這輩子，真的有個人是讓你忘不了的，放不下的，真的。
認識一均的時候，我十九歲，大學的第一年。
從那時候起，我的人生軌跡就因為這個男人發生了變化，我喜歡他，真正的喜歡，他穿著西裝，幹幹凈凈的樣子，西裝的顏色是淺色的。
這是一個讓人看了就想親近和溫暖的男人，很想去抱著他，撒撒嬌，勾著他的脖子，親親他的臉。
我真的喜歡他，我從小家庭就不和睦，父母總是吵架，得到的溫暖很少。
這是唯一一個讓我看見了，我覺得能給我溫暖感覺的男人，也許從小就自我保護很重，心高氣傲，學校裡幼稚的男生我一個都看不上，我隻是喜歡他，從心裡喜歡，我需要一個成熟的，能保護我的男人。
最不幸的是，我忽略了，一均已經結婚了。
但一均還是容納了我的接近，他說，我把你當妹妹。
一均不夠幸福，這個我知道，他的妻子對他不夠關心，他其實很可憐，這是多年以後我再次發現的，他沒有幸福感，人活在世界上，缺乏幸福感，真是很可悲。
平安夜的時候，我去給一均送禮物，在那種時候，人總想和自己喜歡的人在一起。
那天我生病了，坐在他的身邊，昏昏沉沉。
他伸手抱住我，我的身體輕微的抖動了一下，我不知道一均會抱住我，但那時候，我得到的不僅僅是一個擁抱，還有幸福。
後來，我們接吻，所以，我永遠記得這個日子。
一均是我生命裡，第一個得到我的男人，這足夠讓人刻骨銘心。
我那時很任性，也很瘋狂，他是我愛的第一個人，我完全沒辦法控制自己的感情，每天都想著要和他在一起。
可是一均的特殊身份，註定了他不能在我需要的時候出現，更別提時時刻刻地陪我。
他恐懼學校的流言蜚語，而我無所畏懼，這也許就是男女之間的不同，也或許，是因為一均大我八歲，他更明白現實的殘酷。
有一天，我對一均說，我想起你和你老婆做愛，我很嫉妒。
一均看著我，無奈的說，你能不能不要說這個。
我偏不，我要他說更愛誰，和誰在一起更快樂，有多愛我。
一均說，我真的沒衡量過。
我的脾氣終於上來，我說，你是不是把我當成周末的報紙了，想看就看？一均吃驚地看著我，苦笑，我更加惱怒。
愛一個人有多深，恨就有多深。
在我需要他，而他總不出現，在我想抱著他，而他推開我的時候，他絕情地拉下我手臂，我的心裡的恨意，開始蔓延，我開始和他吵，在那以前，我沒有和誰那樣的吵過架，別人眼裡的我，都很平和，與世無爭。
但是，再清高的女子，仍然不免流俗，這就是愛情。
我們就這樣吵架，然後和好，再吵，再和好。
我知道一均不願意放棄我，因為我對他好，好到無私的地步，我看重他的生命，甚至超過我自己，我不止一次的對他說，如果你死了，我就跟你去死。
一均曾答應過我，他會等我到畢業，然後考慮我們的問題。
但是他失信於我，大三的時候，他有了孩子，孩子生下來的那天晚上，我不知情。
但是我莫名地發燒，燒了一個晚上，非常的嚴重，第二天我支撐著走到教室，看見老師的時候，就栽倒了下去，老師一把扶住我，讓男生趕緊背我去醫院。
到醫院的時候，我已經被高燒得臉色蒼白。
趕來的好友看見我這個樣子，趕緊給一均打電話，她知道我最需要的是什麼，我需要那個我愛的人的溫暖。
一均很晚才來，來的時候，他告訴我，他有了一個孩子。
我很虛弱，沒力氣說話，隻是看著他，覺得心冷。
然後我擠出笑容說，恭喜你，便不再願意多說什麼。
他殘忍地打碎了我心裡最後一點希望，也許是從那天起，我就知道，男人的承諾，是多麼的不可靠。
一段沒有名分的感情，終於露出了猙獰的面目。
有一天，醫生告訴我，你懷孕了。
我差點暈過去，我太年輕，年輕到手足無措，我隻是知道，這個孩子，不能留下來。
我身體微微顫抖，醫生問我要不要這個孩子的時候，我說不要，她說，那麼藥流還是人流，我茫然地說，什麼？
我選擇了人流，但是我沒錢。
這樣一個手術，前後至少需要五、六百塊錢。
我沒有去找一均，他在這個場景裡出現的時間太少，少到我已經忘記當時他知道這個消息的反應。
我所有印象中，隻有妊娠初期強烈的反應，我每天走路都頭重腳輕，時刻都想嘔吐，人虛弱得不行，還有，我去找人借錢。
我對小熊說，我懷孕了，可是我沒錢。
她拉著我的手，去銀行取了一筆錢，然後幫我去買一袋酸的話梅。
一個小時後，我踉蹌地走出醫院，那個孩子，永遠地掉了。
我沒勇氣再回頭看醫院第二眼，隻是覺得冷，那個我愛得那麼深的男人，在我最需要他的時候，逃避了他應該負的責任，拋棄了我對他的好，也看輕了自己的感情。
他沒有出現，也永遠不可能知道，那一個小時，是我生命裡，永遠的陰影。
我真的已經無意再怪一均，可是我只要想起這件事情，手腳就會冰冷，一如當年的那天。
大學畢業，我決定到北京。
走的前一天，我才告訴一均這個決定，他說，能不能不要走，至少不要現在走？我喜歡看他痛苦的臉，心裡升起報復的快感。
