我的第23個生日來臨。
但我不想活，也活不下去了。
母親不知道，我現在從凌晨到深夜，都隻會坐在出租屋裡一動不動，呆滯地看著天花板。
幾個要好的朋友還要約我出去，好好慶祝一下我的生日。
是啊，過生日多好。
可我不知道，這樣的生日我還能過幾個。
更不知道，若是媽媽知道我得了艾滋病，會是怎樣的反應。
朋友們呢，還會不會對我依舊在乎？而此刻，毀了我一生的那個人，陪我過了三個生日的那個人，他又在哪裡？會不會記得今天是什麼日子？他是我的初戀，也曾是我的學長，我們在大學校園裡認識，交往了四年。
初次見面是在圖書館。
他搬了凳子坐在書架間看書，我走過去，從他身邊取走了一本『月亮與六便士』。
從此他成了我的『跟蹤者』。
那時是冬天。
每天早上，無論多冷，他都會站在宿舍樓下等著我，手裡捧著熱氣騰騰的早餐。
我在自習室或圖書館裡看書，一抬頭，總能看見他在相隔不超過三米的地方坐著。
要到我的扣扣號以後，每天他都會發好幾百條信息。
知道我每個月都會被痛經折磨得死去活來，他便買了包裝好的中藥液、各種紅糖、紅棗……一大堆東西，通過我的室友送給我，每個月都如此。
他對我是真的好。
生在單身家庭裡，自小缺少父愛，又自覺外貌和資質都平平，我一直都是自卑的。
而且，快二十年來，從沒有一個男生這樣認真地對我。
於是，我淪陷了。
我最幸福的一段時光開始了，而悲劇也在慢慢醞釀。
交往時，他對我一如往昔的好。
無論是我的學習還是生活，他都很細致地替我操心。
很多時候我覺得，他對我好像父親對女兒一樣。
有一次，我無意間翻開他的高數筆記本，卻看到最後滿滿三大頁都記錄著我生活的點滴：喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼、例假期、喜歡的作家和歌曲……他比我還要了解我，當時的那種震撼我無法用語言表達，隻記得自己呆滯了幾十秒。
那幾十秒，我仿佛看到了人間最美的風景，認識了新的他也認識了新的自己。
很多我隨口說過的話，他都認真地記著。
替我安排好一切，什麼也不讓我操心。
擔心我看書學習坐得太久會落下頸椎病，就手抄好幾份保養頸椎的注意事項，讓我貼在常看的書上。
不許我節食減肥，就拉著我晨跑夜跑。
做我的天氣預報和穿衣指南，稍有降溫就發好幾條消息提醒我加衣……那麼多回憶，現在想起來還是很甜，可以讓我甜出眼淚。
身邊的朋友戀愛又分手、吵架又冷戰，紛紛感嘆愛情不過如此，我們卻始終像初見一樣。
經常有人『酸溜溜』地說我找到了一個願意把我當公主寵的人，我表面上從不說什麼，心裡卻滿滿的都是幸福。
後來他工作了，為了經常見到我，他在學校附近租了房子，盡管離他工作的地方一點也不近。
我畢業時，他說，畢業是件大事，要好好慶祝。
於是，他請了假，帶我去黃山玩。
因為我曾經說過，很想去看看黃山的雲海怪石，再和愛的人一起看看日出。
正是這次畢業旅行，改變了我們的戀愛生活。
可惜我沒有未卜先知的能力，隻是看著他細心地打點著行程，然後滿心歡喜地跟著他一起去了。
白天我們一起爬山，又到處吃喝玩樂，實在是累極了。
晚上到了賓館，我洗了澡，倒頭便想睡。
沒想到，他忽然捧起我的臉，吻密密麻麻地落下，然後含住了我的嘴唇細細吮吸著。
我不由得大驚，以前他吻我，從來都是點到即止，我還因為這個笑過他可愛。
他還說，有些事情不到婚後他絕不會做，今天卻這麼反常。
我想推開他，手腕卻被他緊緊握住。
這也是他第一次不顧我的意願做事。
然後，他把我按在床上，俯身壓了上去。
我的身體立刻緊繃，知道接下來會發生什麼，不由得輕喊了一聲『不行』。
他停住了，一句話也沒有說，隻是默默地盯著我。
一瞬間，他的眼神令我有些陌生。
我慌亂地把目光移開，轉念一想，我們已經交往了那麼久，他對我那麼好，如今他已經工作，而我也畢業了，美好的未來近在咫尺，還有什麼不可以呢。
於是，我不再抗拒。
第二天天還沒亮，我全身酸痛地醒來，卻發現他不在身邊。
我四處打量，發現浴室的門虛掩著，裡面傳出濃濃的煙味。
於是，我從床上爬起來去了浴室，從後面抱住了他的腰。
