展哥：我的性越來越好，不再焦慮，很放鬆，內心充滿了愛，不再裝有憤怒。
全文近3000字，處於心理性勃起障礙中的經典案例，也是最常見的案例類型，建議一定要看完。
這是小劉跟我學習兩個月之後，發來的反饋。
問題呈現：
兩個月前，2020年3月初，他找到我說：最開始也沒意識到有焦慮這個問題，第一次沒進去。
後來吃了個威而鋼，就增強點信心，那幾次就挺不錯的。
之後就時好時壞的，長期出現中途疲軟或者完全沒有反應，偶爾能正常，三種情況都有，。
每次都跟考試一樣，完全沒有一點享受的意思。
自己一個人自嗨時候，完全正常。
現在即將結婚了，壓力也很大，希望在婚前將這件事，趕緊解決了。
從18歲以後，這些年心態一直都不好，看了展哥的文章才知道，這原來是完美情節在幹擾自己，但是又不知道該怎麼辦。
於是我安排他先進行了一些心理方面的學習，通過這次學習，據他說所，那叫醍醐灌頂，因為他第一次深深的知道了，為什麼這些年經常患得患失，沒有安全感。
如下圖：
以下文字可能有點長，你且聽展哥慢慢道來，為何原生家庭會影響親密關系和心態，而親密關系和心態，為何會影響性心理。
其實這種案例，非常的常見，因為性生活初期沒經驗導致的發揮失常，其實很常見，但是有些人心態就很不好，擔心對方評價，擔心被說，或者自我不接納，過不了內心那一關，說白了就是完美情節；接下來不斷考試驗證，愈演愈烈，才變得越來越焦慮。
在性生活時候的腦回路也就發生了變化：
正常的是：
身體有本能的欲望→雙方親密動作→感官產生性刺激信號→信號回傳給大腦→大腦接受信號→信號累積到一定量→性中樞神經指揮陰部神經勃起→動脈充血→海綿體擴張→靜脈回流關閉→陰莖勃起→陰部神經將成功信號回傳給大腦→產生自信
中途疲軟的腦回路是：
產生自信以後，依舊焦慮，擔心會軟，注意力不集中，導致大腦無法持續接受信號源，結果導致信號中斷，發生中途疲軟
考試，驗證心理的腦回路：
即便沒有欲望，也要強行驗證→雙方親密動作→感官產生性刺激信號→信號回傳給大腦→注意力隻關注能不能勃起→大腦不接受或者很少接受信號→性中樞神經信號能量不足，無法指揮陰部神經勃起→動脈不或者少充血→海綿體不擴張→靜脈回流無法關閉→陰莖無法勃起→陰部神經將失敗信號回傳給大腦→更加焦慮
內在人格及心態溯源的分析：
大多數是因為在原生家庭《幼年及少年時代》，父母包辦式教育，孩子隻需要努力學習就可以了，其它一切《比如：溝通，生活自理，社交等等》你都不需要操心，爸媽替你辦理得妥妥的。
就這樣，孩子漸漸的也失去了自理能力，同時也失去了自我《長大以後做事情勢必會煩躁不安》。
而父母也習慣性的以為：我的孩子的確沒有獨立生活的能力，也就習慣性的插手《控制欲》孩子的一切決定和生活；
有的孩子都已經成年了，父母依舊習慣性的插手兒子的生活，那就勢必會引發婆媳關系的巨大矛盾。
與原生家庭一分為二，是每個成年人在結婚之前，必須做的一件事，可是有太多的人《包括過去的展哥》，結婚多年了才慢慢意識到，原生家庭有形的管控，甚至無形的手《固化的條條框框的規矩》已經在影響著自己。
而有的孩子，成年之後，父母忽然意識到寵溺是不對的，撒手又撒得太快，直接『扔出去』的感覺，孩子不能承受的時候，也會出現大問題，就比如小劉。
說這些，不是為了責備原生家庭，父母能給我們的，已經是他們最好的資源和愛了，隻是很多的愛，並沒有註重方式，在孩子那麼小的年齡段，忽視了挫折教育，孩子長大以後，人格就很容易出現提，心態更容易出問題了。
《這就是我常說的：大多數的孩子，過去都沒有被正確對待，而不是錯誤對待》。
而我們每個做孩子，都有必要後天成長與學習，而不是拋責任給父母，都是你們的錯。
小劉剛成年那會，從父母溫暖的懷抱，忽然被送留學到國外，一個人並沒有獨處的能力，這種斷崖式的變化，使得不安全感急劇上升《超過當時的心理承受能力》，也就是從那個時候開始，他的心態開始崩盤了，甚至出現軀體化症狀《抽搐》。
在這裡我要說一下這類孩子的普遍心理狀態，這些心理現象，直接影響了親密關系的走向，也決定了是否會出現性心理障礙：
自私：
從小以自我為中心，對它人的情緒或短板缺乏共情能力，所以不受別人喜歡，那就更在意別人的看法和評價。
對自己內心的小孩，也缺乏共情和愛的能力，呈現出自我不接納，排斥的現象；
沒有自我：
從小自己不能為自己而活，不能做自己想做的事，都得按照父母的想法去做事，長大以後就呈現出做事糾結，猶豫；小時候隻有按照父母的意願，才能得到各種資源和溺愛，這就是討好的雛形。
和對象相處時候，很容易呈現出討好甚至跪舔的現象，換句話說：你都不愛你自己，你還希望別人愛你，那怎麼可能？