義無反顧地，我踏上了北上的列車。
接下來，是無比辛苦的過程。
我沒錢，雖然找到了工作，但我需要錢去支撐到發工資。
我吃過一個月的面條，一頓飯分成兩頓來吃，這樣的日子連現在我都不敢想象是曾經發生在自己身上的。
一均呢，我們很少聯系了，聯系的時候我也從不提自己的窘迫。
我從來表現得很驕傲，表明我不需要他，一樣可以好好生活下去。
我們的談話，總是不歡而散，我恨他，我真的恨他，當初我愛他多深，我就恨他多深。
生活總算對我綻開了笑臉，物質的窘迫慢慢解除，隻是感情的路，我依然走得跌跌撞撞，過去的一切始終讓我患得患失，多疑而敏感。
每次結束一段感情，我都覺得是解脫，所有人帶給我的快樂，不如一均帶給我的，而所有人帶給我的痛苦，也不如一均留給我的。
我總是很快忘記了他們，我甚至懷疑，我到底有沒有愛過，所謂愛情，是不是就是因為我孤獨空虛和寂寞，我隻是需要一個人關心我而已。
五年很快就過去了，要結束一段感情的時候，我被公司派回貴陽出差，大概要停留一個星期。
那時我和一均在MSN上會不平不淡地說幾句，我依然對他不屑著，我想，我是已經不愛他了。
我很平靜，仿佛是已經忘記了過去的一切。
我跟一均說，我要回貴陽一次。
他說，五年沒見你了，能看見你，很開心。
我忍不住撒了一個嬌，你來接我。
他立刻答應了，我有點吃驚，因為和他在一起的三年，他沒有對我的要求，那麼爽快過。
重逢有很多場景，但是我不激動。
他沒有變樣，兩個人在車上淡淡地說著話。
我不看他一眼，隻是盯著不停響的手機看，他問我，誰的消息，我說，朋友的，他說，你朋友很多，我笑著。
我很奇怪地笑著，五年來，我學會了斯文而矜持的笑，對每個男人，都嫵媚但是清冷的笑，於是對著一均，我不知道我該怎麼笑。
我們曾經結合，我曾經抱著這個男人撒嬌，我們曾經有過一個孩子，回想起來，原來我們認識，已經有八年了。
從十九歲認識這個男人到現在，我最美好的歲月，最美好的東西，都給了這個男人，但是，仿佛我失去的更多。
不知道為什麼，看著他開車的手，我忽然很想握一握，不知道五年後，這雙手是否依然溫暖，是不是像八年前，他第一次握我的手。
我無意瞥見一均的白發的時候，我想起他還是正當壯年，卻有了白發，頓時失去了怨恨的勇氣，他的眉宇間，哪裡有幸福二字，隻有辛苦。
一均送我到賓館，然後從背後擁抱我，我曾經想過無數次，如果他再次擁抱我，我會推開他，但是我沒有。
我痛苦地閉上眼睛，也擁抱了他。
我們忽然像親人一樣，彼此之間有了些許的溫情，我靠在他肩膀上的時候，不無傷感，在我內心的深處，還是多麼渴望能和這個男人攜手到老，從一而終，雖然，他曾經逃避對我的責任，雖然，他曾經看著我痛苦而不伸手，雖然他曾經那樣的傷害我。
也許，我仍然愛他。
隻是這種愛，不再驚天動地，也不再轟轟烈烈。
我不再說我愛他的話，甚至不說我想他。
更多的時候，我會幫他拔白頭發，在女學生給他打電話的時候，裝作吃醋，和他出去玩的時候，我故意調皮地勾著他的脖子。
我偶爾生氣，但是沒有了受傷的感覺，我不再計較愛恨，也不再計較他的行為，我的心，平靜得就好像死水一樣，偶有波瀾，卻是微波。
愛一個人，其實是很累的事情，我已經累了。
分別的時候，貴陽的天氣很好。
我和一均坐在咖啡館裡。
我很誠懇的對一均說，我這輩子最大的遺憾，就是不能和你一起生活，我們之間，也許就隻是差了半年的時間。
這一刻，我放下了驕傲的架子，隻是想走之前，對一均，說幾句別人永遠不知道的心裡話。
他說，如果有下輩子，我一定娶你。
這個男人，把他的下輩子，提前給了我。
可是沒有人知道，有沒有下輩子，這輩子還沒過完，我們就開始期盼來生。
但我不會再像五年前那樣，激動地說，為什麼不是這輩子這樣的話，我知道，一均沒有勇氣去結束婚姻，在他眼裡，仿佛要到夫妻吵到天翻地覆，才是婚姻的失敗，而其實我想告訴他，你已經失敗了，因為，你沒有幸福。
但是，我沒有說，說和不說，都不能改變什麼，就像離開和留下，都不能改變事實一樣。
如果，他願意支撐現在的局面，那是他的選擇，如果，他覺得他能容忍，那我願意，祝福他過得好一點。
我不願意，去幹涉一個人的生活軌道，我無力承擔這個責任。
在機場的時候我像孩子一樣，粘了他一會兒以後，安檢之前，我親親一均的臉，我說，下次，別再讓我看見你的白頭發了，我會心痛。
他說，好。
我說如果我死了，你會不會傷心，他說，別這樣說好不好，我調皮地笑著，那如果我生病了呢，他說，我去北京接你回來。
我愣了一下，不知道說什麼好。
轉身的時候，我對自己說，那就下輩子吧。
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