夫妻之間的親密關系要建立在相依相屬的安全感上。
這種親密關系的發展、延續乃至保持，要依賴經常的溫柔體貼、給對方快慰和滿足，使夫妻雙方時時有被愛的感覺。
但是，夫妻間親密關系建立的過程中，其所遇到的障礙又是多種多樣的。
隻有克服這些障礙，親密關系才能很好地建立起來。
1.批評的習慣：
許多夫婦有隨便批評對方的習慣，想藉批評去改善對方的外表或行為，以至成為一種無意識的慣性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交談中也時時揭瘡疤。
這種不和諧的環境是難於培養出親密關系的。
故此，在處理夫妻關系時，就應該『聽聽』自己所說的話，檢討一下，如果有批評對方的傾向，盡快改掉，以建設性的贊美與鼓勵來取代消極的批評。
這樣一來，夫妻就會經常相偎一起，坦誠分享溝通談心的時光。
2.鬱積著憤怒和不滿：
如果夫妻間存在哪怕是一點兒的憤怒與敵意，不管怎樣掩飾或壓抑，都會扼殺愛情的滋長。
許多乏味沉悶的婚姻關系，其實是二人內心積鬱著怒火與憤懣，不能敞開渲泄、壓抑掩飾後所致。
夫妻所以落到這地步，往往是因為問題產生後，沒有立刻解決所致。
有時，夫妻為求息事寧人，在遇到沖突的尖銳處，就故意避開鋒頭，勉強壓住自己的怒氣。
有時，夫妻則表面上恩恩愛愛，假裝毫無介蒂的樣子，事實上，二人都有滿腔怨言和苦水。
只要問題仍然沒有得到解決，說不定哪一天，就會冒出來困擾他們，後果更難收拾。
爭吵，有時似乎會傷體面，但總比默然冷對好多了。
因為吵架的實質是一方努力要讓對方了解自己。
通常人吵架，其潛藏的目的是要讓對方了解並接受自己的立場。
吵架有時能給夫妻帶來新的諒解。
可以說，大吵一場，有時比壓抑自己的意見和情緒來得好，後者往往會產生怨恨和冷漠。
冷漠是愛情最大的敵人。
夫妻吵架至少表明，兩人還在進行『商量』(言辭激烈的商量)。
不過，不是說吵架就一定是好事，即使萬不得已發生了爭吵，也必須注意兩項規則：一是必須吵出結果，解決問題;二是吵的事必須限於眼前的沖突，就事論事，絕不可算舊賬，翻老底。
3.對配偶或自己的不信任感：
彼此信任是促成夫妻關系親密的重要因素。
有一種人總覺得自我形象太差，對自己缺乏信心，同時又時時感到別人以至配偶也瞧不起自己。
這種人懼怕與人親近，往往覺得自己一無是處，為了掩飾這個『事實』，他們盡量與別人疏遠，甚至包括自己的親人。
而有的人畏懼投入太多的情感，是因為他們曾在這方面受過傷害。
特別是在兒童期不被父母接納者。
事實上，那些慘痛經驗所留下的創傷，是可以藉著親密的愛情來彌合的。
作為配偶，要有耐心、愛心，肯花時間去贏得對方的信任。
愛是一種互惠關系，只要充分信任對方也信任自己，毫無顧忌地投入自己的感情，親密關系就會建立起來。
4.為自己的外貌煩惱：
對自己的身體有介懷，往往會直接影響到夫妻生活。
如果一個人身體某個部位有缺陷，又老是專註於這個缺陷，並以為配偶也必定計較這個缺陷，那麼，就很難向對方袒露自己，也很難集中心思於愛的歡愉之中。
其實，這種自卑的態度是不必要的。
盡管身體有缺陷，但配偶對此是並不計較的，因為愛你。
5.缺乏敏銳的感覺：
人若能對配偶的需要有敏銳的覺察力，其婚姻關系必定日益甜蜜。
相反，一個遲鈍、不關心配偶慾望與需要的人，要發展親密的感情就困難重重了。
因此，如果要發展親密的關系，就必須全神貫註地體諒配偶的需要，並以溫暖、細膩的方式去滿足對方。
6.缺乏性以外的肉體接觸：
夫妻間在肉體上、感情上、心智上的接觸是同等重要的。
夫妻間需要性以外的肉體接觸，以便維護相愛的感情。
感情及性關系上的親密，如不是藉著經常的溫柔、細膩、釋然、毫不擔心被拒絕或誤解的接觸，就難於滋長。
親密的關系需要夫妻將擁抱、依偎、牽手、親吻充分運用起來。
可惜的是，大多數人在結婚之後，惟有在想做愛時，才藉肉體的接觸來作信號。
應當明白，性不可能滿足我們心裡對內體及情感接觸的一切渴望。
要建立親密的關系，保持接觸是十分必要的。
7.看太多的電視：
表面上看來，這個因素似乎不如前面所述的重要。
但必須知道，看電視培養人的被動性;蜷縮在沙發裡盯著電視機，足以使人毫無發展親密關系的動機和精力。
電視具有極大的催眠作用，甚至使人渾然不覺在電視機前究竟浪費了多少時間。
電視往往成為夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜歡遲睡，看晚間節目，而另一方卻期望他早點上床;有時電視也被利用來作逃避夫妻性生活的工具。
那麼，把生命耗在被動地盯著電視機不放，難道值得嗎?