這是一顆來自非洲的西瓜
辮子不隻是用來裝飾的
看到這條新聞，PS大神心情久久不能平靜……
朋友說他家的廁所很小，我現在信了。
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憑什麼不讓他們給我投食
如何正確的打手槍
學校寢室樓下，感受到了吊絲的力量。
終於知道這街頭表演的奧秘了
看看我的這個發型帥不帥。
真是膽小如鼠啊
再見！
這屁股抖動頻率很歡樂
如何正確的運用公共設施
不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友，哈哈哈哈笑死我了
愛恩欄坦史上最實用的發明面世了，趕緊get起來。
信不信我一屁股坐死你？
教室裡，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關心的問，你又生病了？小明頭也不抬的說，是的，頭疼。
老師說，你有醫生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了，小明說，就是因為醫生不開證明，所以頭疼。
老師:滾出去…
『iPhone6還真難搶，我今天拿著刀在街上逛了半天都沒碰到一個人用』
有時候所謂藍顏或者說男閨蜜，就是個貼身大太監而已。
今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：『大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢？』 結果那大爺說：『跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！』 大爺，你一定活的很孤獨吧！
小時候，爸爸會把家裡的柴火一截一截鋸下來，擺放的整整齊齊，家具陳設也有條有理，家裡來人了都會贊賞他。
我那時候就暗暗發誓，長大一定要像爸爸一樣，做個整齊，條理分明的人。
經過我的不懈努力，終於，我得上了強迫症
和前女友不期而遇，她說：『最近還好嗎？』 我淡淡地說：『托你的福』 她點了點頭，於是我上前把她的衣服脫了。
過高速公路收費站，一般到收費窗口的時候，收費員都會伸出一隻手來，示意司機停車。
咯咯咯咯咯，今天過收費站，看到收費的妹子伸手出來，腦一抽，我把車開過去和妹子擊了個掌！然後..然後，我把那攔車的稈給撞了…
宿舍有一哥們從洗手間裡出來後說了句『空氣中充滿了肅殺的味道』一時沒懂，進去看了看，臥槽，確實，又死了好幾億人！
和室友一起洗澡，他睜大了眼睛盯著我下面說：『哇，你的好大啊！』我笑著說：『等你成為了基佬，屁眼也會大』
接到駕校教練患闌尾炎要手術的消息，哥馬上跑到醫院塞了個紅包給主治大夫……
『醫生，教練就拜托你了！住院期間不管他問你啥，請盡情挖苦，諷刺，奚落，打擊之……！』
一同事媳婦生孩子，我去醫院探望，我問他是順產還是破腹產，他說是順產孩子10斤3兩，我說，牛逼啊，同事到現在都沒理我…
我：我想請假。
老板：多久？理由？
我：十天。
和女朋友旅遊。
老板：夠嗎？
我：不夠到時候再說。
這是給你削的梨子。
老板:謝了，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
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公雞拖著疲憊身體回到家，母雞非常心疼，對公雞說，我們做點別的吧，不要再賣雞精了。
爸爸把兒子打的哇哇叫，媽媽上前阻止『你怎麼打孩子想打死他啊』『這兔崽子在學校和人比賽』『比賽是好事啊有上進心』『滾！他和別人比誰爹早死』
最討厭電話推銷保險的了，今天中午休息的時候就打過來一個電話:先生您好，您貴姓啊！
『孫』
『孫先生，您一般用什麼交通工具啊！』
『筋鬥雲』
那貨沉默了兩分鐘。
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課堂上，老師正在激情澎湃的講課，突然，老師的收手機響了，老師拿出電話看了一眼，對學生說:『我知道在課堂上接電話是不對的，但這個電話對我很重要，我不得不接，還請同學們見諒』然後……『喂，你好，我是XXX……不好意思，你打錯了……』
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