好像很多人都被這個問題難倒過,尤其是在異性戀中,男性女性無法達到一致的理解力,也不好意思把『性』這個詞說透。
於是當男性提出性邀約時,女生的拒絕好像關上了一扇心門。
甚至有男性朋友來問我:
『我女朋友不想和我出去為愛鼓掌,我怎麼說,她都不願意,她會不會是性冷淡啊??』
這個問題就像是:你為什麼不喜歡吃xxx《某種東西》,是不好吃嗎?
圖片 | 怎麼個意思?嗯?
*觀前提示:本文視角從異性戀中的女方出發,敘述角度為女對男,但內容換位思考同樣適用與男對女,女對女,男對男……總之都適合!
01.
我沒吃過這個東西,
可以嘗嘗,但沒必要
就像有些從來不吃牛肉的朋友一樣,我曾經比較冒犯地問過我的好朋友:『你好奇過牛肉的味道嗎?』
對方卻習以為常地說:『不好奇啊,因為我們從來就沒有想過要吃牛肉』
『這就像你沒啃過樹皮,也不會對樹皮感到好奇』
這樣的回答可以同理到發生性行為的問題上。
小時候,我們回到家,會想知道:今晚是先洗澡,還是先吃飯,還是做家務,寫作業,看電視,玩一會?
上述選項中,不會突然出現性行為三個字,性行為從來就不是一個選項,又談何真的做出這個決定?
圖片 | 我也不知道,就很苦惱
長大後,對比女性的生殖器官,男性的生殖器官外顯,也更容易受到刺激;而女性的小豆豆有時候會被外陰包裹,陰道更是向內發展的典型。
在長期的文化壓抑下,女性的性慾很少被拿到臺面上受到重視。
打手槍這個詞可以天天出現,女性的自我安慰方式卻少有人提及。
在許多女性還沒能正視自己的欲望,還沒學會取悅自己的情況下,又何談讓別人取悅自己呢?
於是乎,除了日常清洗,許多女性對自己的身體並沒有那麼熟悉,甚至在清洗的時候,都並不會認認真真感知身體的結構,所以這導致很多女性對『性』也沒有什麼感覺。
大致的態度就是:額,做也行,不做也行。
比如:《做的話,好像我也不知道是啥感覺,以前看的言情小說都說會疼…不做的話,又不疼,風險還小一點,那我幹啥要以身犯險?》
圖片 | 疼得爬不起來來來……
相對的,男性的結構和想法也就簡單很多,翻來覆去就是1+2,也更容易受到外部刺激。
所以,我常聽朋友們吐槽:『我男朋友想讓我出去和他開房,但我覺得沒啥必要啊,可是他又很想去……哎』
除此之外,還有一個重要原因是:
沒有準備好。
包括但不限於:ta覺得戀愛時間短,還沒到這個地步;ta心裡無法接受發生婚前性行為;ta本身比較保守,覺得不發生性行為是更負責且安全的…..
總結一下,理由一:
不知道可不可以,但確實沒必要。
02.
我從沒吃過香菜,
因為我一直巨討厭它
就像有人骨子裡厭惡香菜,有人痛恨榴蓮,有人深愛海鮮卻對海鮮過敏一樣,每個人對性的看法也不一樣。
圖片 | 『不吃香菜 不吃香菜 不吃香菜』
在一項針對女性性冷淡與性感不足的調查中,選取了4700例病例進行分析,最典型的生活因素是酗酒習慣和長期多量吸煙。
圖片 | 這是生活因素的調查結果!
但追溯根源,性知識因素占據首位,所以當我們審視『性冷淡』一詞的時候,不要將它歸咎於個體對個體的否認,而是去理解對方的想法和顧慮。
圖片 | 性冷淡與性感不足得性知識因素
圖片 | 快看,這是各大因素總結
除此之外,還有一群最厭惡或者無所謂發生觸碰、親吻的朋友,也叫做:無性戀者,Asexual。
無性戀者對性生活沒有興趣,也可能幾乎不會體驗到性吸引。
可能無法找到一個想發生性關系的人,但是也會享受與別人建立浪漫關系、被他人的外貌所迷倒、想和別人擁抱或握手。
一些無性戀者也會因為生理需求而自慰,或是為了生育等原因和伴侶發生關系。
具體比如:『我也會想和他人握手擁抱,但我對和他人做愛的興趣不高』
圖片 | 『sex education』Otis媽媽金句:
『性並不能讓我們完整,你怎麼會支離破碎呢?』
ta們也會尋找伴侶,無性戀者並不是無愛者,ta們也可能會渴望和他人建立浪漫關系,會想要擁抱和觸摸別人。
無性戀目前不被認為是疾病,無性戀者在無性生活裡並不痛苦,也不覺得自己缺少什麼。
總結一下,理由二:
就是不可以!
