文/豐碩
圖/來源網絡
他一把拉我過來，然後讓我靠在他的懷裡，緊接著嘴一下就吻了過去，可能是緊張，用力過大，嘴皮都碰痛了，他開始了瘋狂的親吻，他的呼氣也開始變得急促起來，電視劇裡學來的經驗讓我知道，他是動情了，我『嗯』了一下，然後就任由他擺佈…..
01
就在昨天，我簡單的度過了自己的26歲生日，跟其他女人的生日宴相比，我就比較悲慘。
我沒有男朋友的陪伴，沒有禮物和大餐，更沒有晚上該有的激情項目，想一想自己已經度過了好多個空虛寂寞的時光，感覺自己都結網了，忘記男人的味道了。
但是值得一提的是，李輝給發了一條信息：『寶貝，祝你生日快樂，永遠開心！』雖然是簡簡單單的一句話，但是足夠讓我心生感動。
不得不說的是，李輝就是我的初夜情人，我把第一次給了他的那個男人。
我們分手已經4年了，不知為什麼，他總是會每年在我的生日時給我發一條祝福，其他的再也沒有多說過一句話，可能他現在早就成了別人的老公或者男朋友了。
他現在什麼狀態，我其實不在乎，隻不過有時候我總是不自然地會想起他，那些點點滴滴。
我內心在想：他為什麼會每年給我發信息呢？是他自己的一個習慣，還是對我念念不忘，這讓我還是很好奇，但即便如此，我們還是沒有過多的聯系。
難道是他還對過往的事情感到慚愧還是想找個機會再約我出來調情？我腦海裡浮現了太多的疑問句。
其實我們的相遇和愛情從一開始就是一個錯誤，因為我把第一次給了他，所以對於他我記憶深刻，一輩子都難以忘記。
四年的時間過去了，我努力的讓自己去忘掉他，想跟男朋友重新開始新的戀情，但是我嘗試了很多次，依然是做不到。
我也是個經常懷舊的人，但是我知道我自己不應去想李輝，因為我現在有男朋友了，可是我很清楚，我對現在的男朋友根本談不上愛，甚至都不及對李輝感情的一半。
我始終是走不出李輝對我的陰影，難道就僅僅因為李輝是拿走了我的第一次初夜嗎？一些思緒不由衷的湧現在我腦海。
而關於那個我們纏綿的夜晚，每一個畫面都似乎時刻提醒自己，我還深愛著他….
02
我是在上大四的時候認識的李輝，那時候我正在準備畢業論文答辯，結束之後就可以應聘公司找工作了。
那時候我在家休息了兩個月，想著從大學到社會的轉變怕有點應付不過來，何況馬上就要面臨工作、戀愛、結婚、生子等所有的事情，我還是有點逃避這些的，就想著先躺平一段時間再說。
為了打發那些閑適的日子，我迷上了上網聊天，有時候一聊就是一整晚，什麼事也不幹，就是跟他們瞎扯，那些虛擬的時光讓我很開心。
我上網的時間通常是深夜，因為白天會有很多同學、朋友來找我玩，或者我會經常的跟媽媽幹點活，總之，白天我過得很充實，很安逸。
但是，每當夜晚來臨的時候，我的內心會感到空洞、寂寥，一種莫名的不滿足感，可能也是一種需要被男人關愛的情感時不時的湧上心頭。
我不知道自己是想要什麼，是愛情嗎？那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中分手，雖然那是我的初戀，但是並沒有在我的記憶中留下多少痕跡，更不會給當時的我造成什麼情感創傷。
我和他是大學同學，我們原本是很要好的朋友，後來也許是為了填補彼此的愛情空白，我們以男女朋友相稱，徒有其名而已，除了一次接吻，我們之間什麼也沒有發生過。
大學畢業後他回到老家工作，我們也就這樣輕鬆地分離了。
說白了，那隻是逢場作戲的一場愛情遊戲，連牽手都沒有過幾次，更別談上床了。
可是，那個夏天的我卻突然一下子產生了一種強烈的孤獨感，我渴望讓別人了解自己，也對他人的生活感到好奇。
