近期，思姐這兒有姐妹提出了這個問題：老公出軌之後，本來已經分居，最近又開始示好，回來住了一夜，要求發生關系，可以嗎？
我們先來看看她的故事。
小u是一名公司中層，今年才34歲，丈夫呢，是一家私企做銷售的，兩夫妻有一個7歲的女兒。
按照他們的收入來說，生活過的還算不錯，結婚到現在已經有接近8年的時間，原以為生活就是應該平平淡淡的過，卻沒想到在今年年初的時候，小u發現自己的丈夫居然早在一年前，就已經出軌了。
要不是自己的閨蜜，在外面撞到兩個人在吃飯，互相很親熱的樣子，自己都不知道還有多久才能知道真相。
真相被揭開，她一下子失去了主心骨，把閨蜜叫了出來，坐在咖啡廳，越想越想不通：自己有能力，長得也不醜，還有一個可愛的女兒，他為什麼去外面偷腥？
這對她來說，這簡直就像是在她驕傲的自尊上重重的砍了一刀，一下子把她的自信震碎了…
閨蜜看著眼前這個關系最好的姐妹如此痛苦，一邊痛罵他的丈夫，一邊想著給姐妹出主意，甚至自告奮勇的說：我幫你去查那個*女人到底是個什麼東西，我見過她一回，長得醜的要死。
此時的小u已經毫無主見，繼續問道：我要怎麼跟我老公說?直接攤牌嗎？
閨蜜回答道：先不著急，等我這邊落實了，有實證甩在他面前，我看他怎麼抵賴！今天晚上你睡我家去。
就這樣，那天晚上在閨蜜家睡了一夜，這個好姐妹很有辦法，第二天下午就弄到了小三的聯系方式，家庭住址，工作地點。
兩個人去找了小三好好警告了一番，再打電話讓自己老公回家，直接攤了牌，小u當時氣壞了，什麼狠話都撂了，丈夫從一開始的道歉，到後面的不耐煩，也被激怒了，直接摔門而出…
這樣小u哭的撕心裂肺，她不明白，丈夫為什麼會這樣？當初求婚可是你跪著讓我嫁給你的，如今你就這麼對我？
她不甘心，去老公單位找，逼問丈夫，是不是跟小三住一起去了，如果不回家，就要鬧的人盡皆知。
結果丈夫越來越堅定，最後提出要離婚，受夠了她無理取鬧。
這個時候，她完全不知道怎麼辦了，於是她開始瘋狂的網上找方法，要怎麼讓老公回心轉意，輾轉反側，來找到了思姐。
因為前面的極端做法，已經讓丈夫厭惡至極，兩個人的關系也把劍怒張，陷入僵局。
所以，按照思姐的方法，開始接受他出軌了的現實，把注意力從對方轉掉，開始理性地思考將來怎麼辦。
顯然，這個男人已經不是很可靠了。
過去的她總是很依賴丈夫，也為他，為家庭付出了太多太多，這讓她很不甘心。
這讓她總是陷入反復的狀態，白天還好，晚上就特別想抓他回來，質問他自己到底哪裡不如小三。
但是好在每次都能及時拉回來，一個月的時間裡，她除了要孩子的撫養費用，沒有主動聯系過丈夫一次，沒想到丈夫自己回來了。
說是回來看孩子，一個月未見，小u見到丈夫，雖然心中還會有波瀾，但是已經可以慢慢控制自己的情緒了，沒有氣憤，對待他的態度彬彬有禮。
也許是丈夫意識到了她的態度和變化，見完孩子之後，去樓下買了她愛吃的水果上來，說了一句：我不在家，你水果都不記得買了？
這不由得讓她心裡感覺有些溫暖，差一點就沒有摟住，好在及時的來群裡問了一下，又堅定了自己的目標，拿下水果，說了聲謝謝，就打算回房間休息了。
本以為丈夫今晚不會在家過夜，畢竟已經一個月沒有回來了，結果沒想到，在自己剛要睡著的時候，他居然洗完了澡，來到房間準備躺下睡覺了。
