文/蘭媽談育兒
好的家庭教育，從來都是建立在良好的家庭環境中，若缺乏好的親子關系，便很難開展出一段健康的教育、一個正常的生命
鄰居昨天把她的9歲大女兒胖揍了一頓
原因是太犟又愛哭
《接下來就用姐姐、妹妹和媽媽的口吻來陳述事件》
周日那天，姐姐提前完成了周末作業
按照原先的約定，提前完成作業是可以自由安排時間
得到媽媽的允許後，姐姐便一蹦一跳地拉著5歲妹妹去客廳看電視
時間也就是彈指間的速度，很快就到了中午，媽媽一桌豐盛的飯菜也精心準備OK了
考慮到意猶未盡的兩個丫頭吃飯時會心不在焉，媽媽便答應把飯菜端到客廳，大家可以一邊吃飯、一邊看電視
看起來是挺好的和諧畫面，可一心二用的孩子肯定是顧得了這邊、顧不了那邊
很快，媽媽的飯吃完了，兩個孩子碗裡的飯菜還紋絲未動
見此狀態，媽媽便開始了一陣嘮叨和批評：
『飯都快涼了，你看看你們吃點飯，怎麼那麼費勁』
『你嘴巴是長刺了嗎？嚼東西是會疼、還是怎麼了？』
精明的妹妹，一聽到媽媽批評的話，就開始埋頭吃飯，至少在態度上讓人氣消了不少
可姐姐呢，一批評就哭、一說話就犟
反正不管你怎麼說，都是一副受了天大委屈的樣子，眼淚一滴接著一滴掉落
那看起來死犟又愛哭的態度，一瞬間就激起了媽媽的暴脾氣
於是，本來是就事論事的吃飯問題，卻不知覺延伸出更多針對姐姐的問題
一看到倔犟又愛哭的姐姐，媽媽就忍不住批評：
『你這樣表情做給誰看，我是打你、還是掐你了，眼淚給我收起來』
『就你這脆弱的樣子，出了這個門，根本就沒有辦法在社會上生存』
『學習不好好學，脾氣又那麼犟，跟個潑婦一樣的性格，以後誰願意跟你親近』
本想通過語言描述讓姐姐意識到自己的問題，沒想到就說了幾句話，就像是捅了馬蜂窩一樣
姐姐怒吼著嗓子開始反抗說：
『我討厭你們』
『你什麼都說我，我恨死你』
『你們都不喜歡我，就喜歡妹妹』
而這些一吐為快的話，一下就刺傷了一位老母親的心
她壓制著怒氣問：『我們怎麼就喜歡妹妹，不喜歡你了，好吃好喝好穿的，基本上都是以你為主，你看看妹妹衣櫃裡有幾件衣服是新的，大部分都是穿你剩下的』
本以為一番真情吐露能換回姐姐的理智
不曾想，倔犟的姐姐非把圓的說成扁的，她聲嘶力竭地吼著說：
『就沒有，妹妹的是新的，我的是舊的』
『你們就是喜歡妹妹、不喜歡我』
『我要把妹妹給賣了，我要讓她消失』
就這樣，你不服個軟、我也慣著的情急之下，媽媽反手就是幾巴掌
而姐姐挨打後情緒也反應得特別激烈，她先是拿東西不滿地朝著媽媽的方向攻擊，接著又直接用腳踹、用手猛打
那一刻，不傷心是假的，也不過是更多的無奈和心酸
心痛之際，媽媽也在不停思考一個問題：二胎家庭裡為什麼老大死犟、又愛哭？
有人說，這是每個人生下來的習性，改不了
可在我看來，老大、和老大的習性不同，除了性格自帶，有些區別從出生時就產生了
比如：
01
老大曾經擁有過父母完整的愛
一胎照書養、二胎照豬養
聽到這句話，就知道出生在『獨生』環境下的大寶有多麼被珍稀
照著書養的那些精致日子裡，大寶也是享受了自來爸爸媽媽完整的愛
每天可以獨享爸爸媽媽的懷抱，也可以及時被滿足所有需求，甚至身體稍微扭動一下就被當成重點對象保護著
如果遇上不小心摔跤被傷到、磕碰到了，那全家更是帶著愧疚感地不停彌補
像精養環境下的大寶，雖然談不上是奢靡的皇家般生活，但每一個獨生下的小baby都是爸爸媽媽心中的王子公主
尤其是新手媽媽的養娃口頭禪：『寧願自己餓著，也不讓自己的娃受到委屈』
如此哇塞的小心呵護，那簡直就是衣來伸手、飯來張口的獨愛時光
愛是美德的種子，愛也能創造一切，可溺愛就相當於毀滅，在溺愛下成長的孩子隻會索取、而不懂得感恩
更何況，一個從小過慣了高高在上般生活的公主王子，又怎會容得下有個跟他爭寵的弟弟妹妹呢
所以，曾經得到的獨愛有多風光，弟弟妹妹的到來就會讓他們有多恨
因為在大寶的眼裡弟弟妹妹就是來爭寵奪愛的，所以一開始就是帶著敵意去看待這份血緣親
如果在後續的成長過程中不注意糾正這份偏執內心，那麼持續發展下去，後果就會出現更為嚴重的叛逆、或抵抗
02
老二從小就生活在競爭環境下
正所謂：『一山不容二虎』，爸爸媽媽也無法完全把一碗水端平
而作為一個從小生活在競爭環境下的二寶，他們從出生開始就被一雙『敵對』的眼睛盯著
盡管年幼的他們，還不知道早就被哥哥姐姐『記恨』上了，可對於爸爸媽媽的愛誰都想多分一些
