夫妻生活,總會遇見紅綠燈,今天你想要《綠燈》,可是她/他並沒欲望《紅燈》,綠燈的人一再要求就是想要,紅燈的人想想算了,我就滿足她/他吧,可是,紅燈的人因為沒狀態,又或者是在『交差』,就會表現得不積極,欲望調動不起來。
所以導致的結果就是,男人可能發揮失常,不能勃起或者提前發射,又或者中途疲軟,女人難以達到糕巢,這是一件太正常不過的事情了。
這就是夫妻生活中最著名的紅綠燈效應,說到底,還是因為不會合理說『不』而造成的。
小劉就是這樣,剛開始和女友在一起的時候,由於女友之前有性經驗,小劉並沒有經驗,可小劉並不想讓對方覺得自己是個小白,就瞞天過海的說:我也是有經驗的人!
交往一周,兩人爬上了床,一番前奏下來,BO起完全沒問題,可正準備戴TT進入時,卻全身冒汗,緊張心跳加快,軟了。
之後的第二天,第三天也是如此,女友問了句:你這是怎麼了?小劉說到:沒事,可能好久沒做了,激動過頭。
說罷,兩個人聊聊天緩了緩,也就再次自然BO起,並親熱成功了。
這次的成功,也讓小劉恢復了久違的自信,臉上露出了笑容。
從這之後的一周多時間,他們每天都做,也都是很正常的。
但是,之後的一天,因為情緒狀態都不好,而導致又出現了進入軟,這下可就不好了,徹底引起了小劉的害怕,接下來的四天,每天都想要嘗試,驗證,就是要證明自己沒有問題,但,每次都是毫無反應。
從這之後兩個人就分開了,小劉陷入了深深的焦慮中,茶不思飯不想,整夜失眠焦慮,無奈之下,來向我們求助。
看起來很復雜的案例,其實細細撥一下:
第一次的心跳加快,戴T軟,其實很有可能是因為緊張激動導致的操作焦慮,但還有一個原因,就是確實沒經驗,之前卻吹噓過自己不是小白,可是據他描述,連位置都不知道在哪裡,也就說明,心虛是導致緊張的主要原因,所以才出現第一次的『軟』。
而後來,第二次,第三次的發揮失敗,就是因為前一天的心理陰影所造成的,同樣的場景,潛意識出現擔心,自然注意力就不再接受性信號的刺激。
而之後的成功,正是因為有了聊聊天的緩沖,緩解了當時的心理壓力,所以才得以成功。
之後又失敗了,其實這裡,才是問題的核心,我問過小劉,你每天都健身嗎?一周之內天天做,一天兩次你不累嗎?
他說累呀,我並不想每天都做,我覺得談戀愛不應該隻是嘿咻,應該有更多事情可以做呀,但我女朋友說,剛開始都應該是這樣的,我隻有默認了。
但我每次看到她的性請求,在我默認的同時,慢慢對她產生了抵觸,甚至,我開始討厭她了,好感消失。
我說,那你為啥不堅決的拒絕,尊重自己的身體呢?
他沉默了一會說,我向來都不會拒絕別人。
其實說到這呢,問題已經很明了,普通男性的性慾望,本來就是兩三天一次,這是最合適的頻率,如果天天做,欲望無法恢復,自然就會產生失去快感,又或者乏味,無聊的感覺。
但這都不是重點,重點是,因為女友一直想要,自己又不好拒絕,所以隻能在心裡對她產生了抵觸,厭惡,那我們想想,那你已經厭惡一個人的時候,你還可能和她之間,產生欲望,開心,快樂嗎?顯然是不可能的。
這本是一件很正常的事情,我這麼一說,大家也都看明白了,那我以後尊重欲望,及時說『不』就行了,可沒那麼簡單,當局者迷,當一個人陷入這個『結』的時候,他其實心裡想法就很單純,就兩點:
1. 我要證明我自己,我要不斷考慮,我要成功,哪怕是吃藥,我都要在她面前成功一次,證明我『行』。
2. 我怎麼能這樣,我不可能這樣,我再遇到下一任該怎麼辦?我還會繼續這樣嗎?
看,死結就是這樣產生的,所以,解不開了。
其實大多數男人都是這樣,並不隻是小劉。
在咨詢的過程中,小劉還是提到了,我希望有一天,我可以通過吃藥,和她再做一次,證明我可以。
我說你真的沒有必要,想想,那時候你就不焦慮了?不就不擔心了嗎?你想要的,真的隻是驗證一次嗎?
想要破局,最先要做的,就是認知療法,通過復盤和探討,一定是探討的方式,讓小劉自己搞清楚來龍去脈,並引導他接納事實,接納自己。
並,學會說『不』,他也承認這個很關鍵,並建議他在今後的生活中,如何合理說『不』,一次次合理的成功拒絕,你好,別人也好,其實,就是解決問題的開始。
剛好,他們兩人最近還一直有溝通,女方也在鼓勵小劉走出來心理焦慮,我說你倒不如和她去復盤,釋懷,才是當下你最想得到的結果。
同時,我相信,做完這些,今晚你會睡得很香,明天晨勃也會出現,欲望自然會慢慢產生。
結果,當天下午他就來向我反映,經過兩個人復盤之後,瞬間開朗;第二天早上回復我說,心情好多了,想通了。
我們對這個進行總結一下,說這是一個性問題,倒不如說這是一個人格問題,本就是一個焦慮型人格,又從來不好意思拒絕別人,出現問題不是正面應對,而是選擇回避,默默承受,其實這才是問題的根本。
未來的路還有很長,希望小劉可以逐漸強大內心,越挫越勇。