我的咨詢室裡常常會走進來一對對的情侶和夫妻。
年齡大都30歲前後，來的主要目的都是希望我幫他們解決無性·婚姻、性·生活不和諧、性·交疼痛的問題,情況好的問題8-9個月，兩個人一起來，差的3-5年通常隻有一個人來。
這幾年陸續在線上做了社群和課程，接觸了大量的『善男信女』，他們的主要目的都是希望我幫助他們改善目前的性愛生活質量，主要的面臨的困惑也是『欲求不滿』或者『欲壑難填』，他們大都態度積極樂觀，隻是希望過的更好。
這些來訪者和『學員』與從前我關注大學生性教育差別在於：我們在大學生中強調性·安全和性價值觀，比如避孕、防止性傳播感染，樹立科學的性態度等。
而這幫『老司機』要的都是：老師，戴套那是基本禮儀，我會，也懂，你能告訴我怎麼更high嗎？
他們一言不合就『飆車』？——他們更關注性愉悅！
開始，我並不太習慣這樣的節奏，經過這幾年的歷練，理論結合實踐，也專門在美國和荷蘭學習了相關課程。
我自己的進步和『臨床』的總結，也帶來了學員的改變和進步，但我發現很多人在一開始做·愛的時候，出發點就錯了，這導致問題越來越嚴重，也使得後期的工作難度變大。
1、是做·愛，不是性交。
做·愛，真的是有技術含量的，是需要教的，性交沒有技術含量，簡單粗暴。
性交的主要目的是繁殖，做·愛的目的主要是分享愛意。
既然是分享愛意，性愛的重點就不是性，而是愛。
愛也不是光說說的，也是需要做的。
看一個人在床上怎麼對你，就能看出他是不是真的照顧你的感受，尊重你的決定。
見微知著。
很多人說，那一夜情，約p的人也會有愛嗎？
是的，有的，就在那個當下也應該分享愛意。
而不是性交。
對於戀人，夫妻也好，性·愛的目的也應該是愛意的流動：如彼此的服務、真心的誇贊，用心的陪伴。
雖然，做愛也有性慾的釋放，但是比起性交，懂愛的人，更懂得欲望的克制和合理釋放和表達。
做愛的人在性交的時候帶著愛意在分享，那怕他罵著臟話，舉起手裡的皮鞭，都是愛的一種方式。
2、按時交糧，勉強做·愛，而非精心準備、順其自然。
這一點在那些計劃要孩子的伴侶來說非常明顯，他們首先會計算女性的排卵期，然後在那幾天，辛苦的『工作』，甚至沒什麼欲望，為了完成任務也會逼迫自己多來幾次，很多女性告訴我，那個時候她就感覺自己是個『生育機器』而不是一個活生生的女人。
其實，在我看來，這已經違背了第一條做·愛的原則。
同時，這樣的性·愛像在完成『性交』這個任務，大家的體驗也不會很好，久而久之都沒什麼興趣。
如果一旦懷孕，這種感覺甚至會留存到孩子半歲左右，最後的結果是孩子有了，但夫妻關系陷入僵局。
正確的操作是，在排卵期前培養好感情基礎，並在那期間隨著心情和身體的召喚去做·愛，好的性·愛是提前24小時開始的前戲。
而不是硬著頭皮交公糧。
如果勉強身體按照日程去做·愛，大家的體驗都會很糟糕。
我們的生活需要彈性，有些計劃總趕不上變化，性·生活尤其需要跟隨身體的欲望和感覺，而不是計劃著周六要做愛，就一定要做。
我們可以為我們的性·愛生活精心設計和準備，但在理性的層面，我們也需要感性的尊重我們彼此身體的感覺和當下的狀態
3、做·愛依賴他人，不懂性福是自己的。
有些男人在床上跟個皇上似的，而有些女性在床上也完全等著男人來服務，覺得做·愛這件事，都是男人來動，自己躺著就可以了。
然而這樣的結局就是總有一個人會變得疲倦不願意去做·愛了。
愛是付出，沒有人會一直付出，除非另一方付錢。
好的性·愛是兩個人都投入，並且勢均力敵。
這種投入，一方面是大腦的啟動，一方面是身體主動的運動。
所謂大腦的啟動，就是無論男女都需要專註當下，並讓自己處於性·興奮的狀態，主動互動和溝通。
而身體的運動是要主動迎合或者拒絕，或配合或回應，有時候身體的語言可以給予人們更好的體驗，而不僅僅是躺下，把腿分開。
性·福屬於主動獲取的人，而不是他人帶來的。
不僅如此，還有人會在性·愛的時候，認為伴侶理所應當的懂自己想要什麼，而不表達自己的需要。
真實的場景往往是你：
『說了他不一定聽，
聽也聽不懂，
懂也不會做，
做也做不好』
所以，我們需要什麼樣的性·愛，我們必須要告訴伴侶，一方面我們主動積極的探索，一方面我們跟伴侶溝通表達需要，那怕這個需要得不到滿足。
4、追求時間、姿勢、性羔潮。
有些人執著於時間，有些人執著於羔潮，前者受到島國愛情動作大片影響，後者受到小黃文的影響。
有了『執著』的東西，性愛中的兩個人在做·愛的時候都帶著自己的『目標』。
一旦有了目標，性·愛就會有壓力，此時就會產生看不見的操作焦慮，影響性生活的質量。
理想的性·愛時間，從前戲結束15－30分鐘都是正常的。
有些女性在性·愛中沒有羔潮也是正常的現象，我們鼓勵女性獨立、追求性的愉悅，但是很多色情材料誇大了女性的羔潮，如同誇大了男人的時間一樣。
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對於羔潮、包括性·愛中的同步羔潮，你應該有的心態是：積極努力，可遇不可求。
記住，做·愛關鍵點是愛，不是追求性羔潮或者是跟某個男人比時間。
5、追求新鮮刺激，而非用嶄新的眼光看待彼此
很多人遇到性·生活的問題，就會想：雙方膩了，然後去某寶上買一些情趣內衣。
然而最後發現，你無論穿多麼性感的情趣內衣，對方依然沒有興趣。
我並不是反對情趣內衣，但我知道根本原因是我們看待一個人的眼光和心態都固化了。
之前我們的課堂上請了我們一個美國老師給我們上課，他說了一句話我印象深刻：性·愛的真諦不是在和陌生人尋找新鮮感，而是和我們熟悉的人開啟一段冒險的探索之旅。
人們對新鮮刺激的追求是無止境的，也永遠無法得到滿足，長久的伴侶懂得在熟悉的伴侶身上去審視新的發現和覺察，彼此共同去探索和嘗試新的東西，熟悉默契心領神會恰恰是做·愛最好的感覺。
最後，我想上面的這些錯誤有時候並不是特別嚴重，但是長久持續的犯小錯誤，最後就會導致親密關系的惡性循環，最後大家不歡而散。
性·愛生活是親密關系的晴雨表，一方面我們要像經營感情一樣，經營性·愛生活，另外一方面我們提升我們的性，也是在提升我們愛情的質量。
如同弗洛姆說：愛情不是性滿足的結果，而是性的幸福，甚至掌握所謂的性技巧也是愛情的結果.
願大家找對人，做對愛。
還有那些基礎的知識比如：避孕、陰莖的大小、會陰顏色、陰蒂的結構願你都能考滿分。
我是愛你的，你是自由的。
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本文作者
童立
性學研究僧
性心理咨詢師、性教育老師
中國性學會秘書長
《中國性科學》雜志編委
中國性學會培訓認證部主任
註：本文隻代表作者觀點，不代表所在機構觀點。