圖片 | 『17.3 about a sex』截圖
03.
我吃過,
但不想再吃了
當你吃過了一次牛排,它的肉質一般,但你仍然吃了下去,請問,你下次還會選擇吃牛排嗎?
不一定。
當你有過一次性行為後,它給你帶來的感覺一般,體驗不佳,但你當時也沒有停止,請問,你下次還會選擇繼續嗎?
也不一定。
所以,問題的關鍵並不是你曾經是否嘗試過,而是現在和以後的感覺更為重要。
圖片 | NO RUSH!
我們既不希望以後的自己感到後悔,更不希望現在的自己立刻後悔,所以能做的,就是在面對性邀約的時候,對自己負責,對他人負責。
我們並不知道別人之前的經歷給他們帶來了什麼影響,有些隻是體驗不佳,感覺不好,但還有一些卻真切地受到了傷害。
如果對方吃下牛排的過程讓ta難受,甚至無法走出這個困境的時候,你的做法不應該是繼續逼ta吃下牛排,而是陪ta從一般的餐飲入手,一碗面也好,一份炒飯也行。
所以,同理,哪怕隻是牽牽手也好,親吻也好,隻是不要再逼對方做ta還無法接受的事情,這樣就足夠了。
圖片 | 親親抱抱貼貼~
當然還有一些朋友無法理解這個問題:『為什麼我對象之前和ex都去過賓館,但就是不想和我去?』
很明顯,當你兜裡隻剩下100塊卻要過完7天的時候,你還會選擇牛排嗎?
又或是當你吃完了滿滿的一碗炒飯後,你還吃得下這份牛排嗎?
又或是,這份牛排出現在了螺獅粉裡的時候,你會不會突然眉頭一皺?牛排,好吃,螺獅粉,也好吃,怎麼放在一起就相當奇怪了?
每個人處於不同階段,ta的考量是不同的,就像有人覺得螺獅粉裡加奶油是寶藏,有人聞著螺獅粉就覺得你掉進了糞坑。
圖片 | 螺獅粉奶油 vs 臭面
所以,有人覺得性在此時是錦上添花,有人覺得性在此刻就是道德綁架。
希望大家尊重伴侶的現狀,可以循序漸進但不要軟磨硬泡。
在對方耳邊天天說天天說,極其有可能適得其反,不妨大家思考一下父母天天在周圍念叨我們:『你看看別人家小孩學習多好多好』,你真的願意靜下來學習嗎?
先尊重,才能建立更好的信任關系,再往下進行其他。
圖片 | 不要用愛,綁架彼此
『ta不願意和我開房,ta是性冷淡嗎?』
答:可能是,可能不是。
但首先,你想要給對方貼標簽的想法就是極端錯誤的。
想要溝通好這個問題,不妨轉發我們的文章,詢問一下:對方的重點,究竟是『沒必要』,還是『我不要』。
如果是明確的『我就是不要』,那什麼時候可以,什麼情況下覺得ok,這些問題是你需要得到回應的。
如果是『沒必要』,那深層次的原因能不能說出來,ta所在意的究竟有哪些因素,你在意的又是什麼?
如果,兩個人在這個問題上的觀念確實無法調和,一個人覺得非做不可,一個人就是不做,那不如就,好聚好散……
是否發生性關系,這個問題關乎你們兩人,與周圍的人沒有什麼關系,希望大家不要因為別人覺得應該發生而動搖自己的想法和準則,afterall,戀愛雙方隻有你們彼此。
圖片 | lovelove
哪怕你想告訴對方no,也不要過度擔心。
面對吃的東西,我們總是很容易回絕:『我不喜歡這個哈哈哈』,『我在減肥,還是算了吧』,『我沒嘗試過,也不是很想嘗試』……
面對我們喜愛的人,也不妨大膽說說看:『我覺得還不是時候』,『感覺一般,不是很想也不是很不想,你有啥想法呢』,『我不想嘗試,真的,不想』……
圖片 | 告訴對方,你的真實感受
戀愛的終點不是發生性,
性也不該被當作是終點。
參考文獻:
[1]胡廷溢,張志強. 女性性冷淡與性感不足4700例病因分析[J]. 實用婦產科雜志,1994,10(3):2.
p.s. 如果想互動但不想留言被放出,可以寫上『請勿精選』哦~
責編:時而冷淡時而似火的海蒂
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