『我覺得性是愛情必不可少的情趣，可是總聊這個的話，是不是挺低級挺沒品的？』
這是一次爭吵時，前男友對我說的話。
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01.
女性癮者
『性成癮《Sexual addiction、sex addiction》也稱性癮、嗜性、性依賴，是一種不顧負面影響而強迫性參與或參與性活動，特別是性交的狀態』
*本定義來自維基百科，性成癮與否需要由正規醫療機構進行診斷，可屬強迫症，必要時需藥物治療。
圖源 『女性癮者』
我是一個性癮者。
23歲的現在，我才意識到這件事。
從初中開始，我會在上課時走神，不斷幻想性愛場面，書上某個再普通不過的字眼都能讓我聯想到性並夾緊雙腿；
我會在見到每一個男人時偷偷瞥向他的襠部，猜測裡面的形狀，意淫出我貼近他時的場景；房簷上的冰凌、成熟男人的手、動畫裡的藍莓、流浪狗……
每件東西都可以和性掛鉤。
腦子裡的性幻想不受控制的不斷衍生，不分時間、地點和場合。
這樣的情況在高中時期達到頂峰並一直持續到了現在。
當時的我以為自己之所以會有這些下流的想法，是因為我接觸了太多有顏色的東西。
小學時爸爸手機裡的澀片，枕頭下的書，媽媽被子下面藏的情趣用品。
初中時的電子書，高中時的片子，從異性到同性再到跨物種，涉獵的范圍越來越廣，每一次都無比震驚，下一次都想探尋更多。
我對世界上各種性行為的了解與接受度越來越高，對自己的否定卻愈演愈烈。
圖源 『女性癮者』
為了滿足這些欲念帶來的生理需求，我選擇不停地夾腿。
一開始無意中看到的東西已經無法滿足過多的性幻想需要，所以需要尋找更多的養分。
那些我充滿了興味去瀏覽的東西，不過都是支撐我性滿足的條件。
02.
『我是個爛人』
我平均每天夾腿的頻率大概在2次左右。
最多的時候一天可以做3-6次，即使已經腿酸，感受不到那麼強烈的快感，也還是克制不住腦袋裡的欲望去驅使不情願的身體。
哪怕再累再忙，每天都至少要做一次，自慰這件事情已經作為我的一部分存在了。
大部分時候我是躲在臥室做這件事。
有時候是在和家人聊天，有時候是在看書，有時候感覺什麼都沒發生，隻是身體隨意擺了一個姿勢，卻不知道刺激了哪根神經。
圖源 『女性癮者』
我會鎖上門，向左側躺在床上，打開手機，夾緊雙腿，慢慢用力，感受到心跳加速，快感堆積，爆發，顫抖，癱軟。
『你真不要臉』『你怎麼這麼騷啊，像個蕩婦』『你可怎麼辦呢』『別人知道你背地裡是這種貨色嗎』『懂這麼多爛東西，太垃圾了』『沒有人會接受你這種人的』
快樂與痛苦是一對雙生子。
每當我通過自慰獲得了性慾上的滿足，腦子裡無數的自我譴責與否定就會鋪天蓋地的湧來。
我無法停止這些想法，也無法處理這些想法帶來的情緒。
我隻是得出一個結論：我是個爛人。
圖源 『女性癮者』
這樣的行為與想法從初中開始，陪我度過了整個青春期。
但我第一次自慰，是在小學四年級的時候。
03.