迷上了網絡聊天之後，我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。
在現實中，我是個相貌平平的女孩，沒有張揚的個性，也沒有傲人的身材，雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直沒有出現過。
可是在社交軟件上，我享受到了被男人寵愛的快樂，總會有陌生男人向我獻殷勤，企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心，說白了，他們就是想睡我，為了這個目的，真是什麼話都能說的出來。
我居然也學會了在男人中間周旋，說一些曖昧不明的話，有時候甚至會講一些言不由衷的話，以此來滿足那些有企圖的男人。
那時候的我樂於此道，像一隻在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。
我從未想過要在那虛擬的空間駐留，更沒有想到會因此而深陷情感漩渦，隻是玩玩而已。
一個深夜，一個網名叫『孤獨的狼』的男人吸引了我，他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道，似乎這世界上沒有什麼東西能吸引他的目光，他是個頹廢且傷感的男人。
後來他告訴我他深愛的女人兩年前死於一場車禍，從此他陷入了永失戀人的悲苦境地，於是他選擇用酒精和女色來麻痹自己痛苦的心靈。
而眼前這個男人，就是李輝。
03
搞不懂的是，我不知道我是怎麼漸漸迷戀上李輝傷感頹廢的氣質的，按理說我這樣一個積極陽光的平常女人是不會喜歡上這種男人的。
難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話：『男人不壞，女人不愛』？或許是吧，愛一個人好像真的不需要理由。
從此，我的生活中就多了一份期待，多了一種難以言喻的奇妙幻想。
於是，每天我都早早地在網上等待李輝的出現，我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。
他心情不好的時候，我也會不快樂；當他活潑幽默的時候，我的心情就會變得非常好，我徹底的淪陷了。
看著他的文字，我會不由自主地去想象他當時的表情。
每天醒來時我會想，他是不是也起床了？他現在幹嘛呢？總之，我的生活裡突然多了一種未曾有過的關懷，多了一種習慣：想他的習慣。
愛是不是就是這樣產生的？愛是不是就是一種想念的習慣？當我感覺到我的生活裡有他沒他完全是兩樣時，我知道自己已經愛上了他，甚至想把自己全部都交給他，任由他去享用。
那他呢，是不是跟我一樣的情緒？不久後他在網上說他陷入了和我一樣的狀態，總是不經意地想起我，並且想要靠近我。
可是，他說這是不現實的，因為這隻是在網絡中的感覺，現實是不一樣的。
在網絡上，僅僅用文字來感受著彼此，自然會多幾分神秘，多許多浪漫，但是現實中的愛情卻是功利的。
他對此解釋說，愛情絕對是有條件的，即使不是因為錢財相貌，也可能是因為身材氣質等等因素，他說他不會愛上一個不符合其條件的女孩，即使她很愛很愛他。
當時看著他的話，我的心裡有了一些自卑，我想我這樣一個相貌平庸的女孩是不可能符合他的條件的。
我的理智告訴我，我和李輝是沒有未來的。
原以為自己會就此淡忘，並希望自己能夠滿足於與和他做一對網絡鴛鴦。
但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真實的生活，我甚至渴望能成為他的女人，夜夜想跟他纏綿，精疲力盡也不想停止，不管他是否喜歡。
