我有暴露癖,但我不是一個變態。
和你們想象中的暴露癖,不一樣。
你們理解的暴露狂,應該是那種喜歡在公眾,或在深夜某孤身男性或女性面前,突然竄出,顯露自己性器官以達到性快感吧?
這隻是其中一種。
我的程度沒有這麼誇張,我隻是單純的有暴露癖,不會在深夜孤獨時刻突然竄出來嚇到別人。
我喜歡和享受的是別人看到我裸露的身體,如果還有贊美的話,就更增加快感和舒適。
這個別人,並不一定要我喜歡的人。
曾經一度非常討厭這樣的自己,但我又沒辦法拋棄真實的那個我。
我不敢和任何人輕易吐露我的這個癖好,因為我怕我隨便說的話,我就會成為大家害怕的怪物。
不過人就是這樣,秘密藏的越深,自己內心的欲望就越強。
不說出來的話,心裡就會覺得很刺撓難受。
從小我就被教導男女有別,不能在公眾場合做不合適的事情,女孩子就應該做女孩子的樣子。
我問過父母很多次什麼叫做不合適和應該。
母親總是會解釋不清,搪塞過去。
我知道我的母親很愛我,並且傾其所有來培養我。
那個時候,我家住在一樓,我讀初中住宿去了,利用底樓這個位置優勢,我家就開起了麻將館,為的是多一份收入來補貼家用。
原本一百四十平的房子,三室兩廳兩衛,其中三個臥室,隻保留下了一個臥室來當休息室,其他全部都用來安置麻將桌了。
我以前是周末回來,和父母在一個房間內擠一擠就住過去了。
但後來我有特殊原因,不能住校,需要走讀,洗澡就成為了一個大麻煩。
麻將有早場也有晚場,而人也有三急。
白天廁所肯定不會開燈,而且有很多時候怕有味道竄出來,所以,廁所門通常都是關上的,如果上廁所的人沒反鎖,就容易撞上。
記得有一次,我要到廁所拿一雙襪子,一推門就推開了。
裡面站著的是打麻將的男客,正在站著尿尿。
按照正常人的反應應該是驚慌失措說著抱歉然後關門,但是我並沒有關門說抱歉,而是面無表情的進去拿了襪子,絲毫沒有別的反應。
我也不知道自己會這樣做,後來我想明白了,因為我好奇:我好奇如果男客人正在『方便』,一個小姑娘走到身邊來,會是什麼反應。
離奇的是對方也沒什麼太誇張的反應。
有可能是懵了,沒反應過來。
這樣的平平無奇,竟然讓我有點失落,他沒有呵斥我,讓我出去,而是繼續上廁所,不知道他噓噓的這個過程,有沒有被我打斷呢?
事後,男客也沒有聲張,畢竟我那個時候才剛上初中,他說這個事幹嘛呢,說出去,是他難堪還是我尷尬呢?對吧。
所以這個事就不了了之了。
第二次發現我有怪癖,是我在家中廁所洗澡,可能是我沒把門栓鎖好,但我當時確實是鎖過的,又來一個莽撞冒失鬼,推了幾下,就把廁所門給推開了。
而我赤裸站在淋浴下,竟沒有一點驚慌失措,反而是對方落荒而逃。
但我開始腦補,對方應該在最後關門的時候有竊喜吧,畢竟我已經是少女了,該發育的第二性征也都發育了,他會不會意淫我呢?