鏡子中的我們，一個高大，一個嬌小，十分相配。
我正看得出神，他卻把我的手拿開，看了我一眼，說要下樓買早餐。
當時我以為我是看錯了，因為他的眼神裡有著從來沒有過的冷漠和疏離。
而我光著腳站在冰涼的地板上，他看到了，卻一句話都沒說。
這讓一向『受盡了寵愛』的我心裡很有些落差，但我當然不會因為這些小事就抱怨他。
從小，我就不會『恃寵生嬌』，因為害怕辜負甚至失去那份愛。
快過了一個小時他才回來。
我向他撒嬌說肚子餓壞了，他沒理我，卻隻讓我把藥吃了，我一臉迷茫。
於是他揚了揚手中那盒藥，我才發現，除了小籠包和粥，他還買了避孕藥。
這才想起，他昨晚並沒有戴套。
於是，我一邊抱怨著一邊吃藥，他在一旁看著，一言不發，像對著一個陌生人，我便訕訕地不再說話，心裡忽然就很委屈。
後來的幾天，他還是冷冰冰的。
我有點難過，但也想著，可能是他主動了太久，有些累了。
的確呀，在戀愛中不能總是讓其中一方主動。
這樣一想，我便什麼委屈都沒有了。
那麼以後換我主動吧，只要他愛我就行了。
我們肯定會結婚，擁有溫暖的家和可愛的孩子……那時的我，滿心都是幸福與滿足。
後來，我們同居了，在離他公司近的地方租了間小小的房子。
瑣瑣碎碎中，浪漫少了，然而我隻覺得，柴米油鹽使我們的生活更加有真實感。
以前，我總是要反復確認，我所擁有的那份完美愛情到底是不是真的。
比起患得患失的感覺，我當然更加喜歡踏實感。
我們還是會做愛，他還是不會戴套，哪怕我再三勸說提醒。
於是，我隻能一次次地吃藥。
有一次我吃藥時，他在旁邊看著，忽然抱住了我，非常緊非常用力，以致於杯子裡的水撒了我們滿身。
我笑著問他怎麼了，他不說話也不鬆手，足足十分鐘。
我以為他是覺得總讓我吃藥，對我傷害太大，當時心裡還很欣慰。
然而幾個月後，我開始總是感覺全身乏力，肚子疼又想吐。
第一念頭是『不會懷孕了吧』，但又怕不是，於是我周末去了醫院，做了一次全身檢查。
檢查結果出來的那一刻，我仿佛整個人被擊碎，那張薄薄的化驗單，在我眼中用晴天霹靂來形容都遠遠不夠……我確實懷孕了，但與孩子一起來的，還有艾滋病……我死死地盯著屏幕，上面一直顯示『對方正在輸入』，卻始終沒有信息發過來……崩潰至極的我去他的公司找他，卻得知自他帶我去黃山那天起，他就已經辭職了……到底發生了什麼，我的腦子裡完全沒有概念……回到出租屋裡，他的東西還在。
我像發了瘋一樣把它們都扔了出去，又哭著都撿了回來。
一切都很清楚了。
現在的我，才覺得以前的自己有多麼幸福，因為我真正地明白了什麼叫生不如死。
我絕對不敢告訴母親，我怕她會瘋掉，父親早早離世，我們兩個相依為命這麼多年，我知道對她來說我意味著全部。
我未結婚生子便得了絕症，隻怕母親也活不成了。
也不敢告訴朋友，我很怕在生命的最後時刻，還要親眼看到他們一個個因恐懼遠我……我有什麼權利去禍害別人呢？其實，我最心疼我的孩子，他什麼錯也沒有，卻失去了看一看這個世界的權利，也永遠沒有機會長大成人……現在，我隻想用一種幹幹凈凈的方法死去，還要想辦法，把我的死會帶給在乎我的人的傷害降到最低。
當然，我最想在死之前當面問問他，到底這一切是為了什麼……有時候我恨他到了極致，為什麼要這麼無情，毀了我的一生卻剝奪我的知情權？當初他知道自己得了絕症、即將失去擁有的一切時，一定也像我這樣難過到窒息吧。
我想過很多可能性，也許，他是知道自己要走了，想讓我在另外一個世界陪著他，或者是不想讓我在他走後遇見別的人，開始另外一段沒有他的新生活。
真是多慮啊，如果他真的要永遠離開我了，我又怎麼會獨自活在這個世界上呢？沒有他的世界，可以留戀的東西那麼少，我不會再開始什麼所謂的戀愛，等母親離開後，我一定會到另外一個世界去陪他們，在那裡，我們還可以一起幸福地生活。
這些都隻是想想而已，真實的答案是什麼，也許我永遠都不會知道了……然而，我還是不想去怪他。
我最希望，睡了一覺醒來後，這些事情沒有發生過，他還是我如父如兄悉心寵我的那個『模范戀人』……如果是這樣的話，此時此刻他一定已經為我準備好了生日禮物，也許正在對著食譜，做我愛吃的東西……