雖然兩個人是夫妻，但是畢竟他出了軌，還是有些令人不悅，更何況丈夫似乎是想跟她發生關系，好在她及時的說，自己大姨媽，不方便，跑去孩子房間裡睡了。
事後，小u在群裡發出了這樣的疑問…
那麼思姐就針對這樣的情況，來說一說，遇到這樣的情況，我們究竟要怎麼辦？
1、輕易跟他發生關系，後面有四個坑等著你
《1》輕易發生關系，很大概率，你會被傳染上疾病
這是一個很重要的點。
而且也是很多姐妹容易忽視的點。
畢竟你的丈夫已經很長時間沒有回家了，也已經跟小三發生過關系了。
你根本不知道小三的身體狀況，也不知道丈夫究竟做了什麼。
基於此來說，為了保障我們自己的健康，所以我們選擇拒絕。
不要覺得這是一個小問題，也不要抱著僥幸心理。
思姐的群裡，被出軌的姐妹被傳染各種HPV病毒的例子比比皆是。
這還隻是最輕微的病，萬一有其他的病呢？後悔都來不及噢。
《2》我們的目的要讓他意識到失去，發生關系會讓他產生錯覺，不利於拿回主動權
還記得我們最開始的目的是什麼嗎？拿回主動權。
也就是說，我們是希望自己將來有選擇權的。
如果他能真正認識到自己的錯誤，並且求原諒，要不要隨我們，是最好的結果不是嗎？
而想要讓他意識到自己的錯誤，真心求原諒，一個前提，就是要讓他意識到即將失去我們了，失去這個家庭了。
隻有讓他意識到失去，才能啟動他的損失厭惡效應，才能讓他真的心痛。
否則，他又有什麼動力去真的跟小三斷了呢？
丈夫此時態度緩和，可能是因為最近跟小三吵架了，他得給自己留條後路，也有可能是他最近看到你狀態很好，隨時都有可能被別人撩走，算計了一下，需要趕緊安撫你，否則怎麼安心地在外面玩？所以，你發現了嗎？你根本不能確定他是不是真的想回歸。
這樣的他，值得你跟他發生關系？
而且上面的案例裡，隻是給姐妹買了點水果，連一句道歉的話都沒有，這一個月在外面幹什麼都沒有交代，就想貿然的發生關系，那麼對於這位姐妹來說，她這個原配到底是什麼樣的存在？這樣的行為，不掉價嗎？
一旦發生關系，你就很有可能會讓他產生錯覺，他會覺得，你看，還是願意離不開我，自己家裡紅旗不倒，外面依然彩旗飄飄，他能真心悔改嗎？ 你的主動權，還可以拿的回來嗎？
這些答案都是否定的，所以綜上所述，我們依然應該拒絕。
《3》不敢拒絕，框架錯誤，成為了一個等待他回歸的人。
很多踩了這個坑的姐妹跟我說，思姐，我很氣憤。
我問：為什麼？她說，我怕你罵我。
前幾天他回家了，買了件衣服給我，態度特別好，好像我們又回到了過去。
晚上，我沒忍住，發生了關系。
本來覺得，他是不是要回頭了。
還暗自竊喜，結果，第二天，小三一條短信，他就又跑了出去。
他把我當什麼了！我好想罵死他啊！嗚嗚嗚……
其實，我們理解大家的心情。
好不容易，男人回頭了，態度緩和了，我要是這個時候拒絕他，萬一他又被我推跑了怎麼辦？原配這個時候都在害怕，害怕丈夫好不容易回來了，如果我不滿足他，他就會再次離開，她們似乎都在慶幸，丈夫回頭選擇了自己這件事。
這個邏輯，看似合理，但其實底層基調是錯的。
那就是，我們依然把自己放在了一個被選者的位置上。
出軌這件事，是丈夫做錯了，為什麼我們要站在低位，隨時恭候他回來選擇我們？並且因此害怕，慌張，竭盡全力的去滿足對方？
