2021年，性教育依然任重道遠。
或許，你依然有著各種各樣的性困惑期待得到專業的解答。
作為一個性學學習空間，百性研習社裡不隻有免費課程可以學習，性學研究僧每月還會在百性研習社『答疑課室』裡回答學員們的各類問題。
以下是童老師2021年1月份在百性研習社裡回答的部分問題，希望有同樣問題的你可以找到一些共鳴。
1，女，21歲。
自己好像有性癮，不停地自薇，有性生活但是頻率沒有紫薇這麼多，紫薇每天可以有好幾次，還看各種的H片，比如說有父母兄妹LL，被車上XX等等，也會幻想自己可以有這樣的性經歷體驗，自己每天至少會花3~4小時沉浸在性中無法自拔，感覺有點過頭了。
yin蒂也會微微的有點疼，自從自己開發了紫薇的本領後，感覺自己的注意力都沒有那麼集中了。
只要手機在手上就不會學習APP，而是打開各種小網站。
我該怎麼做讓自己減少一些頻率了？
我覺得這位同學要解決或者說要克服『自蔚成癮』這個問題，你可能先需要留意一下自己在每一次自蔚前處於什麼樣的情緒狀態，在自蔚中可能又有什麼樣的情緒狀態。
聽起來你目前不太接受自己自蔚的頻率，因為它已經影響到你的正常的學習和生活，比如說有長達三到四個小時都在做這樣的事情，會讓你墮入一種無聊或者是空虛之中，即便如此，你依然有這樣的一個需要，所以在這背後，你需要的到底是什麼？
有些人可能會因為焦慮或者壓力大才去通過這樣的方式來釋放得到緩解，還有一些人是因為感孤獨和無助，需要通過自蔚來得到緩解。
但是，似乎很長時間的自蔚並不能夠緩解這種焦慮或者是壓力，也不能夠讓自己感到很充實。
那麼原因究竟是為何？這需要你進行自我覺察，即你有什麼樣的情緒，因為這已經不再是單純的性·慾了。
當你對這種情緒有所覺察或者思考之後，你再看看有沒有其他的方式可以去更好地處理和應對這種情緒。
據我了解，有一部分女性一直維持著較高的自蔚頻率，這也是正常的。
更多的情況下，我們需要對於自己的這類行為有一定的接納。
它可能是自己的某一種心理需要，但是你找不到其他方法，隻能用這種方法進行替代。
這樣的行為其實沒有特別大的傷害，隻是的確帶給了我們心理上的擔憂。
2，請問良好的親密關系，應該是什麼樣子呢？如果自己足夠獨立，對方對於自己來說可有可無，還需要他嗎？我的男朋友，他可以在生活中照顧我，陪伴我。
但是回避矛盾，也不願意成長。
我對他還有些欣賞，也有一些愛。
有時會覺得，多一個人，麻煩多一些，還需要去照顧他的情緒。
這樣的伴侶還需要嗎？
首先回答你的一個問題：怎樣是良好的親密關系？每個人都有對親密關系都有自己獨特的定義，我覺得良好的親密關系應該具備三個特征。
第一個：既獨立又依賴。
就像你說的，大家整體感覺上比較獨立，但是又存在一定的相互依賴，這樣的一個狀態看起來有些矛盾，但整體上來講又不是矛盾的。
因為獨立是在我們個人層面上的，依賴是在兩個人相互層面上，這種依賴可能是情緒的相互依賴，生活上的相互依賴，但是呢，又不是那種任性地或者是完全把自己依附於對方的情況。
有一個信賴的伴侶可以幫助你解決問題，但你並不是完全的去依賴他，讓你在必要時有一個選擇依賴他的權利，但是我們也不指望伴侶完全能夠幫助我們。
當然如果伴侶可以值得依賴或者可以依賴也是很好的。
我覺得這個在良好的親密關系中的一種非常重要的一個特點。
良好的親密關系還有一個非常重要的評判標準：這段關系對你們來說是相互滋養的還是消耗的？你可以想一想，這個人給你的感覺是跟他在一起很累，還是比較放鬆？呆在一起不會提心吊膽，不會感覺到自己很疲倦，處在一個很放鬆的過程，這個情況也是一個比較良好的親密關系，因為你整個人的狀態都是比較好的。
