#性教育##教育##育兒#
你真的以為，孩子們，什麼都不懂嗎？
你真的以為，你日常跟孩子難以啟齒的話題，他們跟朋友同學，就不會討論嗎？
別逗了，已經成為了家長的你，當身份轉變之後，難道就忘了，曾經自己學生時代，到底是什麼樣子的？
而當你想要向孩子灌輸正確的性觀念、進行所謂的性啟蒙時，你查過100本書，想過1000遍的話語，說給孩子聽之後，真的就能起到，你所希望的效果嗎？還是會變成，一場誘發孩子更多煩惱的性暗示？
一、現在的小孩，你不需要教
1、接觸
在屏幕面前，暫時放下身份家長的自尊，認真回憶一下，你第一次接觸到與性相關的概念，是在什麼時候？
在絕大多數家長面前，孩子都是乖乖的寶寶。
就算淘氣一些的娃，身為爸媽，我們也會相信他本性是天真、善良的。
但任何人，都有不同的社會角色。
你在孩子面前扮演父母，你在父母面前也要扮演子女。
當你面對公司同事時，你會變得大方、熱情；當你面對街上迎面走來的陌生人時，你又會有一層冰冷的禮貌和警惕的審視；當你面對愛人的時候，可能會肆意說出不敢對其他人說得鬱悶；當你面對父母時，你可能又會收起這些煩惱，讓父母覺得自己一切都好。
在我們扮演不同的社會角色時，我們本就是不同的人。
你的孩子，也是如此。
但凡進入小學、中學，孩子已經成為了獨立的意識體。
也具備了區分社會角色的能力。
他們在慈愛的爺爺奶奶面前，可能會任性撒嬌；在嚴肅的爸爸面前，可能會極為收斂；在同學面前有可能稱王稱霸；在嚴厲的老師面前，也會變得老老實實。
當他們已經學會『看人下菜』，又如何不會隱藏，他們對性這件事的了解？
要知道，這件事你對孩子羞於啟齒，難道他們就會把所有的秘密說給你聽？
且不說他們到底了解的什麼程度，隨便找一所中小學，聽聽家長和老師都不在身邊時，孩子們是怎麼說話的吧！
日常中大口中會蹦出的國罵，以他們聰明的小腦瓜，難道學不會？『我X』，『X你X』、『你XX』之類的語言，在沒有老師、沒有家長在身邊的時候，他們一樣會說！
而每天掛在口邊的話，天長日久，他們難道會，完全不知道自己在說什麼？
就算具體意思不知道，大概的認知，也是有的。
2、認知
而當孩子青春期懵懂到來，在激素的影響下，對性這個問題的投入，會變得更為熱情。
你想要告訴孩子的一些性知識，孩子們早在和同學的聊天裡，就已經爛熟於心了。
兒童的性觀念，主要來自於群體。
同學之間，早早地就相互完成了性啟蒙的教育。
男生之間，有男生的話題。
女生之間，有女生的秘密。
隨著現如今孩子身體發育越來越早，孩子之間的早戀，也不斷開始提前。
雖然你珍視孩子，把他們當作無暇的天使，但他們絕對不是一無所知的白紙。
二、錯誤的性教育，等於性暗示
1、溝通的隱患
家長與孩子，關於性問題的溝通，其實普遍是帶有隱患的。
即使，家長看了100本性教育的書，知道了該如何給孩子講述性知識的正確方法，但家長，也無法成為一個良好的性教育者。
因為，缺乏經驗。
你坐了30年車，看過無數司機怎麼開車，在駕校發的視頻上也學習了基本手法，但在你第一次坐上車的時候，也還是無法獨立倒庫。
無論你在小視頻上，刷到過多少次美食教程，但在你第一次嘗試的時候，也往往會手忙腳亂。
尤其是對於平日裡就不會做飯的人來說。
家長，缺乏對孩子進行性教育的經驗。
而這種經驗，不是通過書面、視頻，就能學到的。
即使，即使你背會了書上的話術，原封不動地說給孩子聽，也未必能起到正面的效果。
因為在溝通之中，內容隻是一小部分。
在第一次跟孩子談這個問題時，你不可能做到像專業的心理教師一樣，用從容、肯定，卻又溫和、包容的語氣，把這問題闡述給孩子。
雖然，你所說的內容沒錯。
但你的語氣，你的眼神，你的肢體語言，所傳遞的內容，卻會讓孩子不適。
一旦你的表述中，存在緊張、謹慎、害羞、慌忙等不良的感受，孩子會承受到更多來自於你的性壓力。
這種情況下，在性這個話題上，他們對你會更加封閉，對身邊的同學卻更更加開放，以釋放壓力。
對他們性觀念的形成，是充滿不利因素的。
2、規矩的問題
進行性教育的時候，很多家長，也會給孩子，制定一些規則。
比如，跟異性的接觸，不可以超越什麼范圍。
比如，身上的哪些部位，不能隨意暴露。
首先來說，你所說的規則，也是社會規范的基礎規則，孩子不可能不了解。
學校也是個小社會，學生們之間，什麼事情是能做的，什麼事情是不能做的，什麼事情會害羞，什麼事情該憤怒。
孩子群體之間，也會有一個基礎的準則。
更重要的是，你給孩子訂立的規矩，很可能成為一種性暗示。
家長告訴孩子的，永遠是『不可以做什麼』。
但你小時候就沒有遵守的不可以，孩子就一定能遵守嗎？
過去，大人不讓你下河遊泳，不讓你去網吧、打臺球，你就一次都沒去過？
過去，大人不讓你上課說話、睡覺，不讓你跟同學打打鬧鬧，你就全部按他們說的做？
別鬧了，誰都是那個年紀過來的。
講臺上的老師，也知道學生的課本下面，還藏著一部手機。
人本身就很難接受『不要做』這樣的反向信息。
比如，讀我下面的這段話，然後不要在大腦中想起檸檬。
不要想那個黃澄澄的檸檬，不要想象它被刀切成兩半的樣子，不要去想它在空氣中散發的酸澀味道，它被手擠壓的時候，還會滴下幾滴酸澀的汁水，你只要看到，已經能感受到這種酸，讓你的舌頭、牙齒、牙齦都感到顫抖，讓你口中的唾液分泌，即使是小小的一片塞進嘴裡，也足夠讓人露出齜牙咧嘴的表情……
在讀這段話的時候，即使你抱著『不要想』的態度，也無非控制大腦想起一些檸檬的畫面、對檸檬的感受。
因為，你隻有想起了檸檬，才能判斷什麼是不要想檸檬。
禁絕一個想法，本就是偽命題。
當你跟孩子談論，禁止讓別人觸碰他的某個部位時，他已經開始假象，是誰來觸碰他、如何觸碰他。
因為隻有這樣，他的大腦，才能理解到底什麼是『不要觸碰』。
當你跟孩子，用錯誤的狀態討論性話題，本就給孩子帶來了性壓力的時候，再給他訂立這些規矩，最終帶來的，無疑是反向結果。
尤其是孩子，本身還處在一個容易叛逆的年紀。
更會對你的禁令產生反感。
就像一個同事告訴你，領導今天跟他說了，要對你有人事調動，但這個同事，又故作懸念，不告訴你具體的調動是什麼。
你難道會不去想、打聽、揣測，這個人事調動是好是壞？
所以，如果你無法進行正確的闡述和引導，還不如什麼都不說。
別低估孩子。
在過去，我們的父母，也未必都懂得如何給我們進行性教育。
我們，不也『健康成長』了嗎？