一個撕開她衣服比撕開她本人更痛的小女孩
我路過正在做飯的父親，看著他眉飛色舞地和我說做大餐給我吃，乖巧的回應後走到房間，躺在床上回憶起剛剛的事情。
空氣裡彌漫著臭味，蒼蠅在興奮地劃出弧線。
四周雜草叢生，幹掉的人類糞便錯落其中。
這是一個廢棄的羊圈，懶得跑去公共廁所的人擅自把這裡當做了便池，劣質的鐵門銹跡斑斑，會在開合時吱呀作響。
羊圈三分之一的空間做了棚頂，靠四根直徑五十公分的方柱子撐著。
柱子是用紅磚壘起來的，灰白的水泥填滿了縫隙。
我靠在柱子上順從的褪掉半截褲子，看著A用他幼小的男性生殖器在我腿間摩擦。
我不懂這到底是在做什麼，也不知道他為什麼要這樣做。
我隻知道如果我這樣配合他，他就對我好溫柔。
圖為 『這樣做』
我就這樣躺在床上，回想到他溫柔的動作，忍不住夾緊了雙腿，意外的通過摩擦打開了新世界的大門。
A和我同歲，他不是第一個這樣對我的人。
第一次對我這樣做的B，他是我的堂哥，大我六歲。
記不清是在幾年級，總之是小學的時候。
他一共猥褻了我三次。
前兩次是在他家裡屋的炕上。
房間和旁邊房間用下面半堵磚墻和上面半堵玻璃隔開，除此之外沒有別的窗戶。
所以雖然屋子是坐北朝南，采光卻很差。
也是在傍晚，沒有開燈，屋子裡昏昏暗暗，墻角堆了一摞灰撲撲的被子和枕頭。
圖為 昏暗床鋪
『來把褲子脫了』然後他也脫掉了他的。
『來張開腿』然後他趴在我身上。
『來把下面掰開』然後他在我的下體亂蹭。
『進去了嗎？』
我感到有些痛，所以我說：『進去了』
然後他開始在我身上搖晃。
老舊的電視機在黑夜裡忽明忽暗的閃著，爺爺在炕的另一邊打著鼾。
出去串門的奶奶突然回來，B迅速撤走提上了褲子，我卻沒能在奶奶推門進來之前提上卡了半邊的褲子。
這是第三次。
奶奶知道發生了什麼。
我清楚的記得，第二天是個陽光明媚的夏日。
在回答完奶奶昨天是哥哥讓我那麼做的以後，就快樂的出去玩耍了。
C是鄰居家的兒子，同樣被發現後，他躲在了被子裡。
奶奶生氣的拉著我回了家，一向慈祥的奶奶陰沉著臉讓我不知所措。
圖為 不知所措
爺爺在左邊房間賣貨接待旁邊小學熙熙攘攘的學生，奶奶坐在沙發上嚴厲的訓我。
我很大聲的哭，可是我不知道為什麼要訓我，也不知道為什麼要哭。
還有D和E。
摩擦、口交、撒尿……前後一共五個人猥褻了我。
我唯一慶幸的是，當年同樣無知的他們，還不知道怎樣把他們的生殖器放到我的身體裡。
04.
臣服於自己
『你被那麼多人碰過了，你不幹凈了』
『你同意他們這麼做不就是因為你下賤嗎』
『都是因為你淫蕩，不然為什麼他們都隻對你做不對別人做』
當我初中突然明白他們做的事情代表了什麼之後，我震驚，悔恨，痛苦，我每天夜晚責罵自己。
我被這樣的想法勒的喘不過氣。
當我偶然看到一本電子書，裡面不堪入目的色情描寫讓我忍不住有了反應。
我再一次自慰了。
慢慢的我意識到，我是有欲望的。
我是一個欲求不滿的人，所以之前同意做那樣的事，是因為我生性就淫蕩，因為我臣服於自己的欲望。
有欲望不可恥，這是正常的。
圖源 『女性癮者』
之後每當我回想起曾經痛苦的回憶，我都會自慰，都會臣服於自己的欲望。
我是正常人，隻是性慾強一些，我答應做那些事情都是合理的。
隻是當性慾成癮，變得越來越不可控，學業、生活、情感都受到波及後的幾年後我才終於意識到，我是一名性癮者。
莓辣對於這位作者的經歷感到痛心和遺憾，那些不動聲色的描寫敘說著驚天動地的罪行，語言美麗，卻令人汗毛豎起。
『我是正常人，隻是性慾強一些，我答應做那些事情都是合理的』
作者以『女性癮者』自我認知，以頻繁自慰來合理化自己被猥褻的經歷，這可能是創傷後的一種反應。
如果有相似經歷的讀者，建議尋求專業幹預機構的幫助。
如有需要請撥打：4006-333-858 春風心理應激幹預
同時，在中國司法中，14歲以下女童並不具備性同意的能力。
作者眼中的『答應』是出於自我保護，這無可指摘，隻不過那些試圖合理化的被猥褻經歷，卻無論如何也並不合理。
不合理的是施害者的所作所為，是縱容罪行的一雙雙眼睛，是聽聞事態後的一聲聲責罵，當然還有現行機制的軟弱無能。
圖為 指責
林奕含筆下的李國華們會幹杯感謝『自尊自愛』這個女人應該擁有的美德——『感謝，這個詞多文質彬彬；幹杯，這個動作不是應該慶祝一場偉大勝利嗎』
『他發現社會對性的禁忌感太方便了，強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她都覺得是自己的錯。
罪惡感又會把她趕回他身邊。
罪惡感是古老而血統純正的牧羊犬。
』
可能我們每個人都需要明白，如果隻是閉上眼睛高高掛起，我們就是那個李國華要幹杯感謝的全社會的一員。
同時，莓辣想對所有和作者有相同經歷的朋友們說，感謝你們所經歷的辛苦，但過去從來無力否定每一個個體。
我們的身體一樣完整，我們的人格不由犯錯者的罪惡而貶損。
而我們的未來滾滾向前。
編輯：睡不醒的考拉
審核：Mango
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