完美情節甚至完美型人格：
因為有討好別人，也在意它人評價，所以就一定會嚴格要求自己，不能把任何事做錯了，因為你壓根不知道如何收拾『殘局』，那就完美一點嘛，不犯錯就行啦《這也為後面的性心理，埋下了巨大的隱患》。
缺乏安全感：
經常會患得患失，害怕別人拋棄自己，不愛自己了，被戴綠帽了，甚至會『作』，想事情往最壞的結局去想，然後還對號入座，各種想法層出不窮。
不會愛：
壓根不會愛，就是討好式愛別人，最終發現別人不愛自己，自己被傷害了。
婚姻中，習慣性的對伴侶有強烈的依賴感，我之前有講，沒有和原生家庭『精神分離』的男女們，他們的婚姻初期，都是男人給自己找了個媽，女人給自己找了個爸，對對方的依賴過重，導致對方有壓力，自己控制欲也很強，婚姻矛盾頻發。
說的是小劉，其實也是展哥自己，我過去的成長環境，以及成年後的心態，和小劉不相上下，那些年，真的很煎熬。
小劉的親密關系，和我上面的描述，幾乎一模一樣，也正是因為這樣的完美情節，和找了個『媽』《實際是老婆》的潛意識，導致他在發生性關系時，壓力很大，因為他要表現得非常非常好，才能夠讓對方滿意，對自己有一個好評價《實際上伴侶並沒有想這麼多》。
性和工作不同，足夠的壓力會讓事業走上巔峰；但同樣的壓力放在床上，會讓性走向疲軟《因為性，容不得一點壓力》。
所以小劉在初期性生活，就出現了心理性勃起障礙《中途疲軟》，再到後來，嚇得硬不起來。
雖然他後面也已經知道，這不是陽痿，這隻是心理因素，但已經於事無補，因為焦慮已經從第一焦慮《害怕陽痿》，轉換為第二焦慮《害怕對方不滿意》，形成了深層次的潛意識。
於是我對小劉制定了系統化的指導方案：
第一個月：自我成長，用時一個月
內心與原生家庭做精神分離，你是你，父母是父母，你得學會獨立；從家庭教育的角度，讓內心的自己理解，為什麼父母控制欲那麼強，從原生家庭看見愛，而不是積累憤怒。
建立自己共情的能力
同時覺察自己長期以來存在的慣性思維和情緒，一步步的改變自己。
如下圖《隻適合他，請勿對號入座》，我給他每周都安排不同的心理作業，去覺察情緒，改變慣性思維。
這其實也是培養安全感的過程。
第二階段：經營親密關系，用時兩周
關系處不好，你就是會非常害怕她不開心，不滿意，繼續討好，性的焦慮就很難改善。
因為對方也有情緒，你總是會被對方的情緒帶節奏，害怕對方有情緒。
在這中間，其實還出現過插曲。
我經過半個月的指導，他的性就恢復了正常《其實隻是初步穩住了焦慮而已》，他就不好好學習了，我說的話，留的作業也不當回事。
終於，一個月以後，性又出現了問題，他很生氣的告訴我：你的指導沒有效果，我要退款，壓根沒有幫助到我。
我隻是性的問題，你跟我講什麼原生家庭，講什麼親密關系，驢頭不對馬尾的指導。
我感覺我浪費了錢，也花費了時間。
天吶，我最擔心的事情，終究是發生了，但我接納他的情緒，那天晚上我們溝通了很久，他終於明白，為什麼要通過原生家庭重建心態，為什麼要通過親密關系的經營，學會去愛，而不是把愛對方的責任，交給陰莖去完成。
下圖是他後來發給我的一段反饋：
第三階段：性的恢復，用時一個月
不『怕』對方了，也不需要通過陰莖去證明『我是愛你的』，性就是性，讓性回歸自然，不加任何的責任與義務，生活中該自己去承擔和面對的，一定要自己去面對。
這時候再配合提升硬度的手法，以及性生活中的再勃起技術，接納焦慮，接納自己，帶上焦慮去do愛，而不是總想著把焦慮趕走了再去do愛，很快，他再次獲得了成功，且連續成功。
展哥總結：
我相信這一次小劉的成長，不僅僅隻是性的改變，更是人格完整的成長，以及經營親密關系能力的飛躍式成長。
他不再自私，於是學會考慮別人的情緒，也能接納別人的情緒，不會再因為別人情緒，而被帶節奏，內心有力量，有能力去面對矛盾與沖突，敢於解決問題，而不是回避與完美。
我相信他未來的生活，會越來越好，衷心助你下半年大婚幸福。
備註：
一.文章中說的是被寵溺的男人，換做是女人，也一模一樣，每個人都需要去成長，最終找到完整的自己，接納不完美的自己。
學會用成年人的方式去愛你的伴侶，而不是『那個小孩』。
二.江山易改本性難移，做性療愈並不是改變性格，這是很難的，但是我們可以針對性的問題，來接納完整的自我，改變心態，這是在短期之內，可以完成的事情。
參考案例：
為什麼和最愛的人在一起卻沒有性慾？
感情中過於討好，性生活易疲軟，心理易焦慮《案例》
男人和父母的關系，決定了陰莖的硬度《心理性陽痿案例分享》
我是展哥，如果你也遇到了性困惑，可以找展哥，我幫你分析解惑。