如果說看男人尿尿,還沒嚇到我的話,這一次我的想法,真的有點嚇到我了。
我怎麼小小年紀,那麼變態啊。
雖然覺得自己變態,還是暗爽。
不過這件事很快就被我媽知道了,她呵斥我爸,那個廁所門門栓早就該換了,都怪他總是不去換。
家裡客人又多,我每天回來還要上廁所、洗澡,進出多不方便。
在廁所門栓沒換之前,我每次洗澡,我爸都會搬張椅子在廁所門口守著。
我還能聽到我媽催促,快點去換門栓,閨女洗澡,你坐廁所邊像什麼樣子。
後來,門栓換了,盡管我還想不鎖門,但又怕被我媽說,就隻好把心中的小怪癖暫時壓制住了。
上高中後,我考上了市裡的高中,又開始住校,周末才回來,就沒有再發生類似的事情了。
我就以為所謂的怪癖,不過是因為青少年時期的叛逆和另類,那時不懂啊。
到了大學畢業,出來工作,我在公司附近租了一處房子。
第一次獨自在外居住,我充分感覺到了自由,一絲不掛的在家裡隨意走動,讓我身心都愉悅,接著,我發現我出門也不喜歡穿胸罩,甚至不喜歡穿內褲。
我以為是我胸大,有些胖,穿胸罩和內褲是一種束縛,並沒有察覺這是一種潛藏的暴露想法。
畢竟穿衣自由,我又沒有不穿,外面都套著外衣外褲,誰又能知道我裡面掛空檔呢。
隻是夏天不穿內衣,乳頭會有凸點。
我本身是不想粘乳貼的,但還是擔心別人會把我當怪物,於是我隻是在我認為安全的情況下暴露過幾次,比如在深夜,一個人脫個精光,站在陽臺上跳舞,又比如我隻是穿著一條睡裙,內衣內褲都不穿,就下樓做核酸。
這種害怕被人當怪物,又渴望讓人看到我的裸體,非常刺激,簡直令我欲罷不能。
還不止這些,我會把自己胸部的照片,拍下來發到網上,看到有人評論一些露骨過火的留言時,我也不會感到生氣,反而覺得不管是贊美還是貶損,都很爽,終於有人看到我的身體了,而且是很多人。
碰到我有好感、我覺得長得帥的男生,我在撩得差不多以後,就喜歡聊一下黃段子話題,並主動要求看對方的私密部位。
我覺得我做這些事,好壞,好放蕩。
我又享受這些快感。
就這樣,我陷入了一個循環裡。
就如我討厭這樣的自己,可我又無法拋棄真實的那個我。
之後,我談了第一個對象,很快我們關系好了,就同居了。
也正是這次同居,讓我更深層更立體的了解了我自己。
一般的床上運動,我沒太多快感。
本以為是因為我敏感點的閥值比較高,所以我就開始研究起一些比較新奇的體位和道具,但還是很難達到我想象的狀態。
起初,男友很配合我,但久而久之他就覺得我在這方面的要求太多了,老是這樣追求刺激也不好。
我隻能把我小時候和平時的古怪癖好,講了出來。
我覺得可能絕大部分異性都沒辦法接受吧,還做好了男友會和我分手的心理準備。
結果,他聽完,倒是沒說什麼,而且還盡力去配合我,並且跟我嘗試新的方式。
比如在陽臺、車上、野外這種很有可能被看見的地方。
果然,如此以來,我就能享受到更多的快感了。
我以為我找到一個對我特別包容和理解的神仙男友,但後來我逐漸意識到我想多了,他是想通過在我的怪癖上妥協,來達到讓我其他方方面面都聽從於他的交換。
我那時也才二十幾歲,正是任性的時候,又怎麼可能有多讓著他呢,所以經常在床下面因雞毛蒜皮的小事吵得人仰馬翻,總之是一地雞毛,他也是寸步不讓的,最後還在我們兩家人準備結婚的小群裡公開了我的暴露癖,我倆掰了。
父母知道我的癖好以後,我也向他們坦白,讓他們放心,我不會是那種隨便在公眾場合暴露自己被抓起來的變態,因為這個話題畢竟涉及到性,我已經是個成年女人了,和父母公開討論,多少會有點尷尬,主要不是我尷尬,是父母尷尬,在我解釋自己有分寸後,他們也隻是說教了幾句,這件事就算翻篇了。
後面我也在我和男友的共同好友那裡聽到過,關於我的一些風言風語,大多數是一些不好聽的話,我沒反駁,就隨人家說去吧。
再之後,我拿到了一個外地的工作機會,開始新生活,也遇到了我的第二個男人,一個比我大了15歲,比我成熟很多,也對我非常溫柔體貼照顧的男人,老周。
老周雖然是我在工作場合認識的,但我們可以說是基本沒有利益往來,我們熟悉之後見過彼此的父母,我爸媽對我找了個年紀比我大那麼多的男人一開始是不太同意的,不過他們和老周多相處一段時間就明白了,他真的特別特別照顧我,就像我的爸爸一樣,甚至比我爸對我還細心多了。
老周離過婚,有過一個孩子,不過他還想再生一到兩個孩子。
