今天是固定的看咨詢師的日子。
記得我認識咨詢師不久，她就給我推薦了依戀關系三部曲。
買了之後就一直放在那裡，也沒想過要看。
整個九月，我有一點空閑的時候，在咨詢的過程中又談到了依戀關系，於是我買了這本書，仔細閱讀。
很多事情都是這樣的。
不認真追究自己的問題，就會覺得自己沒有問題。
就像很多婚姻中的男人，每天上班掙錢帶孩子，工資上交。
他們並不覺得自己有什麼問題，但也很仿爛少問另一半自己的親密關系是否令人滿意，或者兩個人之間的這種模式是否會影響彼此的交流。
很多親密關系出問題，不是因為一開始沒有感情，而是因為在很多微妙的問題上沒有那麼關注對方，然後就讓關系越走越遠。
當他們有一天醒來，他們發現很難回到過去。
最近在霍陽樹洞，就呈現了這樣一個案例。
推斷出婚外情的幾個結果(點擊藍色字體跳轉閱讀)。
一個女人在婚姻中越走越遠，後來遇到了一個婚外男人。
男的對自己好，女的覺得自己愛上了這個男的。
但奇怪的是，這個男人從來沒有提過發生關系的想法，或者想讓關系更近一點，這是柏拉圖式的。
女人也知道這個男人對自己有意思。
男人不就是被性支配的嗎？為什麼有的男人就是做，好像隻對你好？他不是真的想做愛。
有的女人會懷疑是不是自己不夠吸引人，所以男人不想發生性關系，有的女人會認為這個男人對自己有所克制，對家庭有所負責，所以不想發生性關系，等等。
我曾經寫過一篇文章，愛情可以限制男人的情慾(點擊藍色字體跳轉閱讀)。
備野漏所謂的克制、責任、道德、孝道等。
都是廢話。
一個對家庭非常負責的男人，不代表他不會尋求婚外性。
很孝順的男人，不代表他不會有愛人。
那為什麼有些男人拒絕性，至少拒絕和你發生性關系？這種男人怕什麼，有什麼樣的心理？
我之前寫過一篇文章，不要用性誘惑男人(點擊藍色字體跳轉閱讀)。
也就是說，在性這個領域，作為一個男人，我從來沒有覺得這種動物會有多高貴。
如果有人說這個男人很高尚，或者說這個男人很優秀，唯一能決定的就是他沒有機會，而不是說他會性高尚。
那些崇高都是你的女人想象出來然後強加給男人的，男人不這麼認為。
然後，如果你想在性上拒絕一個男人，也很簡單。
你可以給他戴上『好人』的帽子。
如果他有點瘋狂，你可以說，你真是個好人。
只要對方懂一點規則，就知道自己隻能繼續戴著這頂好家夥的帽子。
最近在讀北野武的《北野武的小酒館》，北野武提到了一個被稱為『好人』的例子。
讓我難以忍受的是，有一次我和一個女人喝酒，那個女人對我說，‘北野老師真是個好人。
’
我不想做一個好人。
我想做一個壞人。
我隻想和她做愛。
不過，聽她這麼一說，我也沒什麼好唱的了。
我隻能假裝自己是個好人。
分手的時候，那個女的想最後刺激我一次。
『以後有事情找我商量，請』你這個混蛋，誰想和你討論什麼？我隻想和你睡覺。
\’
這種話不能說。
所以，繼續裝，說‘我知道了，路上小心’，然後揮手告別。
她怎麼知道我們男人有多可悲？
不，她應該知道。
就是因為她知道，她才會說‘你是個好人’。
這就是女人的狡猾。
不，這是北野武老師告訴你女人如何拒絕一個男人的性，也就是告訴他，他是一個好男人，一個好男人，好到他不需要考慮任何性。
作為一個對自己有些要求的男人，既然被貼上了『好男人』的標簽，哪怕心裡有一點點計較，就像北野武老師說的，我就是想和你上床，但也要裝成好男人到底。