尤其是嬰幼兒時期對媽媽的貪戀程度最高，媽媽的味道可以帶來內心上的安全感
這就是為什麼小寶寶時期有個『磨娘』說法
因為小baby在媽媽身上可以得到充足的安全感，才會特別貪戀媽媽的味道
他們隻喜歡被媽媽一個人抱著，也會不斷發動自己的小小智慧去獲得關注
尤其是和哥哥姐姐競爭下的勝利，會讓小家夥覺得自己更受重視
而一個時刻都在『想招』的小家夥、腦袋又怎會不靈活呢？
像我們常提倡多註重孩子的抗挫折能力培養，其實大、小寶的成長環境也是如此
從小生活在競爭環境下的二寶，見慣了老大倔犟被批評、忤逆被嫌棄，也自然就學會了逆環境下生長的靈活變通
表姐曾告訴我，她的二女兒特別會耍心眼，每次到超市明明很想吃薯片，嘴裡卻偏偏說『我不想吃這個，媽媽說了，這個是垃圾食品』
看到嘴上說不要、行動上卻死賴著不走的模樣，表姐總是被不知覺征服了
其實，被征服的一直都不是死賴著不走的耍心眼，而是小嘴說出的話讓人舒服、不讓人那麼地生氣
這便是競爭環境下形成的情商能力，知道這個方法行不通，就換個能接受的方式去把自己的好處最大化
03
老大年長、學習任務會更重些
老大年長、老二年小一些，這個區別也是打小就形成了
可年長不一定就是好事，尤其是在情感和學習方面會占據一定的弱勢
情感方面，老大年長就應該更懂事，像弟弟妹妹哭鬧的時候是不是理解一些，不要埋冤爸爸媽媽整天圍著老二打轉呢
如果老大不能理解、或者不停地叛逆挑事，即便知道大寶是為了獲取情感上的關注，可精力上的過度消耗早已經讓人缺乏了耐心，這種情感上的袒護不想費力、也沒時間費力
如此一來，大寶就很容易在情感上吃虧、被忽略了
再說說學習方面
大寶年長會提前進入學習階段，在輔導大寶學習、又照顧小寶生活的雙重施壓方面，對大寶的要求會比較高，同時取得成績的效率也比較迫切
可學習和教育這些事都急不得，你越是著急、就越是達不到理想期望
尤其是我們給大寶設立的過高目標，當孩子怎麼努力都得不到回報時，那種被情感忽略、又被努力拋棄的感覺，就像是深處黑暗下的恐懼心理，看不到光明、也仿佛無法走出心理魔障
另外，學習也需要一個具有引導力的積極環境，如果哥哥姐姐在一旁寫作業，而弟弟妹妹在一旁玩玩具、看電視
那麼，肯定也是要受到影響的
所以，在二胎家庭的教育、與成長方面，不可心急，也不要給孩子樹立過高的目標，盡可能地讓學習環境安靜而獨立，讓每個孩子都按照他們自己的成長節奏去慢慢努力
這個過程可能會很慢，可孩子卻能得到腳踏實地的安全感，尤其是小目標下的學習成長，會讓孩子感受到更好的成就感
04
二胎環境很容易產生倆寶對比
有位朋友告訴我，她好像生病了，並且還病得特別嚴重
原來，同樣都是十月懷胎辛苦生下的大、小寶貝，朋友的心裡居然更喜歡二寶，情緒上還有些討厭大寶
我問她是如何看待兩個孩子時，朋友回答：
『每次遇上做錯事情的時候，二寶不是跑過來親一下、蹭蹭臉，就趕緊跑過來撲進我懷裡，本來打算好好教訓一番的怒氣就不知不覺消散了』
『大寶就不一樣了，明明做錯事還死犟發脾氣，還沒說幾句話不是頂嘴、就是掉眼淚開哭，急火攻心下想給個臺階也不允許了』
聽完這些話我就明白了，從字面上看可能覺得是大、小寶的性格不同，其實這就是二胎環境下的對比傷害
讓兩個孩子去產生對比、或達到取長補短目的，很多家長都喜歡用來激烈孩子成長
可這種對比性真的好嗎？
從情感上來說，是一種來自心靈上的被拋棄傷害
從成長上來說，更是一種對比下的弱勢地位，被嫌棄、被忽視的那個孩子，很容易形成惡劣的心理問題，也會產生嚴重的自我懷疑
比如，哥哥姐姐被批評掉眼淚時，起初弟弟妹妹會跑過來遞紙巾，就是這樣一個體貼的行為，就容易被爸爸媽媽拿來形成對比
一句『你看弟弟妹妹多懂事，還幫你遞紙巾，你要是有他一半聽話，我也不會那麼生氣了』
就是這樣一句無意識的話，可能就讓小家夥乘虛而入了
他們知道『討好』、『服軟』更容易獲得喜愛，也會經常在哥哥姐姐犯錯的時候刷存在感
所以，二胎環境下最怕遇上倆寶對比
不想孩子們的關系越來越糟糕、競爭敵意越強，記得誰是誰非單獨而論，不要拿出來對比、也不要情感傷害
那麼，關於二胎家庭裡為什麼老大犟、老二精這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
