有人說愛情就是一陣荷爾蒙的時差作用，開始時，在多巴胺的作用之下都是濃情蜜意，而當激情退卻之後就隻剩下了毫無波瀾、甚至是冷漠疏離。
多少人在患得患失中漸行漸遠，不是因為不愛了，而是因為無聊了、困倦了。
當兩個人在一起時，已經找不見了初識的感覺，重復著當時的浪漫，可是卻找不見了當時的心動。
於是，約莫在兩三年之後，兩個人的感情終於歸於平淡，兩個人行走的軌跡，也終將消散於人海。
多少把這歸結於『情深緣淺』，多麼荒誕可笑。
『為什麼同樣的兩個人，當時你儂我儂，但是如今卻是相看兩生厭惡？』
『為什麼我對你付出了那麼多，你卻說不愛就不愛了？』
『既然你不愛我，為什麼從一開始你要接受我對你的好？』
『為什麼你和他在一起經歷的一切都是和我在一起經歷過的事情，可是你就是不願意回頭？』
最開始的兩個人，怎麼看都是世上絕無僅有的唯一；
最開始的兩個人，無論再怎麼小作小鬧都會是可愛；
最開始的兩個人，每天二十四小時的聯系也不為過。
可是如今呢？
素顏出鏡被認為是不修邊幅，小吵小鬧被認為是不懂事，一句『你在幹嘛？』都成為了束縛的枷鎖？
於是很多人在說：愛情就是一場會過期的遊戲，認真你就輸了！
可是你知道麼？愛情雖然具有保質期，但它也有保鮮的秘訣。
01愛的深的那個人總是受傷最厲害
在一段失敗的感情中，總會有一條不成文的規定：愛得越深的那個人總是受傷最重的那個人。
因為你愛一個人，往往就意味著你給了對方傷害你的權力。
你滿心歡喜、小心翼翼將自己的心捧起來送給對方，令你意外的是，她竟然接受了你的好，而你也從此進入到了一段膽戰心驚的感情之中。
你會滿足她的每一次需求，你會記住她的每一個喜好。
所以，不用她多說，你總能夠在她需要的時候挺身而出，也能夠輕易地捕捉到她的情緒變化，你會使盡渾身解數也要博得她的感動、認同、喜悅。
可是，一段感情若沒有勢均力敵的態度和付出，是走不到最後的。
所以，你的全力呵護也不過是某一瞬間的土崩瓦解。
你當然知道，你越是表現得在意這段感情，就越是顯得卑微和渺小，可是你就是無法克制住自己。
從她接受你的那一刻開始，你就萬分珍惜現在的這段感情。
所以你一次次付出，希望換回的僅僅是對方的一個態度，隻是這個態度在不斷變化。
從最開始的感動的愛到最後習以為常的理所當然，可是你也會累，而她也會倦。
所以，你隻能表現得格外積極，不斷地付出和想方設法，可是你卻在不知不覺中將你全部的底牌暴露。
或許從一開始她隻是因為感動而和你在一起，可是你卻當了真；
或許她本來也愛著你，隻是你的態度讓她覺得這份感情來得太容易，以至於到最後潦草分手，獨留你一個人黯然神傷！
可是你知道麼？不是對方太渣，也不是你太差，而是你犯了最不該犯的錯誤，也就一段親密關系的禁忌——無下限地付出讓邊際效益遞減。
心理學上也有一個『邊際效益』理論，與經濟學上的邊際效益殊途同歸，本質上都是成本與回報的微妙變化。
02邊際效益遞減是你被傷的症結所在
邊際效益同時又被稱之為『邊際貢獻』，心理學家將之從經濟學上引用到社會關系。
什麼被稱之為邊際效益遞減？簡而言之就是人重復地做一件事情，從中獲得的價值感會逐漸降低。
劉先生和妻子王女士結婚十年，夫妻關系卻十年恩愛如初。
在外人的眼中，他們夫妻二人舉案齊眉、相敬如賓、如影隨形，無論在什麼時候，他們之間的感情總讓人心生艷羨。
劉先生說：『愛情需要保鮮，而保鮮的秘訣就在於能夠給情緒降溫，給情感升溫，當然這個過程是相互的』
王女士說：『我們之間結婚十年，相愛十年，她總能夠在我需要的時候出現在我身邊，但是她不是為了滿足的巨嬰的需求，他並不會把所有的一切安排好。
相反我們倆各司其職，卻都能在對方需要的時候及時出現，所以很幸運能夠遇上這麼合拍的他』
感情中最忌諱的就是失衡，一方一味地付出，另一方一味地享受，隻會消減邊際效益帶來的滿足感。
就像吃飯一樣，人隻有在餓的時候，吃東西才香；吃一口的滿足往往是最大的，一直吃滿足感和快感自然而然也就逐漸遞減了。
這就像是在愛情中為了愛情傻傻地付出的一方，總以為付出越多就能夠抓住對方，殊不知，在邊際效益遞減的情況下，隻會讓自己的可得性變低。
人總是對自己輕易唾手可得的東西不屑一顧，對自己萬分渴望的東西感到愛不釋手。
但是當自己喜歡的東西如數家珍地出現在自己的手中，獲得感和滿足感就會急劇下降。
在感情中，亦是如此。
在愛情中絕大多數人都會犯一個錯誤，就是對對方的喜好窮追不舍，單以為只要拼命地滿足對方的喜好，就會令伴侶的喜悅倍增，殊不知，這是在不斷遞減的關系。
03最好的親密關系也需要距離
如果你真的愛一個人，無需周而復始地滿足她所有的需求。
不要天真地以為你費盡千辛萬苦將她喜歡的所有東西放到她面前，她就能夠一直愛你。
就算這樣你能夠感受到她的喜悅，也不過是須臾。
你們的親密關系也會一方付出的方式寄生，而她的滿足感和需求價值也在不斷提高。
就像她喜歡向日葵，你便送她一個伊甸園；
她喜歡漂亮的裙子，你便送她一個私人定制；
她喜歡一首歌，你就送她一場演唱會；
她喜歡吃小龍蝦，你就宴請她頓頓大蝦······
可是在不知不覺中，曾經那個喜歡向日葵的女孩突然覺得玫瑰可能更好，漂亮裙子也沒那麼好，而那首歌聽起來也不過雲雲爾，而小龍蝦頓頓吃肯定會膩的。
所以到最後，你不知道該用什麼樣的方法去讓她開心，因為她的喜悅早已不是最初的純粹能夠滿足的。
所以，任何事物過猶不及適可而止。
她喜歡向日葵，你送給她與期待值相符的一束花即可，她喜歡漂亮的裙子你陪她去看去買即可，她喜歡一首歌你尊重即可，她喜歡吃小龍蝦你帶她去吃即可。
雖說愛情不是單純地投其所好，但是兩個人的相知相愛就是從接受彼此的喜惡開始的，付出不是討好，愛情也是有尊嚴的。
所以，一段親密關系中，不要舍近求遠，更不要舍本逐末，簡單的幸福往往就是生活本來的面貌。
如果你能夠將邊際效益合理地發揮到最大化，就不要擔心愛情會夭折。
真正的愛是用心滋養出來的，隻是也不可揠苗助長，隻有順其自然才能保持原本的生機。
某種程度上而言，邊際效益是對現實的把握，也是對自己在愛情中的尊嚴的守護，所以，雖然真愛付出無悔，但也希望你能夠付出有方！