第三點，我個人覺得良好的親密關系是亦師亦友亦玩伴的狀態。
跟這個人的相處的時候，你有的時候把他當作你的朋友，有的時候把他當作你的人生老師，還有的時候可以把他當作一個玩伴。
亦玩伴說的是你們可以玩到一起去，可以嬉戲打鬧做·愛。
亦友就是可能對某些事情上有不同的看法，但是大家也可以保留著不同的意見。
亦師就是你可以從這個人身上學到一些東西。
這也是一個良好的關系。
這個要求其實也挺高的，那麼這個問題就會涉及到你遇到的第二個問題：男朋友不願意成長怎麼辦？
在情侶關系中，我們經常會發現伴侶不願意成長，但我個人覺得其實這並不影響我們每個人自己的成長。
每個人的成長有他自己的節奏和步驟，我們隻需做好自我成長的那個部分。
我們像一個發光的小太陽在照他的時候，如果他能夠感受到溫暖，他也能夠成長。
如果他不成長，我個人覺得他可能會需要時間，在他自己人生的某個時候，用他的方式成長，這個時候我們隻需要靜靜的等候，等待就可以了。
接著我想回答第三個問題：需不需要照顧他的情緒？這樣的伴侶還需要嗎？
我個人覺得相互照顧彼此的情緒是伴侶的一個功能。
因為一個人在這個世界上行走，總會有面對無助絕望或者傷心難過的時候，提供情緒價值是伴侶非常重要的一個功能。
當然這個也要看你提供情緒價值後，他反饋給你什麼。
不能你隻提供他的情緒價值，他什麼都不給你，他不對你好，還消耗你，這就不太好了。
就像我們給大家提供服務一樣，我們也是收費的，也是希望大家能夠給我們一個好評。
如果他隻是消耗你，讓你當一個免費的情緒的宣泄口，卻不為你提供其他方面的『回饋』，僅僅隻是消耗，我覺得這樣就沒有必要繼續照顧他了。
如果他懂得感恩，他懂得對你好，他懂得給你花錢或者是用其他的方式去對你好，我個人覺得這樣的伴侶是可以保留的。
3，男朋友尋求的安全感是承諾和唯一，我追求的安全感是一直進步保證隨時離開也能找到更好的下一任。
我們感情很好，在這個基礎上，我沒有約過pao，男朋友的約pao經歷有時會對我造成困擾，他給我的印象和約pao差太遠。
怎麼調節這種情緒？
首先從學員的提問上，我有兩個感受，第一個感受是他們對於安全感的要求並不一樣，但是好像聽起來都並不是在這段感情中那麼的有安全感；第二感覺是這個男朋友約pao的經驗比較豐富，給我們這位女同學造成了一定的困擾，也造成了一定的不安，那麼，這樣的情緒應該如何應對？如何解決？
首先我想回應第一個問題——安全感。
我個人覺得在情感中的安全感是外界沒有辦法給予我們的，很有可能還是需要我們自己的內心足夠強大，能夠有應對各種事情的能力，包括對自己向外界去尋找安全感以及獲得承諾。
要求他人絕對忠誠不約，這些都還是挺難掌控的。
第二點，這種落差性的情緒怎麼應對？因為你可能理解的是原來的這個男朋友是不約pao的，或者是說覺得沒有想到現在的男朋友有這麼多的約pao經驗。
當他告訴你他有這樣的經驗，應該怎麼去處理呢？我個人認為，其實我們在兩性的交往和溝通之中，會越來越接近一個人的真實面目。
所謂好的感情，或者是說能夠走得更長遠的愛情，就是越來越接近一個人人性的陰暗面，已經看到他各種弱點後，依然相信這個人，依然接納這個人，依然願意跟這個人一起走下去。
這個要看自己的底線和原則，也要看他在跟你的關系中給你的感覺和反饋。
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本文作者
僧團隊
一群由僧帶領的性學愛好者及性教育工作者，致力於和僧一起將科學、實用且不失趣味的性學知識傳遍中國大地。