如果你真的不想和這個男人有更進一步的關系，當然是相對安全的。
畢竟男人不想毀了做好男人的帽子。
好吧，你遇到一個『好人』，你們可以安全地互相做朋友。
但是有一天你想遇到一個不是『好男人』的男人，你希望他不僅對你有好感，而且有性需求，甚至在性上征服你。
但是這個男人不願意，就算你給個信號，創造個機會，甚至直接把這個男人推倒，他還是不為所動。
這種男人是真正的『好人』嗎？
男性的性會比女性更誠實。
很簡單。
如果一個男人真的不想和一個女人發生關系，那你隻能給他吃藥，綁架他。
但女人的性是，即使我不愛這個男人，即使我完成了任務，我也能在婚姻中完成。
我在樹洞收到過很多，說婚內發生性關系就像是折磨，但我覺得在我自己的婚姻裡這是我妻子的責任，所以忍著就會發生。
但是男人呢？如果他真的對性不感興趣，尤其是對你，他可以不碰，更不要說覺得完成這個任務很委屈。
所以男人的性是誠實直接的，女人脊遲的性會是偽裝諂媚的。
那麼如果一個男人在性方面，你給了信號之後，對方還是覺得不想進一步發生性關系。
因為他害怕關系更近後的依戀。
對於這種男人來說，和一個喜歡自己的女人發生關系，但是他覺得自己承受不了這種親情，就意味著他需要承擔一些責任，向對方輸出更多的價值。
但是一個男人自己並不想依附於一個人。
他覺得在自己的感情裡這樣很好。
如果他不發生性關系，就意味著我不需要向你出口更多，意味著我不會被傷害，不會被捆綁，沒有被傷害，我可以在自己的世界裡更安心。
對於這種男人來說，太多的依戀會是一種負擔。
他是不是也有性需求，但比起性需求，他更害怕深層的依戀。
就像一個堡壘，看起來很好玩很有內容，但是這個堡壘裡面有東西，很少有人能進去看看。
就算他對你有感覺，也很難。
不是你動不了他，也不是你做的不好，也不是你吸引力不夠。
而是這種男人從小就缺乏深深的依戀。
他既然缺乏，成年後還是習慣了這種生活模式。
可能他年輕的時候也會因為荷爾蒙的作用而主動討好女性，或者他好像愛上了某個女人。
但其實他還在自己的世界裡。
後來不需要別人進入他的領地，他就幹脆把關系關了。
性不再是生活中的必需品，即使女人對他表現出好感，他也會拒絕進一步的關系。
那麼多很多的親密關系，要保證一個好的延續並不容易，因為你不知道你遇到的是這種會拒絕性愛的人，還是能給你美好性愛的人。
樹洞裡總有一封信說男人因為性放不下。
其實從生理角度來說，如果對方能主動提供性，並且體驗良好，對於親密關系來說已經可以接受了，因為有些關系可能給不了這部分，然後就是沒完沒了的消耗。
附件三部曲分為《依戀》《分離》《喪失》。
雖然說的是孩子對母親的依戀，但是用在戀愛關系中。
這個三部曲也適合。
因為沒有很深的依戀，所以不會感受到分離或失去的痛苦。
另一方面，因為害怕失去，所以一開始就不要依戀，這是對自己的一種保護。
這種保護一直延續到成年，也就是說，任何不深的關系都意味著傷害少。
那麼你就可以理解，有些男人，當然不僅是男人，女人也會拒絕進一步的關系。
因為害怕高峰過後的失落，所以一開始就拒絕高峰和更親密的關系，總能保持這份淡定。
而這種人，底色其實是悲觀的，因為他們悲觀，認為一切都會有盡頭，所以幹脆不開始，所以沒有盡頭。
如果要用一篇文章來概括的話，那就是：兩性關系背景悲傷(點擊藍色字體跳轉閱讀)。
因為害怕悲傷，所以幹脆拒絕性。
這看似悖論，卻是某些人的真實生活。