他也一樣，他說他也不能抑制對我的渴望。
於是，我們開始主動的去『策劃』一些現實的事情。
『我們先互相發個照片吧，如果都還彼此喜歡的話，我們就見面，然後我們就談戀愛，怎麼樣？』李輝跟我提出了建議。
我說：『當然可以啊！但是見面不管怎麼樣，我想把自己的第一次給你！』
我的回答讓我自己也感到驚訝，的確，我當時就是那麼想的，並不是一時沖動才說的話。
我認為女人的第一次應該給自己第一個愛上的男人，否則將會是一種莫大的遺憾。
在我當時看來，這僅僅是一個禮物，是給所愛的男人，也是給自己的一個珍貴禮物，是值得一輩子去回味的記憶。
他對此卻堅決不同意，他說他不喜歡和處女做愛，因為那是一件殘酷的事情，那整個過程都會讓他感到傷痛。
其次，他說如果我把我的第一次給了他，但他又不能好好愛我的話，那我將會因此受到莫大的傷害。
他還說他有過這樣的經歷，所以不會再犯相同的錯誤。
雖然後來我們沒有再說起同居的事，但是我卻已經暗暗做了決定：不管怎麼樣，我要把第一次給了他。
04
後來，我們互相發了相片。
看到他相片的那一整天我都有些不安，因為他的樣子很帥很有魅力，我擔心他會看不上我這麼平凡的女孩。
我給他發過去的相片是我精心挑選的一張藝術照，感覺會給別人留下一個好印象。
盡管如此，我還是有些自卑。
發完相片後我就一直忐忑不安地等待他的評價。
兩天過去了，他沒有在網上出現，我不知道他是不是對我的相片不滿意，我擔心他將從此在我的生活中消失。
那兩天我心情極度糟糕，自卑感把我擊潰得一塌糊塗。
到了第三天，我終於在網上看到了他。
他一看到我就連說了好幾個抱歉，他說這兩天工作特別忙，沒來得及看信息。
『我的照片你收到沒，你對我的樣子滿意嗎？這決定我們是不是要進行下一步』李輝忐忑的問著。
『感覺很不錯呀，是我喜歡的類型，很好的』我高興的回答著。
其實我更想說的是，我對他的相片十分十分的滿意，但是我覺得女孩子在這個時候是應該表現得矜持一點的。
然後我沒有底氣地問他是不是看了我的相片，他說看到了，感覺也還不錯，他還說我長得像他小時候暗戀過的一個英語老師。
坐在電腦前的我這時候終於長出了一口氣。
那天我們的心情都特別的好，並約好了見面時間和地點。
見面那天我花了兩個多小時把自己精心打扮了一番，在衣櫃裡挑了一件我最喜歡的粉色連衣裙。
我趕到我們約定見面的那家商場門前，他好像還沒有到，我站在那裡等待著他的出現，心情特別緊張。
幾分鐘過後，一個身材高大的男人走到了我身前，一臉壞笑地看著我。
我突然反應過來，他就是李輝。
和相片比起來，現實中的他更加帥氣。
看著他充滿陽光的笑臉，讓我難以聯想起網上那個頹廢傷感的男人。
我不是善於交際的女孩，和陌生男人第一次見面難免會有些尷尬，不過很快氛圍就有所好轉了。
他很善談，話語幽默，和他聊天讓人感到輕鬆。
後來，我們一起吃晚飯、逛街。
在路上我像戀人一樣地挽著他的胳膊，他看了看我，臉上依舊掛著那壞壞的笑。
他不介意我對他的親密舉動，這在我看來就是對我有了好感。
當時我心中萬分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。
在送我回家的路上，他笑著問我：『你願不願意做我的妹妹呀？』
『什麼？妹妹？』我驚訝地看著他的表情。
他拍著我的腦袋說：『大家以後還是做好朋友吧』然後他就沒有再說什麼。
那一刻，我失落、自卑至極。
我問他是不是對我沒有感覺，他沒有馬上回答我。
沉默許久，他說：『交往一段時間再說吧』
這就是我和他第一次見面時的情景。