大家不覺得，這是個悖論嗎？明顯的框架出現了錯誤。
我們應該是篩選者，而不是他。
正確的姿態，是我不吵不鬧，你示好我接著，謝謝你，辛苦你了。
但同時，我也有自己的原則，對不起，我沒原諒你。
同房？免談。
《4》你升起的期待，又一次把你推入深淵
我們都說，男人可以性和愛分開，但女人卻會因性而愛。
有的姐妹，發生了關系，就天真地以為男人回頭了。
迅速地跑過來問我，思姐，我到底能不能原諒他？我要怎麼原諒他？
我要不要敲敲你的腦袋呢？我講過的，出軌的男人，不能輕易原諒。
這個點，大家記得對吧。
我要求大家，關注自我的強大和成長，不關注他，不被他帶情緒，記得對吧？
如果你們發生關系了，你必然會升起期待，覺得勝利在望，甚至開始盤算，當他說出重新在一起的話時，你要以一副高姿態的表情，對他說，只要你好好過日子，比什麼都好。
多美的一副苦情戲。
別說你沒幻想過。
可惜，這隻能停留在幻想。
如果你輕易就發生了關系，他就默許你原諒他了，然後呢？你還想讓他求原諒？想讓他反思自我？難嘍！反正床都上了，幹嘛還痛哭流涕求你原諒，大家都不提就行了。
至於小三，要是她不鬧，男人還會繼續去找她。
得，還是僵局，不是嗎？一次好機會，讓你浪費了。
同時，你心裡升起的巨大的期待，又一次被現實啪啪打臉了。
這中間的落差，讓你剛剛調整好的心態，又一次崩了。
以前難熬的日子，你還想繼續嗎？如果不想，請選擇拒絕。
2、如何拒絕才能不發生關系，又能繼續吊著他對你付出
第一招：埋下心錨，離間男人和小三
原配可以跟丈夫說：建議你先去檢查身體，現在同房我覺得有風險，你已經跟別人有過關系了，萬一她有問題，怎麼辦？我要為自己的身體負責任。
沒人知道她會不會跟別的男人也保持關系。
其實這招挺損的，有的姐妹可能說，我們家男人拍著胸脯保證沒跟小三發生關系，還有的姐妹說，我家男人說，不可能，她是良家。
你可以說，她能夠不顧人們的眼光跟你在一起，就已經說明她的道德感不強，一個道德感不強的人的話，並不值得相信，她被幾個男人睡過，我不知道，你也不一定清楚。
我提的這個點，不是沒道理，不是嗎？我是為你好，你也應該去檢查一下。
別小看這一招，有時候，男人嘴上硬，心裡會咯噔一下，跟小三產生嫌隙。
第二招：『宋慧喬拒絕法』，讓他被拒絕了，還要繼續追逐你的認可。
思姐在群課裡講過宋慧喬拒絕法，在你想拒絕別人時，這是一種絕佳的句式，可以在拒絕別人的同時，讓對方繼續為了獲得你的認可，而不懈努力。
用來拒絕前任的追求，絕佳。
是思姐從當初的神劇《太陽的後裔》裡總結出來的。
當初薑暮煙連續拒絕了柳上尉三次，每次不但沒有讓柳上尉失去動力，反而讓他始終對薑暮煙念念不忘。
這是電視劇裡，薑暮煙拒絕柳上尉的截圖。
後來，我拿出這個方法，專門作為一節群課，在群裡進行了拆解。
好早的群課了，哈哈，2月份的吧，想看完整版的，去思姐的gzh，思姐筆記，自己去找，相信你們能找到。
找不到的，私信思姐，給你發鏈接噢。
具體應用方法呢，舉個例子來講：當男人要求跟你發生關系時，如何拒絕他又讓他念念不忘呢？你可以說：
『**，在我心裡，你始終是有擔當，有責任感，值得托付的男人。
