我在很小的時候特別向往那種一談能談五六年的愛情長跑。
因為那時候談的幾段戀愛平均壽命都在7個月左右，最長也不超過一年。
老換男朋友也並非我本意，關鍵總因為各種原因處不長久。
所以就特羨慕人家那種，好幾年身邊都不帶換人的久久戀情。
等到後來自己談戀愛到了第四年，發現似乎也並沒有我想象中那麼『完美』。
跟喜歡的人在一起時間長了，肯定會有很棒的體驗誤。
比如說，你們早就熟悉了彼此的喜好和雷區，甚至不用講話就能猜透對方的意思。
你的一個眼神他就知道你口渴了想喝水，他拍拍屁股你就知道要換姿勢，默契滿分。
再比如說，你們早就度過了『端著』的那個時期，沒那麼多包袱，不用在對方面前刻意靠近完美，知道大家都是會拉屎打嗝放屁的普通人，只要用舒服的狀態做真實的自己就好了。
我知道這是需要通過長時間相處磨合，才能培養出來的一種狀態：你懂我，我懂你，我們親密無間完全不必客套和假裝。
我對這些時刻都無比珍惜和感恩，這也是我覺得在感情生活裡很珍貴的一部分。
但就是因為大家實在太熟了，很多問題也就隨之而來了。
剛在一起的時候甜言蜜語說不膩，張嘴『寶貝』閉嘴『好想你』。
熱戀期巴不得每天都見面，啥都不想幹隻想掛在他身上擁抱接吻。
而戀愛到第四年，甜言蜜語幾乎從我們的對話中消失。
擁抱的次數越來越少，拉個手也是因為並排走捎帶手的事兒，親嘴也懶得親了，隔空飛吻意思意思就行。
之前刷抖音，就看到有戀愛四、五年的情侶玩兒『把熱戀期的語音放給老公聽』的挑戰，微信裡傳來男生撒嬌的聲音『寶寶好想你』、『老婆我會永遠永遠對你好的，麼麼麼麼麼！』。
男生在旁邊聽著如鯁在喉、如芒刺背、如坐針氈，挺不過三條兒就要逃跑。
害，當初說的時候挺興致勃勃的，咋還轉頭又翻臉不認賬了呢。
你看，我們之間太熟了，也變懶了。
懶得講那些漂亮話，懶得進行肢體接觸，也懶得再花心思維護增進我們的感情了。
熱戀時期多巴胺瘋狂分泌，雙方產生愉悅感覺，彼此之間的感情穩步增進。
而戀愛時間一長，多巴胺分泌水平會慢慢降低，生活也會由熱戀的甜蜜趨於平淡。
而性慾也會隨著你對對方的熟悉感的增加，而減少。
在一起第四年的老夫老妻躺在一張床上睡覺，連褲子都懶得脫。
逛淘寶看到好看的情趣內衣本來想下單，一尋思買回來幹啥，壓根兒也用不上。
與幾位同樣戀愛時間長的朋友們探討過這個問題，跟男友同居兩年半的朋友說，倆人太熟了，搞著搞著甚至會笑場，最親密的舉動就是洗澡的時候互相搓搓背。
一起生活這麼久都快變成室友了，怎麼能跟室友幹那種事呢。
問過另外一個跟女朋友談了五年戀愛的男性好友，他直言滾床單的次數越來越少，說得好聽話倆人在一塊兒，能幹的比這有意思的事兒太多了，說直白點兒就是提不太起興趣來。
先別說男的垃圾，其實不光男的這樣，女的也是。
另外一個姐妹剛跟男友一起的時候，光是親個嘴兒水龍頭就打開了，現在睡到第六年，前戲鼓搗了一會兒還跟撒哈拉似的。
戀愛久了性生活次數越來越少，據我觀察原因有三。
第一個是大家實在是太熟太熟了，不管是從哪方面早就已經坦誠相見。
隨著隱私的消除，性慾也會有很大一部分的磨損。
比方說戀愛後男生不註重身材管理，肚子越來越明顯，女生懶得收拾捯飭了，在家不修邊幅，這些都影響了性吸引力。
心理學上有一個詞叫做『柯立芝效應』：如果你長期隻有一個性伴侶，你們的性趣會越來越弱。
當然不是鼓勵大家一對多！但事實就是如此。
人類對於性都需要刺激，新鮮感就占其中很大一部分。
第二是熟悉了甚至同居之後，生活更豐富了，娛樂替代品多，能做的事兒也很多，
注意力也不單單隻在『性』這一件事兒上了
還有呢就是，
大多數男的到一定歲數，真的是身心俱萎。
體力上沒有二十歲左右的小夥子好，也不會像青春期一樣滿腦子都是那些黃色廢料了。
想想大帥哥如吳彥祖，現在都lackofuse了，心裡好像也平衡了不少。
曾經看過一個觀點是說『浪漫和親密是互斥的』。
以前我還不太理解，現在慢慢能明白了。
兩個人在一起時間越久，越來越熟悉了解彼此，能感受到的浪漫慢慢變少，但關系卻越來越親密。
因為多巴胺在每次分泌後閾值都會相應的提高，任何一段親密關系，好像都會隨著時間逐漸趨於平淡、枯燥、無趣。
看起來似乎有點殘酷，但如果想要長期交往，我們也可以采取一些方法讓關系變得更有意思，來對抗這個客觀事實。
有句話是說愛情的意義不是和未知的人去做已知的事情，而是和已知的人去做未知的事情。
換個地方嘗試新鮮道具，即使是同一個人，但如果對方給你的感覺是陌生的，依然可以通過邊緣系統刺激多巴胺分泌。
『性』隻是床上那點事兒，愛至少包括分享、分擔以及理解。
比無愛可做，更可怕的大概是無話可說，重要的是兩個人要有共同興趣愛好，靈魂契合。
最後想問問有沒有同樣戀愛很久的朋友，不妨評論區裡支支招，讓我們爭取把愛情的小船劃得更穩走得更遠。
插圖/網絡
頭圖/阿仁
「今晚22:22的報時員」