當時我能感覺到他對我沒有太多的感覺，頂多也隻是和我聊得來而已，談不上喜歡，更不用說愛或者迷戀了。
事到如今，我仍然認為他始終沒有愛過我，雖然我把我的第一次給了他。
都說『男追女如隔山，女追男如隔紗』，我想這就是在我們交往三個月後李輝答應做我男朋友的原因。
雖然我不是一個有心計的女人，但我相信我的執著是能打動他的。
第一次見面以後我灰心喪氣過，也想就這樣做普通朋友算了。
但是我不甘心，因為我愛他，愛得太深了，我想退出也已經晚了。
那天回家之後我對自己說：即使是喪失做女人的尊嚴，我也要和李輝生活在一起。
從那天開始，我每天都會給他打電話，在生活上關心他。
後來每次見面的時候我都十分主動，穿的也很露骨和性感，都是那種短裙加絲襪的穿搭，或者說得難聽點，我在有意勾引他的。
05
兩個月後的一個晚上，李輝突然主動打了我的手機，這在以前是沒有過的，從來都是我打他電話。
他電話裡的聲音十分低沉，他說他正在一個酒吧裡一個人喝酒，心情很不好，問我能不能過去陪他，我問了酒吧的地址就出門了。
我到那家酒吧時，李輝正坐在一個角落裡，神情憂鬱地喝著酒。
我走過去拿起他的酒瓶，目光溫柔地註視著他。
他臉上沒有了笑容，眼角掛著疲憊。
我問他發生了什麼事情，他說沒什麼，隻是想喝酒而已，然後他讓我坐在對面陪他喝。
那是我第一次喝酒，沒過多久我就有些上頭了。
他喝了很多，喝到後來就醉倒在椅子上。
我很費力地把他從椅子上拉了起來，攙扶著他進了一輛出租車。
上車後我和司機說了他家的地址，李輝一上車就吐了，吐得滿身都是臟東西，我從包裡拿出紙巾給他擦幹凈。
看著他不省人事的樣子，我萬分憐惜。
我不了解他心裡的傷楚，一定是有什麼難過的事情才會喝那麼多酒。
在車裡，李輝靠在我身上，拉著我的手說胡話，我記得他說不要離開他，不要讓他一個人孤零零地活著。
憑著女人的直覺，我猜想這些話是說給另外一個女人聽的，我猜那個女人是他以前的女朋友。
聽著深愛的男人在酒醉後叫著別人的名字，我沒有醋意，隻有憐愛之心。
此外，我感到自卑，因為我無能替代他以前所愛的那個女人，無法讓他愛上我，這不能不說是一種遺憾。
因為車被弄臟了，一路上司機一邊開車一邊說了不少抱怨的話，下車後我隻好多給了他一些錢。
後來我把他攙扶到了他家門前，從他褲兜裡掏出鑰匙開了門。
把他扶到沙發上躺好後，我給他放好了洗澡水，然後給他泡了一杯濃茶。
看著他把茶喝下去後，我扶他進浴室，那時候他已經開始清醒了，他說不用我扶，然後就晃晃悠悠地走進了浴室。
他洗澡出來後精神好了許多，看他沒事了，於是我說要回家。
我沒有想過要在他這裡過夜，因為他以前並未對我流露過好感。
但是那天他卻挽留我，說太晚了，讓我一個回家他不放心，我猶豫片刻後答應了。
也許是出於感激，也許是因為酒精的作用，那天他第一次吻了我。
那不是我的初吻，但是我至今都還記得那纏綿的柔情。
接吻過後我倒在了他懷裡，我喃喃地說要做他的女人，如果不答應的話，我就立刻從他家裡走出去，並且從此不再在他的生活裡出現。
他猶豫地看著我，叫我別鬧了，他說他不能那麼做。
我委屈地掉下了眼淚，然後神情黯然地躲避他的目光。
他抱著我，安慰我，要我別生他的氣。
看著他憂鬱的目光，我心中激動萬分，猛然抱著他，激情蕩漾地吻著他。
我能感覺到，那熱烈的吻讓他失去了主張。
我撫摸他的身體，輕柔地解下他的衣服，然後把自己身上的衣服全部褪去。
他神情激動地看著我赤裸的豐滿身體，於是，我們倒在了沙發上。
他的舌頭和我的舌頭碰觸的一瞬間，感覺身體一下子麻木了，我輕聲地『嗯』了一聲，或許現在不接吻永遠都沒有了那種感覺。
