他突然問我：『你男朋友碰過你嗎？』我搖了搖頭，他戛然而止。
忙說：『對不起，我真不知道你還沒被碰過。
見到你我就有點控制不住了，你比我想象中漂亮很多』
王磊 23歲 女 北京某大學歷史系學生
不知道老天爺制造處女膜時是何居心，難道就是為了難為我們女生嗎？有時想想就覺得氣憤，這也太不公平了。
為什麼男人不是處男就沒人說，而女人就不行呢？而且更懊惱的是，即使別人不說，我自己心裡也過不了這一關。
目前為止，在我生命裡共有三個男人。
第一個男朋友比我大七歲，認識他的時候我十九歲，還是個剛考上大學的黃毛丫頭，他則是學校的風雲人物。
不僅人長得帥，文章寫得好，而且還是我們學校的學生會主席，好多女生都為之傾倒，我也是其中之一。
所以，當他後來成為我男朋友時，經常有女生會向我投來羨慕的目光。
說來好笑，當初為了接近康，我費了九牛二虎之力擠進了學生會，雖然隻是一個不起眼的小兵，但憑著我算得上美女的身材和長相，沒過多久，在學生會為數不多且『品質』大都平庸的幾個女生中，康很快就注意到了我，並對我另眼相看。
所以呢，後來是他追的我，雖然我喜歡他在先。
大一下學期我和康確定了男女朋友關系，不過，他對我一直像對個小孩一樣。
和他相戀的三年裡，我們最出格的舉動也就是接吻了。
我不知道他這樣做是對我負責還是不想傷害我，或者是他根本就不想和我有個結果。
我大二那年寒假，他告訴我他研究生畢業後要出國留學，我自然是不答應，因為大學裡好多鴛鴦都是被出國夢拆散了的。
為這個我在他面前掉了很多次眼淚，但最終還是沒能挽留住他的腳步，去年暑假他終於去了他夢寐多年的美國。
讓我至今耿耿於懷的是，走時他什麼話也沒留給我，我甚至不知道他究竟還會不會回來。
但我當時覺得這不重要，明年暑假我就畢業了。
自從他去了美國，我就開始辦去加拿大的簽證，我想等我到了加拿大就可以給他一個驚喜，我在加拿大讀完碩士去美國就容易了。
就在我為我的甜蜜將來做打算時，我無意間知道了康去美國的真正目的是為了他的前女友。
原來在和我的這三年裡他從不曾忘了他的女友。
我流著淚給他寫了封Email，告訴他我所知道的一切。
他沒有否認。
在電話裡我不停地質問他為什麼這樣做，不喜歡我就告訴我，何必瞞我三年呢？他大概是被我問煩了，回了我一句：『你用得著這樣嗎？我又沒做對不起你的事情』聽了這話，我的心頓時涼了。
這三年他不碰我的原因就是為現在找一個臺階下，最後我倒變成無理取鬧了。
曾經是我生活的絕對中心的康就這樣離開了我，雖然我對康的回心轉意還心存幻想，但沒有了康的日子，我的生活失去了動力，沒有了目標。
大四，別人都在忙著考托、考研、找工作，我則是泡吧，逛街，玩網絡遊戲，去加拿大對我來說也毫無意義。
朋友們都說對我的打擊太大了，這是顯然的，我感覺到了自己的變化，變得頹廢了。
就在這時，我生命裡的第二個男人牧出現了，他是我的網友。
有一天我正在網上玩遊戲的時候，他給我打來電話，那是我們第一次通電話，雖然在網上我們聊了快半年時間。
他在電話裡告訴我說要來北京出差，並問我有沒有時間和他見個面。
當時我正心情寂寥，沒多想就答應了見面的要求。
他比我大十歲，在上海工作，是一個外企的高層主管。
在網上我一直把他當大哥，有什麼開心的，不開心的事都會告訴他。
由於長時間的傾訴和被關愛，我對他有了好感，準確地說，應該是一種親切感。
見面之前我們都不知道對方長什麼樣子，所以見面那天兩個人都有些驚訝——我對自己的外形還是比較自信的。
看到我的時候他一臉壞笑地說，沒想到和一個美女聊了那麼久，真是榮幸！我對他也挺滿意的。
他三十四歲了，但在他身上既有成熟男人的味道又有一種年輕的帥氣，這是我見面之前所沒有想到的。
我們見面的那天是在他離開北京的最後一天晚上，和他吃完晚飯，我去了他住的賓館。
不知道當時怎麼就答應了他的邀請，雖然心裡隱隱感覺會發生點什麼，但是我似乎又在期待著發生點什麼。
起初我們是坐在沙發上聊天，沒有主題的亂侃，後來我們的話都越來越少了，房間頓時就安靜了下來，靜得讓人緊張。
我心裡想肯定會發生點什麼，肯定會。
這時候他就把身體靠近了我，用他那銷魂的目光看著我的眼睛。
我立刻緊張得心跳加速。
可是，當他要吻我時，我拒絕了。
我心裡並不討厭他，應該說我是喜歡他的，但是我本能地做出了拒絕的反應。
他很紳士，立刻從我身旁移開。
他問我是不是討厭他，我說不是的，隻是不適應把關系搞成這樣，因為我是把他當大哥哥的。
他笑了笑，繼續找話題活躍氣氛。
呆了一個多小時後，我說太晚了，得回學校。
看得出來他有些失落。
其實，我也一樣，心裡有些不是滋味。
後來我還是從他房間裡出來了，可是還沒等走出酒店就發現把手機丟在了他的房間。
