我和大我20歲的男人同居,初夜過後我們如膠似漆,可他還是背叛我。

為什麼這麼大了才開始相親?之前就沒遇到過合適的嗎?幾乎每個相親對象都會問我這個問題。

在他們看來,我模樣還算俊俏,身材不錯,工作、收入都不錯,理應有很多優秀男人追。

『是的,曾經的確有人追,可我愛一個男人愛了五年,又用三年來療傷,所以剩下了』我不避諱我的過去,也不否認曾經撕心裂肺地愛過一個人。

與丁建林認識的時候,我剛研究生畢業,美術專業畢業的我,不甘心回到老家江西的一個小縣城當中學老師,固執地留在南京,在一個小裝修公司學做室內設計。

丁建林是老板的朋友,當時四十歲出頭的他剛離婚,又辭去穩定的工作,正尋找商機準備做生意。

那段時間,丁建林經常來我們公司玩,每次都講一堆笑話,逗得我們哈哈笑。

雖然他五短身材,但因為會穿衣服,收拾得幹凈利索,令人看著格外舒服。

有時候我去客戶家量房子或者給客戶送裝修方案,他會順帶捎我一程。

我們慢慢熟悉起來。

我和大我20歲的男人同居,初夜過後我們如膠似漆,可他還是背叛我。

我從來沒想過我跟丁建林會有故事發生,他大我近20歲,而且長相也不符合我的審美。

但感情的事情,不受控制。

我的設計方案一次次被客戶拒絕,我初出茅廬時的萬丈熱情一點點被現實澆滅,我抱著被客戶扔掉的設計方案在車來車往的馬路邊啜泣。

原本以為自己很堅強,跟一再要求我回老家工作的父母置氣:『我自己選的路,跪著也要走完』可是,我剛剛邁出一隻腳,迎面而來的淒風冷雨就幾乎把我吹倒。

沮喪至極的我跟丁建林哭訴自己的迷茫和無助。

丁建林給予我極大的鼓勵和支持。

他給我講他的故事:初中畢業參加工作,每天在車間讀書到半夜參加考試等等。

於我而言,他就像我無邊黑暗世界裡的一盞燈,照亮著我前行的路。

在丁建林的鼓勵下,我的工作逐漸有了起色,我們的關系也在日益親密。

我越來越依靠他,迷路了,給他打電話;生病了,給他打電話……他總能幫我解決難題。

我們心照不宣地走到了一起。

前兩年,他對我無微不至。

每天接送我上下班,我不好好吃飯,他就看著我吃了晚飯再回自己家。

有一年我生日,他在外面出差,為了給我過生日,他夜裡開車趕回來,不巧的是,半路車壞了,大冬天,他站在荒郊野外等拖車。

早晨五點才到南京,花店沒開門,他又站在外面等。

丁建林的細心、周到讓我愈發愛他,開始暢想我們的未來。

我說:『我們會在一起嗎?會結婚嗎?』丁建林一開始總是說:『當然啊,等我事業有了起色,我給你一個盛大的婚禮』我一直等著,等著他兌現諾言。

他的生意一直沒什麼大的起色,但那時也是我們最幸福的時光。

每天下班後,他教我做菜,在他的指點下,面條都煮不好的我,會做好多種家常菜。

吃完飯在小區裡散步,交流對某電影或者某新聞事件的看法,展望未來。

日子雖貧瘠,但安靜美好。

我對物質沒有多大的欲望,不必非要名牌不可,不需要多麼光鮮亮麗,就想守著自己的小幸福,淡然安靜地過日子。

也因此,我一再跟丁建林提結婚。

而為了不讓他有經濟壓力,我努力工作,業績也越來越好。

2009年冬天,丁建林在一個朋友的介紹下進了武漢一家不錯的外貿公司,負責開拓南京市場。

丁建林人脈廣,也懂得經營之道,南京分公司在他的打理下,逐漸走上正軌。

次年,公司把他派往武漢,在總公司做副總。

丁建林越來越忙,我每天給他打電話,他不是在應酬就是在開會。