但之前的事，傷我很深，我沒辦法這麼快就忘記。
我雖然也日夜盼望你回來，但也清楚，心裡的芥蒂，不會那麼輕易就消除，抱歉，我還沒辦法接受你。
現在任何口頭的承諾，給不了我安全感。
請給我一段時間吧，讓我仔細想一下，可能會放下，也可能放不下。
未來，交給緣分』
這樣的一段話，在拒絕了他的同時，其實也是在給他畫個道——口頭的承諾是不夠的，請拿出實際行動，我等著看。
這樣拒絕，是不是效果要好得多呢？這是又心理學依據的，溝通的前十分鐘和後十分鐘障眼法。
也就是說，把第一句和最後一句說好，把拒絕，藏在中間，可以很大程度抵消對方的抵抗情緒。
是不是很神奇？
來，我們總結一下宋慧喬拒絕法。
步驟1：認可他
比如你可以說：我可以理解你的行為，你曾經是我欣賞的男人。
步驟2：拒絕
你可以這樣說：『其實在很多夜裡我都想要你回來，但是你跟其他女人的事情，也確實深深傷害了我，讓我覺得我必須盡快逃離你，才可以活下去，所以我沒辦法接受你』
步驟3：畫道
繼續說：『請給我一段時間，讓我去把自己已經變冷的心捂熱，等我的心熱起來，或許我可以接受你』
具體話術，需要具體分析，如果你自己總結不出來，可以找思姐給你設計一下。
話已經說得這麼明白，知道怎麼拒絕了嗎？知道怎麼『守身如玉』了嗎？哈哈。
記住，你可以跟他調情，但，不能發生關系。
3，已經發生關系了，怎麼辦才能補救呢？
看到這裡，可能有些姐妹要發問了：那我已經跟他發生關系了，要怎麼辦啊？思姐也給出了相應的解決方案。
這是為了自己的身體健康考慮，還是我上面說的，丈夫跟小三也發生過關系，我們並不確定他都做了什麼，也不確定小三的身體是否健康，通過性傳播的疾病有很多，為了自己的健康著想，趕緊去醫院檢查自己的身體。
2.調整心態，放下期待
這個老生常談的問題，思姐還是要反復說，在關注自我的期間，丈夫偶爾的一次回頭試探，都可能引起我們的情緒的反復。
但是切記，對方並不是真的要回歸，連求原諒的話都沒說出口，緊緊隻是一次兩次的示好，能代表什麼？他會不再犯嗎？他會徹底跟小三斷掉聯系嗎？他能把心都放在你的身上嗎？即使回歸，你就能要嗎？
這些都是不確定因素，所以最好的方法就是不要對他產生期待，沒有期待，就不會有失落，也就不會影響到我們的情緒。
調整反復心態的文章，思姐之前就寫過，可以好好看看，起到警示作用。
3.堅定目標，堅持原來的路
這一步，是至關重要的一步，大家想一想，我們當初制定的目標是什麼？是讓自己拿回主動權，對不對？是活出自我，不再被他牽動情緒。
是擁有讓自己幸福的能力，而不是把自己的幸福，寄托在一個人，或者一段關系上。
那我們之前所做的一切，關注自我，提升自我，不斷的成長，是為了什麼呢？是為了讓自己的內心更強大，也為了可以放下對他的執念，放下心裡的不甘心。
發生了關系不怕，大不了重新來。
只要從現在開始，堅持自己的原則就可以了。
繼續我們當初的戰略：關注自我，不期待，不指責，不抱怨，不愛他。
嘴甜心冷利用他，讓他為家庭多付出，最終做到，我們自己的利益最大化。
所以一定要時刻記住自己的目標是什麼，出現反復不要緊，怕的是出現反復，忘了初衷，忘了自己的路。
堅定目標，思姐相信，你可以。