我隻好往回走。
開門看到是我，他表情有幾分驚訝，我說手機丟在他房間裡了，然後進屋找手機。
就在我準備離開房間的那一刻，他突然從後面緊緊地抱住了我，並開始吻我。
他的吻讓人窒息，雖然一開始我有點小反抗，但隨後我就順從了。
那是我第一次感受到了男人的氣息，當他的手碰到我時，他突然問我：『你男朋友碰過你嗎？』我搖了搖頭，他戛然而止，忙說：『對不起，我真不知道你還沒被碰過。
見到你我就有點控制不住了，你比我想象中漂亮很多』我立刻穿好衣服，什麼話都沒說就走了。
我突然明白了，這世上隻有老公才在乎你是不是個處女，別的人希望你不是處女才更好。
他們害怕負責，害怕內疚感。
我不知道如果當時他要我的話，我會不會允許，因為我當時還沒有受到那樣的考驗，他就主動放棄了，這樣也好，我還是處女。
牧第二天離開北京了，走之前給我打了一個電話，說了一些虛偽的道歉的話，並暗示，等我不是處女後可以去上海找他。
我對著手機大笑，笑得他的聲音開始發慌。
我說幹嗎要去找他，北京男人多了。
最後電話掛的時候，我們都有些不愉快。
我不知道等我不是處女了會不會去上海找他，我想應該不會的，那樣有點太輕賤了。
怎麼能主動上門呢？要找也隻能是他來北京找我。
後來我和牧沒再聯系過。
在我的生命中，牧出現的時間很短，隻能算是一閃而過，但我沒有想到的是，他竟然在我心靈深處留下了抹不去的痕跡。
他是第一個讓我體會到性的歡愉的男人，雖然我們並沒有真正地做愛，但是他啟蒙了我的性意識，喚醒了我骨子裡就存在的那些蠢蠢欲動的欲念。
從這以後我開始想男人，開始了手淫。
再後來，我從朋友那得知康在美國並沒有挽回他和前女友的戀情。
於是，我冰冷的心開始融化，我甚至決定等他暑假回國我把一切都給他，不管他愛不愛我，只要我愛他就可以了。
去年九月我參加了一個生日party，遇到了輝。
他和我是一個學校的，比我高兩屆，是我們學校的帥哥。
當時他和他的哥們打賭，他要在十三天內追到第十三個從他們教室走過的女生，不然他就要吃十三塊臭豆腐(他最討厭吃臭豆腐)。
結果我讓他吃了十三塊臭豆腐。
這幾年他從藝校畢業後一直在演藝圈裡混，也沒混出什麼名堂，但帥氣依舊。
Party結束後他送我回家，輝直言不諱地說要追我，讓我給他一次機會。
看得出來，這次他是認真的。
我隻當是玩笑話，聽過就算了，沒想到他會來真的。
但我一直沒有接受他，他這種男人不能給我安全感，我找不到歸宿感。
有一天，我去他住的地方玩，等我要回去的時候，下起了雨。
於是，兩個人就在房間裡看碟片，碟片有點色情，他的手也開始不安分起來。
當他要我的那一刻，我突然想起了康，那個我深愛的男人。
我推開他說：『對不起，不能這樣，我沒做過』他先是有點詫異，隨後親吻著我說：『沒關系的，我會小心的，不會弄疼你的』接著他又要進入時，我使勁地推開他。
他以為我是害羞或是害怕，沒在意，仍舊一意孤行。
我突然大叫道：『你敢再用你下面的東西碰我，我就告你強奸』他一臉驚異地看著我，我則躲在他懷裡哭了起來。
誰也不會明白此時的我究竟想的是什麼，甚至連我自己都不太明白。
我隻知道如果我還能和康在一起，如果康知道我已經不是處女了，他是不會要我的。
即使不能和康在一起，如果我未來的老公知道了，我怎麼交代呢？我漸漸平息後，對輝說，『你哪兒都可以碰，但就是不能破了那層膜，答應我，好嗎？』
以後的日子，輝確實很聽話，沒再試圖進入我的身體。
他用其他的方法來滿足自己也滿足我，有時我看著他壓抑難受的樣子，確實是滿懷愧疚。
更難受的人是我自己，說實話，有好多次當輝把我的身體點燃時，我整個人的確感受到了欲火焚身的滋味。
我二十三歲了，渴望嘗試真正做女人的滋味，我這麼說的時候我並不覺得自己是下賤的，那種欲望那種需求是真實的。
我想去克制想去回避，但是我克制不了。
可是，我又害怕沒了處女膜以後不好交代。
很長一段時間裡我都陷入在這樣的痛苦當中，我很想痛痛快快地做一次，也想清心寡欲地等候那一天的到來。
但是，我都做不到。
我隻有在處女和非處女之間掙紮。
我很清楚地知道，在心理上我已經不是處女了，可是我卻要背負著沉重的處女之身。
有一次，輝看我表情壓抑，戲謔地說：『明天你就嫁給我吧，或找個人嫁了吧』
有時我自己都覺得好笑，這樣為難自己為難別人就為了保護這層膜。
但我又不得不這樣做，畢竟以後老公評判你是否清白就是靠這層膜。
我也清楚地知道，現在的我比少了一層膜的女人清白不了多少，或許還更賤些。
我，真的不想做處女。
但，我不得不做。
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