漸漸地,我有了怨言,愈發沒安全感,催他結婚。

兩人的爭吵越來越多。

與此同時,我也發現,丁建林不再讓我進入他的世界。

他的同事,我不認識;他的新朋友,我一個也沒見過。

很多次,我周末去武漢,走在外面,他不再牽著我的手,我把手搭過去,他開始變得不自然,找理由甩開。

我看著他的臉,看著我們之間雖然一人之隔的距離,卻似從未相識過。

每見一面,我心裡的悲傷和失落就增加一倍。

要強的我也不再主動給他打電話,不去看他。

我看著我們的愛情,就像遺落在廣袤沙漠裡的一棵綠植,正在因為缺乏水分而慢慢枯萎,卻無能為力,說不出話。

他每半個月回來一次,回來依然找我。

我不接他電話,他就一直在我家樓下等。

有時候一等一夜。

我說,如果沒有結局,又何必繼續?他說,我不能沒有你,沒有你我會瘋的。

我一再陷在回憶裡,忘不掉他的好,舍不得放手。

即使到後來,他經常一消失就三四天,然後再忽然出現,跟我說酒駕,在派出所關了三天;酒後摔倒,住院了……各種各樣令人啼笑皆非的理由。

可是他忘了當初他申請信用卡時,留的是我的郵箱,他在商場、飯店的消費記錄,都會顯示在賬單裡。

他一邊口口聲聲說愛我,一邊編撰各種理由騙我,我很想把那些賬單甩到他臉上,可是,悲傷到連抬手的力氣都沒有。

同時,我在他武漢的住處,看到了女人的衣服、鞋子。

在他下班回來之前的空當裡,我坐在地板上,想象了很多種面對他的方式:狠狠抽他一巴掌、問他為什麼騙我、他們什麼時候開始的……但是,最後的最後,我隻是把那個女人的鞋子、衣服以及其他東西堆在了客廳地板上,拎起箱子去了車站。

坐在候車大廳裡,我把頭埋在膝蓋上,哭到哽咽。

同時,也告訴自己,這段感情,到此為止。

之後,丁建林瘋狂聯系我,我換了手機號,也換了住處。

我不想再繼續聽他冠冕堂皇的解釋,也不想看著自己為這樣一段早已死亡的感情變得聲嘶力竭。

曾經我一直以為,我愛他,愛到不能離開。

所以縱使他騙我很多次,我都原諒了他。

但是現在我才明白,世界上根本就沒有不能離開這件事,之所以離不開,是因為不夠疼。

而我一直以為如父如兄的他會給我足夠的安全感,卻不知,安全感從來都不是別人給的,而是自己給自己的。

丁建林千方百計地找我,依然說:『沒有你,我會發瘋的』以前這句話給我很多感動,現在我才明白,他是多麼自私,永遠都在強調他自己,而從未考慮過我。

很長一段時間,我被滿滿的恨包圍,恨他一次次的欺騙,惡狠狠地詛咒他,又一遍遍懷疑自己不夠好、不夠強大和優秀。

也曾試著和一個不錯的男生交往,試圖轉移目標,但我發現,我無力付出愛,對對方不公平。

一點點收拾心情,讓時間一點點把他從心裡洗掉,直到聽到他的消息,再無漣漪。

三年,我終於成為自己期待中的樣子,開朗、明媚,相信愛,也願意付出愛。

去年叔叔得了一場重病,嬸嬸日夜伺候不離左右。

嬸嬸說,我現在不敢睡太沉,每天都擔心他會忽然沒了呼吸。

那一刻,我忽然就淚流滿面。

曾經覺得愛一個人就要轟轟烈烈,飛蛾撲火赴湯蹈火,現在才明白,愛是懦弱,是膽怯,是成全,是願意為一個人小心翼翼地活著。

我在等待一個這樣的你,一起分享苦樂,一起攜手同行,願意為了彼此,小心翼翼地活著。

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