1.有一天閨蜜過來和我訴苦，說有兩個男人在追她都很優秀，她不知道該選哪一個，很苦惱。
我也不知道該怎麼安慰她，於是就說：『那就從長計議吧！』她頓時茅塞頓開，當場就把男友定了！
2.我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內褲驚呆了。
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我：『看什麼看，沒見過綠色內褲啊』室友：『你真絕，自己不願意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子』
3.去年老媽買了件貂皮大衣，套在她發福體型上，家人說像熊，朋友說像熊，人見人說像熊，可她就是不信～那天，我剛下樓看見門口臥著一條大狼狗，此狗神色兇惡，沖我大吼特吼，還作勢要撲我！正在這時，身後一陣高跟鞋響，我媽穿著貂皮大衣出現了…那狗當時就呆住了，低聲嗚咽的後退了幾步，然後…迅速轉頭逃跑了…
4.就在剛才，我去商店買了瓶可樂。
我特麼手賤 把可樂瓶子上的商標紙給撕了。
一邊走一邊喝著。
然後路邊一個八十多歲的老太太看著我就說：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？醬油能這麼喝嗎？我當時………
5.甲:我體力好，從6樓跑下去，只要1分鐘！乙:我比你厲害，我下六樓只要30秒。
丙:切，你們兩個窩囊廢，連我爺爺的體力都不如，我爺爺下六樓只要3秒。
甲《乙》:吹牛吧！丙:吹什麼牛，前天我爺爺喝醉了，從六樓摔下去，就是三秒，現在還在醫院呢！甲《乙》:…
6.小明：『老師，試驗和試驗有什麼區別？』老師：『額。
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比如，有一坨屎，你不知道它難吃，你嘗一口，這叫試驗』小明：『那實驗呢』老師：『你聽說屎難吃，想嘗嘗，這就是實驗』
7.媳婦把家翻個底朝天，終於在地板下翻到一張銀行卡，我頓時臉色煞白！媳婦就像一個戰場上的長勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：『不一直說你沒有私房錢嗎？這是什麼？說啊！』我頓時像朝著太陽低頭的向日葵：『媳婦！其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！』媳婦：『說！這裡有多少錢瞞著我！』我：『我這麼多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，總共欠銀行一萬二千八！』
8.小侄女懶，支她幹啥都不動，我哥說這孩子隨誰呀，我媽果斷說『還能隨誰，侄女隨姑，我懷你妹時，我都覺得懷了一個假孩子，別人的肚子整天忽忽悠悠的，我的肚子就沒過動靜，，嚇的我跟你爸幾次去醫院做B超，就想知道，你妹還活著不，，』我……