心理學家約翰·鮑比將依戀看作是一種經久不息的情感聯結：
『盡管依戀行為在幼兒時期尤為顯著，但卻伴隨著人類從搖籃，直到墳墓中去』
在童年早期，我們如何與照顧者建立聯系會影響我們在人際關系中的行為方式——我們將以怎樣的情感和他人接觸，以及在意識層面上接受他人的程度。
而早期的依戀過程會發展為一種特殊的人際關系心智模式，隨著年齡的成熟，這種心智模式繼續塑造我們與他人的互動模式，因此可以作為觀察親密關系的絕佳視角。
依戀關系持久深遠，一旦兒童形成依戀，分離對他們來說就會是一種威脅，從而帶來極大的壓力和焦慮。
當兒童覺得照顧者在他們的安全范圍內，他們就會積極探索周圍的世界。
但如果照顧者的存在變得不確定時，兒童的依戀行為系統就會運作，面對依戀對象的丟失或不可靠，嬰兒通常會陷入恐慌，並發起抗議，哭泣喊叫。
最終，當抗議不過徒勞無功後，兒童將平息下來，屈服於一種看起來像抑鬱般的絕望。
依戀理論的意義是非凡的，它延伸至我們心靈最深處的角落，影響我們看待世界的方式，以及我們的社會經驗。
浪漫的愛情也是一種依戀紐帶。
這是一種古老的、與生俱來的生存法則，而不僅僅是性和情感的混合。
它歷經了數百萬年的進化，它和我們的下一次呼吸同等重要。
我們經常尋求與伴侶的身體接觸，依賴他們的情感，這是一種生存需要。
當我們感到威脅、害怕或經歷挫敗時，我們會向伴侶尋求心理安慰。
與愛人的情感聯結撫慰了我們敏感緊張的神經系統，它會向我們的大腦低語『安全』。
失去這種聯結陷入情感的孤立對人類來說是無法忍受和可怕的。
愛的核心元素對於孩子和成年人來說都是一樣的：需要感覺到有人在情感上支持你，愛的本質是需求的回應，這讓你覺得這個世界是家，而非一個危險的地方。
從這個意義上說，我們永遠不會長大。
正如依戀理論教給我們的，直到生命的盡頭，我們內心都有一個脆弱的孩子。
一個良好的親密關系是安全的港灣，我們可以在關系中暴露內心的脆弱的悲傷、無所適從、自我迷失。
而不是否定它們，控制它們，或規范它們。
社會性是我們自身的核心部分。
我們需要他人來幫助處理我們的情緒和生活中的困難。
事實上，親密關系的本質就是與別人分享脆弱和傷痛。
我們放下所有防備，允許對方融入自我的結構之中。
在很多破裂的親密關系中，則恰恰相反，自我防禦的選擇優先於親密接觸。
如果你不能敞開心扉，那麼你自我的一部分就會被排除在這段關系之外。
和精神分析一樣，依戀理論認為早期的關系會塑造我們的人格和社會關系。
但與弗洛伊德不同的是，依戀理論認為我們對自己和人際關系的看法——會隨著我們整合新的經歷而受到修正，這種能力使成長成為可能。
過去的回聲如影隨行，但我們並不註定要重蹈覆轍。
我們會遇到相愛的人，雙方能夠互相理解包容，可以平易近人，能夠迅速回應彼此，我們能夠從中擺脫焦慮和恐慌。
這就是浪漫之愛——我們找到建立情感聯結的人，緩解了對依戀的恐懼。
曾經黯淡無光的自我意識，和對關系的看法，都能從中得到改變。
依戀理論告訴我們，生活中最基本的安全感來源於與他人的接觸。
當一種依戀關系形成時，我們就會墜入愛河。
我們通過保持情感的聯結來維持愛情。
我們會互相幫助，體驗彼此的痛苦、恐懼和快樂。
那麼，親密關系之間會出什麼問題呢？當健康、正常的依戀需求得不到滿足，對依戀恐懼開始接管這段關系。
破裂的愛情都伴隨著緊張僵硬的互動模式。
但隻有通過依戀的視角，我們才能理解是什麼讓這種行為模式如此具有破壞性。
答案是，關系的雙方拒絕了情感接觸，這加劇了關於依戀的恐懼，阻礙雙方情感的相互吸引。
依戀是所有親密關系困擾的核心，當我們相互憤怒、絕望、蔑視時，分離痛苦的自然過程就會發生。
我們會如兒童一般發出抗議，我們死死抓住不放，尋找情感的聯結，最後陷入抑鬱和無助感。
依戀關系的形成會建立一種情緒平衡。
這種平衡給予了我們選擇。
一旦達到平衡，我們可以選擇向任何方向移動；沒有它，我們會隨意倒下。
這種平衡促進了一種基礎的、完整的自我意識的發展，一個能把混亂的經歷組織成一個連貫整體的自我。
當相愛之人能夠然後允許對方觸及自身的脆弱，並擁抱它們，表達內在的需求，以同情回應彼此。
他們的關系和自我意識就會開放和成長。
這使我們能夠把握愛情，塑造愛情。
從更廣泛的層面來看，依戀視角告訴我們，我們是誰，我們需要什麼來促進成長。
The End.
你的依戀模式是怎樣的？誰又是你的心靈港灣
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