會令人反胃。
撒嬌,每個女人都會,但懂得撒嬌的哲學和藝術的女人實在不多,事實上,這才是女人受男人歡迎的關鍵。
我有一位女性朋友,其實我跟她隻是普通朋友,但她時常針對著一些與我無關的小事情,在我面前喋喋不休。
或者她認為這種行為是對我撒嬌,或者在潛意識中想對我撒嬌吧?不過,我實在很不想聽那些話。
不過,我直覺她也不完全是對我撒嬌,所以我愈聽愈感到不耐煩。
因為她講那些跟我無關的八卦和無意義的發牢騷,實在叫人聽不下去。
因此,我覺得很多女人最大的缺點是:沒有意識到自己在亂撒嬌。
例如,已經說過一百零一次的同樣話題,她還是會說:「拜托你啦!聽我說,或許你會感到無聊,但是就耐心地聽嘛!」
如果兩人關系很親密,且事先這樣說明,男性也隻好聽聽。
因為他知道,她正在對著他撒嬌。
不過,男人天生在某方面就很遲鈍,有時也會搞不清楚眼前這個女人是否在撒嬌。
有時甚至會誤以為她在任性撒野呢!
撒嬌撒到了這種地步,比較暴躁的男人可能就會生氣。
當戀愛關系已經進行到某種程度時,男女雙方都會認為無聲勝有聲,有默契的眼神,可以取代嘮叨和煩人的叮嚀,彼此就懂得對方的意思。
然而,男女雙方一旦進展到了這種地步,雙方都會忘記應有的「彼此尊重」,甚至認為對方應該知道自己在想什麼或想要什麼。
然而,即使感情再好,對方也不是你肚裡的蛔蟲,不可能完全知道你在想什麼或你要什麼。
這時,聰明的女人不應該生氣,也不要就此判定對方不愛你或不了解你,對方隻是太忙或太粗心罷了!你不妨用撒嬌的方式,提醒他或拜托他為你著想或體諒你的需求。
不過,就我所知,有很多女人在這個時候隻會扯著嗓門開罵,罵不動他就開始哭鬧,結果男人對你的愛意消失大半,好像忽然從醉意中醒了過來,日後兩人的感情如不好好溝通修補,就會出現大問題。
俗語說:「親密會產生輕蔑。
」人和人相處久了,或關系親密了,就會不自覺地不尊重對方,沖突和敵意就因此產生。
因此,當你覺得有些事情非得向對方說清楚不可時,就算是熱戀中的對象,也要懂得用撒嬌來傳達「柔性」的意見,如此才不會造成兩人間的摩擦,甚至因此讓感情更融洽更美滿。
撒嬌,每個女人都會,但隻有懂得撒嬌藝術和分寸的女人,才是最讓男人感到窩心,願意為你付出一切的聰明女人。
當你認清自己,才會懂為什麼要撒嬌?
有些人可能會罵我,說我隻是一味地要女人撒嬌、改變,為什麼不叫男人撒嬌?不叫男人貼心一點?
唉!我很想問問這些讀者,你們真的看懂我說的了嗎?或是,你們真的懂愛情?真的懂為什麼女人要撒嬌了嗎?
很多女人以為自己的感情路不順是命運作弄,是自己倒了十六輩子的楣,才會遇到花心男、霸道男、沒肩膀男……其實,那些都隻是藉口而已,真正的原因都是敗在自己身上,因為她看不清楚自己需要的是什麼,才會把冰箱當成洗衣機,把青蛙當成王子。
比方說,我有個朋友每段戀情都是在冬天開始,在夏天結束,原因隻是因為冬天很冷,一個人感覺更孤單、無助。
老實說,這隻是比一夜情長一點的「一季情」而已,本質上還是玩遊戲的心態。
因為,她隻想要一個有體溫的活人陪伴,而不是真正想要培養一段成熟的感情,這樣的感情怎麼可能會長久?她又怎麼可能會了解女人為什麼要對另一半撒嬌?