不知道過了多久，我的生活才算慢慢恢復了正常。
我像以往那樣寂寥地生活著，也會有朋友，也要去工作，在外人看起來，我依舊是原來那個我，他們哪裡會知道我心裡正在承受著一種難以忍受的苦痛。
我感覺我的愛已經隨他走了，如同他的愛被他前女友帶走了一樣，我也變成了一個喪失愛的功能的人。
更要命的是，短暫的幾個月的愛情卻給我留下了不少難以更改的習慣：我總是控制不住地會去懷念他，回憶我們之間的點點滴滴。
雖然在別人看來他算不得是愛，理智也告訴我應該忘記這樣一場不對等的愛情。
我可以說服自己，卻不能控制自己。
我孤獨地過了很長一段時間，直到我生命裡第二個男人馬東出現。
他是我朋友的朋友，我們的相識是在一次朋友聚會上。
06
他和李輝是兩種類型的男人，他很傳統，是那種很踏實地過日子的人。
我不知道在那天的聚會上他怎麼會喜歡上我這樣一個沉默少語、相貌也不出眾的女人。
他對我的追求是那麼熱烈，以至於沒過多久我的朋友就知道了他在追我。
他給我的感覺是親切、踏實，除此以外我沒有其他感覺。
至少沒有迷戀，沒有愛。
對於他的生活、他的過去、他的未來，我都不會感到好奇，更不會去無端想象什麼。
對於他的追求我沒有斷然拒絕，那會對他造成傷害。
我沒有理由去傷害一個愛我的男人，雖然我並不愛他，我感激他對我的愛，僅此而已。
後來我對他說，我們還是做好朋友吧。
他神情失落地苦笑著，他的失落令人傷感。
有時候我會想，如果我的愛能強大一些，或許我可以讓更多愛我的人得到我的愛，但是我做不到，我的愛似乎隻夠給李輝一個人。
也許，李輝那時候也是這樣想的吧。
於是，我更能理解李輝為什麼要離開我，因為他無法愛上我，在這種情況下去保持和我的親密關系隻會是一種痛苦，對彼此都是一種痛苦。
說起馬東，他是一個特別執著的男人，就像當初我追求李輝那樣，不過我倆還是有區別的，他的眼神裡充滿自信，而我那時卻很自卑。
『我一定會追上你的，讓你做最幸福的女人，我很愛你，我非你不娶！』馬東非常自信的說著。
聽到他說的這些話，我心裡並沒有太多的感動，反而腦海裡全是跟李輝的點點滴滴。
後來，我還是被馬東追到了手，因為我一個女人的生活是孤獨寂寞的，說的嚴重一點就是感到很空虛。
有一個男人能夠主動的關心我，呵護我，對我來說完全不能拒絕。
一開始我是時刻保持著跟馬東的距離，我是不想讓馬總愛上我的，這段微妙的關系還是存續了很長時間，後來馬總著急了，直接問我是不是不喜歡他，懷疑自己是不是不夠優秀。
其實馬東是一個很優秀的男人，隻不過我實在是對他產生不了太多的興趣，我頂多就是欣賞他這個人，但是那不是愛，更不是喜歡。
但是最後我們還是在一起了，但是在一起後又矛盾重重，事情的起因是床上關系的不和諧，他似乎對我沒有了興趣。
我問他：『你是不是覺得我是個不幹凈的女人，畢竟第一次都沒有了』
馬東沒有說話，但是從神情中能看得出來他是很介意的，他內心是介意我跟其他男人說上過床的，但這我無法更改，我確實把第一次已經給了李輝。
『那這樣的話，我們就先分開一段時間吧，你冷靜地思考一下，如果你想繼續的話就再來找我，不願意的話我們就這麼分開吧』我唉聲嘆氣的說著。
但是馬東卻答應了，他提上褲子就走了，連一句珍重的話也沒有說。
我現在也想明白了，我不需要為任何男人的想法活著，我做過的事情也沒有理由去後悔，如果接受不了以前的我，那就更不會擁有現在的我，我隻需要為自己而活，努力向前，積極陽光就足夠了。
那些剩下的意難平，就交給時間去慢慢淡化吧。
『文章人物為化名，故事內容如有雷同，純屬巧合，如有問題請聯系作者，圖片來自網絡，侵刪。
』