所以他是希望能和我結婚的,但我因自己的暴露癖,害怕不被他接受,一直未敢讓他知道。
不過,長期親密接觸,又怎麼可能瞞得住。
後來,老周還是知道了,隻是他的性格很溫文爾雅,並沒有拆穿。
直到有一次,我和老周因一件小事拌了嘴,他在哄我時不小心說漏了嘴。
我一下就彈跳起來,不敢直視他,我在老周面前一直扮演著一個乖巧可人的小姑娘形象,有了和初戀男友的前車之鑒,我再也不敢輕易把真實的自己展示出來了。
再加上我覺得老周除了年紀大了一點,離過一次婚以外,其他硬件條件、軟件條件都相當優質,是一個不錯的結婚對象,我年紀也不小了,我害怕錯過他。
當晚,我連手機都沒拿走,就跑出了門,隻聽到老周在我身後不斷叫著我的名字,我就跑的更加快,摁了電梯等不及,就跑樓梯往樓下沖去。
快跑出大廳的時候,被老周追上了,一把拉回我。
他不斷說我們什麼關系啊,為什麼都不敢告訴我呢,是不是平時我做得還不夠好?老周一邊抱著哭得顫抖的我,一邊用手輕輕撫摸我的頭發。
這個插曲過後,我和老周回了家。
他先走進廚房給我倒了一杯熱水,我窩在沙發裡,把自己縮起來像一個刺蝟,他坐在我旁邊。
如果我倆誰都不說話,那很有可能我倆會對坐到天明。
所以,是老周先打破的沉默,他說他不是故意的,隻是有一次不小心看到了我小號的沖浪APP,然後他十分好奇,就登錄上去翻看到了我的那些裸露照片。
一開始,他也還覺得我是在搞什麼黃色生意,又或者是約炮之類的。
但老周後來通過回憶和我相處的點點滴滴,讓他猜測是不是隻是某種癖好。
他在網上做了不少功課,知道這些癖好是可以通過心理幹預和家人關心得到控制、改善的。
再說他也覺得我並不算嚴重到要到公共場合去露私處的地步,隻不過是在網上。
老周說了很多,我還是很緊張,我說我們還是分手吧,因為這一次我不想我被再一次拋棄,所以我先提了分手。
老周不同意,說給我一點時間讓我想清楚。
他先搬出去。
然後就收拾行李搬去了朋友家,對外都說是他惹我生氣了,讓我冷靜冷靜。
我本來以為時間久了他會放棄,但是老周每天都會來我家給我做飯,變著法子逗我開心,甚至我周圍的朋友都來勸,跟我說老周的好話。
我生日那天,老周給我辦了一個生日派對,邀請了我所有的好朋友。
對著生日蛋糕許願的那一分鐘,我悄悄的在我內心說,我願意再相信愛情一次。
那天以後,我跟老周和好了。
我倆對於我有暴露癖的事情討論了一下。
用老周的話來說,每個人都不是完美的,需要接納他們的缺點,更何況是自己的伴侶。
老周先是咨詢了心理醫生朋友,朋友更多的一起這種治療的方式還是認知領悟,而我的行為頂多隻是算輕微,而且也並不存在偏執意義上的暴露癖,適當的放鬆自己就可以了。
隻是苦了老周,經常上班時候收到我的一些裸露照片,我們兩個也會在APP上分享一些心得,一方面增加了一些夫妻情趣,一方面我也希望能夠幫到和我一樣的年輕女孩。
今年5月,在戀愛一年半後,我和老周領證了,持證上崗了。
目前看來,我們依然和睦,正在積極備孕,希望孩子的出生,能讓我過上更正常的生活。
老王嗶嗶:
顏辭跟我說,我再不出來營業,粉絲們就不再愛這個號了。
我說那不會,肯定是顏辭比老王更有魅力、更能留得住人,我隻是錦上添花,對吧?
廢話不多說,本來這個實錄故事呢,我也沒什麼好點評的,女主有個小怪癖,喜歡別人觀看自己的身體,最好是點評和贊嘆她,以此來達到某種快感。
既不影響別人,也沒傷害別人,最後還找到了一個滿意的伴侶,過上了幸福的生活,祝福她就完事了。
不過,當我注意到該女主找的對象是一個比她大很多歲的老男人時,我就覺得她很聰明。
老夫少妻過得幸福的概率,遠比老妻少夫要大。
哪怕這個女主找的是一個和她年紀相當的男性,都不一定比現在過得好。
畢竟女人是一個比男人更需要關愛和包容的生物群體,再加上她又有一個難以啟齒的小秘密,曾經因為願意相信對象而傾訴過,結果換來的卻是撕破臉後的拉踩,包括女主後期的試探,都是很到位的。
對一個包容心強、經濟實力強、還有生育需求的老男人來說,年輕、有情趣的小姑娘願意崇拜自己和依靠自己,是一件很有爽感的事情。
一旦在一段關系中,持續得到爽感,就不會輕易分崩離析。
只要男人保養得當,六七十了,依然是有雄風的,我說的隱晦,你們應該懂,而女主那時五十上下了,女人這個年紀的需求也在往下走了。
所以,如果僅從一段關系的長期良性發展的角度來看,老夫少妻的幸福指數還是比較高的。