同樣地,男人也會犯這樣的錯誤,把愛情當遊戲來玩,隻是,百分之九十的男人想要談戀愛的動機,都隻是因為荷爾蒙作祟,女人如果想用自己的身體填滿男人的慾望,來和男人談戀愛,實在是天方夜譚。
相反地,聰明的好命女,都懂得用內在的真心真愛,來和男人內在的靈魂連結,讓男人離不開她,這樣的愛情才有幸福可言。
舉個例子來說,我有個女性朋友的男朋友有輕度的肢障,也就是俗稱的「長短腳」,兩人一起走路時,經常意外上演特技表演。
有時候明明走在街頭,路面一個階梯、一顆小石頭也沒有,但長短腳男就是會被自己絆倒而飛了出去,甚至還會牽連我朋友和無辜的路人,摔成一條人龍。
剛開始我朋友都覺得很丟臉,甚至還會數落男朋友:「幹嘛不好好走路!」害她穿個小洋裝、高跟鞋,卻在熱鬧的街道摔得狗吃屎。
到最後,她根本就拒絕和男朋友一起到人多的地方,就怕一天到晚摔倒被路人笑。
我有次就問她:「男朋友長短腳這件事,真的很困擾你嗎?他對你的愛有因為這個限制而減少嗎?」她低下了頭,沉默了好一會兒,接著眼淚就像消防栓被打開了一樣地噴了出來。
等到我朋友冷靜了之後,才緩緩地說她也知道這並不是她男朋友的錯,她男朋友對她的好,不應該被這小意外給掩蓋,隻是她就是很沒辦法忍受路人的眼光和嘲笑的感覺。
於是,我告訴她:「沒有人會是完美的,你也會老,等你老了也會有需要人扶持的時候。
當你需要人扶持的時候,你希望得到的是數落的指責,還是一個撒嬌的安慰?」
我想,我的話多少還是起了一些作用,因為過一陣子之後她告訴我,有次當她男朋友牽著她的手逛街時,又用力地滑了一下,她這次沒有不耐煩地數落他,而是撒嬌地對他說:「我看我來做個救命集點卡好了,等我累積一百點,你就送我一個小禮物。
」她不但貼心地化解了男友對她的愧疚,也讓她自己能坦然面對這個困擾許久的窘境。
好命的女人,不會像花癡一樣胡亂地對著男人撒嬌,而是知道自己要什麼,想培養怎麼樣的感情,才把撒嬌認真地用在刀口上,讓對的男人更愛她。
她男朋友在集點卡集滿一百點後,拿出了一隻戒指,告訴她自己將用全部的生命來愛她,因為她是第一個能夠接受完整的他的人。
要是我朋友執拗在「丟臉」這件事上,讓自己看不清幸福在哪裡,也不知道撒嬌該用在哪裡,她現在就不會是個幸福的人妻,而是一個永遠都在介意別人眼光的人。
不管她未來會再遇到什麼樣的男人,她仍舊會把自己的幸福推出門。
很多女人之所以沒有好命,是因為根本沒認清自我,一股腦地把別人的看法當成了自己的想法,當專家們說著:「女人當自強。
」她就以為女人不應該撒嬌。
當朋友說:「那男人配不上你。
」她就以為和沒有MBA頭銜的男人在一起是種恥辱,卻都忽略了感情真正的本質,並不是這些外人所能幫她決定的。
女人之所以想撒嬌,是因為她愛這個男人,而這個男人也值得她愛。
女人的撒嬌可以讓男人變得更堅強,就像我朋友開始學會撒嬌後,她老公變得比過去更有自信、更有魅力。
女人的撒嬌也可以撫平兩人相處時的一些小齟齬,讓感情更順遂。
我教女人撒嬌,不是要你把全身骨頭都抽掉,當個水母人貼在男人身上,是要你先認清自己,想清楚哪些事對你有意義,男人的哪些特點是你所需要的,然後,才好好施展你的撒嬌功力,用在關鍵點上,讓男人成就你的好命。
撒嬌女的「幸福經濟圈」
有人說:「在愛的算術中,一加一等於一切,二減一就等於零。
」
年輕的女孩談起戀愛時,會浪漫地覺得全世界隻剩下兩個人的存在,她用盡心力對男人撒嬌、討好他,但是卻忽略了他生活圈中的其他人,幸福最後還是遠離了她。
這就是年輕女孩不懂「幸福經濟圈」的做人效應。
真正懂得撒嬌的好命女,不會隻對愛人或老公撒嬌,而得罪他身邊的一堆人,尤其是他的父母親、兄弟姐妹。
