1、女生：為什麼你說別的女生是飛機場啊？男生：因為飛機場是平的，說明她胸部平，而且也可以襯托你啊！女生：襯托我？我是？？？男生：你是飛機啊！女生：為什麼男生：我天天打手槍的！2、男：咱倆交往這麼長時間了，你說說對我有什麼看法或者評價？女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男《驚喜地》：親切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。
3、一天，一個賣盜版光碟的人向一個小夥子推銷：『兄弟，你要不要光碟，全是最新電影，因為今天有城-管來查，便宜些賣給你』小夥子搖搖頭說：『我工作的地方有很多光碟，也有最新電影』『你也是賣光碟的？』小夥子又搖搖頭說：『我是城-管……』4、路過超市進去買包煙，遞給收銀員一百元……收銀員橫看豎看完了來一句：先生，您的錢過期了……我擦……過期了……過期了……合著衣服給洗衣機洗過一次就過期了……
5、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老板怎麼回事。
老板淡定的說:『可能這棵臉皮比較厚……』6、本人是大專，專業是商務日語。
依稀記得當初入學的時候，有一同學問過我：『萬一等我們畢業了，日本沒了怎麼辦？』我隨口便說：『那我們在專業後加上‘考古＇二字就行了』7、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。
『修理它不會很麻煩，』他說，『因為我只要一踢燈柱，燈就亮了』『很難確定什麼時候派人去修理，』管理所職員回答，『但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋8、老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：『你不但遲到，而且還編造理由。
你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？』職員不慌不忙地說：『知道——立即派他去當產品推銷員』9、老板王總到警察局報案：『有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了80W！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。
你們一定要找到他！』『我們會抓住他，把他關進監獄的！』『關起來幹什麼？我要聘用他！』10、記得那是一個寒冷的冬天。
早上不想起床上學。
然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。
結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校！