我曾經聽一位兩性作家說:「馭男之術在於忍。
」她認為女人如果想好好留住男人的心,即使很多事情看不慣,都必須忍下來,隻有「忍」才能讓男人開心。
例如,交往前,忍住不先表白。
交往時,忍受男友老和狐群狗黨、紅粉知己鬼混2結婚後,忍耐老公沒完沒了的應酬,以及老公一家大小的雜事,無論是馬桶不通、小姑坐月子、婆婆的牌友娶媳婦,這些通通都是要找你解決的麻煩事。
老實說,或許是因為這位兩性作家還年輕,才會以為「忍」就能解決一切的問題。
其實不然,真正聰明的女人,會懂得擴大自己的撒嬌經濟圈,把這些人全都納入自己的撒嬌范圍內,把男人身邊的每個人都哄得服服貼貼,而不是把他身邊的人都當作麻煩製造者,然後把自己逼成「忍者」。
根據我多年來的調查,百分之八十的女人結了婚以後,第一個要面對的就是婆媳問題,而多數女人又偏向逃避和忍讓,不然就是等著老公從中協調。
隻不過,男人天生就不擅長處理這種人際關系,結果不僅處理不了兩個女人的爭執,還變成可憐的夾心餅幹,兩面不討好。
舉個例子來說,我有個朋友的老婆,就是懂得「幸福經濟圈」道理的聰明撒嬌女。
她在還沒嫁過門的時候,看到我朋友的爸媽,就已經嘴甜地直接「爸爸、媽媽」的叫著,更是三不五時就送上雞精等養生禮盒,在我朋友的爸媽生日、結婚紀念日……更不忘主動提醒他。
甚至連我朋友的妹妹想出國念書,她都透過自己的關系,幫忙找好出國所需的資料和管道。
她的善解人意、貼心撒嬌,讓我朋友原先有些緊繃的親子關系也舒緩了下來。
結果,我朋友的爸媽更在他們交往不久後,就不時吵著要我朋友趕緊把女朋友娶進門,免得這麼好的女人被別人搶先娶走了。
而且,我朋友的老婆不僅主動的對他家人貼心、撒嬌,連我們這票朋友都願意包容。
許多女人痛恨另一半的豬朋狗友三不五時上門打擾,深怕自己的老公被朋友們搶走,但我朋友的老婆對我們卻像對待小老弟一樣,只要我們上門,絕對準備一桌豐盛的佳肴等著我們,體貼地陪我們聊天,關心我們的生活。
這也難怪他們結婚十多年,還是可以從他們互相凝視對方的眼神看出來,那是多麼真實而堅定的愛。
相信我,一個能讓男人快樂的女人,必然懂得主動去包容另一半身邊的人,用撒嬌擴大自己的幸福經濟圈,而不會把這些人通通視作必須「忍」下來的麻煩事。
事實上,如果你是真心地愛著一個男人時,你就不會覺得為他做這些事是在「忍」,而是你希望他快樂,所以你心甘情願去呵護他,為他照顧身邊這些親朋好友。
說句現實點的,當你幫他搞定了身邊的人,他就再也離不開你了。
俗語說:「擒賊先擒王。
」我則要告訴你,愛情的遊戲中,除了擒王,更要擒賊。
懂得撒嬌的女人,會著眼整個幸福經濟圈,因為幸福是有連鎖效應的。
當另一半的親子關系和諧,自然就能花更多的時間在你身上,而不是先去處理和父母之間的問題;當另一半的人際關系圓融,同樣地,也就不需要花太多時間去外頭應酬交際,你就能夠擁有一個更完整的男人。
幸福是環環相扣的,而不是單單隻有兩個人之間的火花。
當然,有些幸福經濟圈是比較難處理的。
比方說,要是你嫁給一個有「拖油瓶」的男人,當了孩子的後母,當然要貼心呵護老公和前妻生的兒子,但是要得到孩子的認同,可是比世界小姐選美奪冠還難。
不論你做得再怎麼好,永遠不是孩子的親生母親,孩子通常會認為你想取代自己的生母,進而對你產生敵意。
或者,要是你幸運的和孩子親近了,也怕前妻會因此吃味。
其中要拿捏的分寸,恐怕連一些大師或上人,也很難給你一個明確的答案。
無奈這就是愛情的現實面,好命女也看清這些東西,深知愛情要經營得長久,絕對不能隻靠感覺和激情。
相反地,勇敢面對現實,以及用智慧和貼心來排除萬難,才是女人好命的真正關鍵。
撒嬌女的「幸福經濟圈」,就是決定好命與否的核心關鍵。